GIF动图:也是奇了怪了?人吃水母会中毒,海龟也吃却没事!

  

人吃水母会中毒而海龟为什么不会?

皮友们,三国演义中谁死的时候最让人心碎?

上来就落油锅

你出入社会才懂的道理是什么

“为什么皮友都单身,但是却有很多恋爱经验”

上班能完成的为什么要加班做呢?

库存叫我压帽王,谢谢!禁止评论哈哈这两字

为什么他比主角人气还高?

这是我们南方的风想看看北方的穿云箭

古代的自动反锁结构,根据用于陵寝的顶门石设计,具有防盗功能,只要进去就再也出不来了

段子: 陪父母逛街,父亲在一家店面前被特价轻羽绒服吸引住了,款式还相当不错。。。 店员看到父亲驻足,就热情介绍说:这是去年的款式,今年上新款了,这些就促销了,80一件相当划的来,去年是卖四百多的。还指着挂件里的鸭绒说:真羽绒哦,假的罚十。 父亲二话不说试了几款,挑选了两件,试完衣服舍不得脱就穿着陪我们逛街。 好不容易逛完回家,在社区父亲碰倒老同事,同事看见父亲穿新衣裳,同事热情打招呼:老*,换新衣裳啦,还挺好看的嘛。 父亲眉开眼笑:见笑见笑,逛街我都不要,我闺女硬拉着我花四百多买的,嘿嘿嘿。。。

段子: 同事们一起出去玩,其中一个平时放荡不羁者小刘或是精神萎靡一直低头喝酒,或是如老僧入定,视周围美女如无物,大家都感觉诧异。有好奇的凑过去问他到底怎么了。小刘低头抽了口烟眼神略有空洞:老婆出差了。大家笑道:出差不正随了你的心意吗? 小刘想了想:你们知道窦娥死前发的三个毒誓吗?大家纷纷说道:知道啊!六月下雪,血不溅地。说到此处大家一起看着小刘,小刘也点了点头,就是这样的……

段子: 新来的经理,把自己的伯父,一个六十多岁的大爷安排来做保安,这大爷年纪大了,上晚班时总是打瞌睡。 昨天早上我们上班的时候,大爷还在门卫室睡觉,还得我们叫醒他。 大爷醒来开门后,突然大声叫起来:卧槽,我的自行车?谁偷了我的自行车? 我们看着都觉得好笑,没想到大爷打了一个喷嚏:卧槽,我身上的军大衣呢?谁偷了我的军大衣?

段子: 医院窗口人员。今天真不知道是触怒了哪路的神仙,各种疯魔。上午,一个大姐:“你能不能大点声啊?早上没吃饭啊?声音这么小,蚊子似的嗡嗡嗡的,什么也听不清,你!大!点!声!”好吧好吧,可能是我的声音比较小,那我把说话的声音调高一点。过了一会儿,一个大妈又来了:“你这个小同志什么态度啊?讲话这么大声!什么态度啊?啊!你们医院服务员就这个态度啊?咋咋呼呼的,吓我一跳!我告诉你!我可是有心脏病的,你要是把我吓出个好歹的,你要负责的!”下午,又一个大姐:“你这脸怎么回事啊?现在不是都微笑服务吗?我怎么在你脸上一点笑模样都看不到啊?本来我们病人心情就不好,还要看你这张扑克脸,心情更糟糕了。真是的,现在的服务人员一点都不专业。”好吧好吧,微笑服务......微笑服务......一会儿,一个大爷:“你有病吧?”我:“啊?”他:“你一个劲儿地笑什么笑啊?”我:“大爷,我这是微笑服务。”他:“微笑服务?微笑服务你也不看看场合,你在医院笑什么笑啊?看我们生病,你很高兴是吧?我们家的人,连命都快没了,你还在这儿和我笑?也是啊!钱都交你们医院了,你们可是高兴了!你再笑信不信我打你!!!”啊!!你们是组团来欺负我的吗!我要疯了,心态崩了......做人太难了。

段子: 主任今早查房,来到我一个脑出血,左侧肢体偏瘫的患者床前。主任:“这个患者意识怎么样?”我:“嗜睡,但是能叫醒,醒了能准确回到问题。”主任:“那叫叫他。”我:“XX!XX!醒醒!”没动静......我心想,不应该啊,早上交班的时候意识还挺好的呢,现在怎么叫不醒了?于是我拍拍他的肩膀:“XX!XX!醒醒!伸一个手指!”还是没反应......于是我使劲儿地拍他的肩膀,更大声地叫着他:“XX!XX!醒醒,伸一个手指,伸一个......”我还没说完,患者突然大声喊起来:“我伸了,我伸手指了,一个手指,在这呢,别叫了!”只见被单下立着一个颤抖的手指形状......全科室的人都笑作一团。原来当时他的右手在被单下面,还绑着约束带(怕患者乱动,会自己拔管),所以抬不起来。他又困,懒得睁眼睛。左手露在外面,可我忘了他的左手不能动,大家就一直盯着他的左手。终于在我不停的呼唤和拍打中,患者爆发了:“我伸了,我伸手指了,一个手指,在这呢......”

段子: 我一个表弟,在一家小公司打工,兢兢业业,干起活来比老板还上心。 老板也有点不理解,遂问表弟,表弟笑着回答:老板您不是常说嘛,公司是我家,发展靠大家,我把公司当家了。 表弟结婚那天,老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女,对我表弟说:好一个你把公司当家,这还真成了你家,劳资累死累活的都是在帮你打工。


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