我是infp人格 ，九型人格中，第四型侧翼第五型。
我有着一直被欺负的童年经历:儿时，学前班，小学。北辛安，锦绣大地，黄庄学校，冯村小学。
我缺少父母的陪伴。我没有崇拜父母，以他们为榜样的心情。
我有至少五年的焦虑症经历，强迫症时间难以判断。这或许来源于我的老师邓秀芳。
邓秀芳老师极为严厉。找不到卷子的同学，他的书桌会被拽到走廊，弄翻，书倒下去，只能一点一点从新整理。
每天早上我们都会背单词，早饭后要靠，我怕紧张打不出来，吃饭的时候也一直在背，那时候，我的手背上每天都是黑笔道。
我几乎能记住每天做过的题，一说就想起来。因为我总害怕自己做错。依稀记得我那时的做题习惯:先读第一段逗号之前的橘子片段，写出联想内容，再读下一段，写出联想内容……昨晚一遍之后，再从头开始，再做一遍。两遍过后，仍然担心做不对，碍于时间问题，先做下一道。整张卷子做完后，必须从头开始检查。
我那时一直认为我是最笨的人，我总是马虎，我永远听不懂物理课，只能自己拿全解一点一点，一句话分好几段来啃。可现在我才明白，infp的人格之下，极端的专注力与忽视度，以及探究来源而非发展过程的思维习惯，才导致了我马虎，和听不懂初中物理的行为。
在老师眼里，我是好学生，所以要严格要求。明明是相同学习能力的孩子 ，甚至对方比我厉害，可是做同样的卷子，我错一道题，就要挨手板。
那时，我被东西也极慢，我不敢不出声来背，必须时刻出生，时刻重复，以保证老师看到我的努力。可实际上，这种愚昧的努力不适合学习，我背的也极其慢。
在初二时，我的老师，不允许我闷中午午休，而是让学习。寝室在厕所对面，他们晚上上厕所会有门声音咯吱咯吱响。正赶上我因为长时间的焦虑，而神经衰弱，每晚要在床上躺一个小时多才能睡着，在这一个小时内，我为了不浪费时间，而选择复习白天所学内容。
到了初三，进入重点班，换了老师。上学期甚好。直到下学期，我极端的死板努力，于别人轻松掌握知识的不费力，行程对比，我很绝望，我开始抑郁了几个月。不管做什么，我都将付出比别人两倍的心血才能做好，我是个废人，而又不得不行尸走肉的努力。
到了高中，一开始，没有老师的期许，我活的自在许多。
高一是我最快乐的时光，但是其中仍然有我的焦虑迹象。我会因为下节英语课老师要考短语，而在这节课偷偷的背，如果不背，我的内心就会很慌很慌。
我仍然很关注细节。不论是表情细节还是其它细节。
高中来，我还是对睡眠有着苛刻的条件，寝室下床的摇晃，半夜十一点寝室同学咯吱咯吱响的桌子和柜子声，会把堵住耳朵睡觉的我惊醒。每每被吵醒，我就想到第二天若是做不好，会有什么灾难与惩罚，于是总是在寝室内宣扬早睡的优势。但是没有人在乎我的睡眠，诶觉得自己被整个寝室忽略。寝室长似乎总觉得我有错，跟我说话总是“怎么了，”的语气。我在靠窗户的位置上，他们要移动我的床，可是却不跟我说。我的个人感受被忽略。
期间我白天在教室里，同桌也和我相处其实不好。好也是我一直物质上付出，题上付出而换来的。因为我坐在里面，所以我每次去厕所，都要被抱怨。小组内，似乎只有我做她同桌。换同桌后，另一个同桌也是，她俩都是善于表达的批判性人格吧。。另一个同桌，是我的好朋友，可是，每次吃饭，她都飞速的回来学习，我还要去厕所。我回来时，她早就在座位上了，我若是坐里面，她就会给我一个不满意，烦的表情。每次我们发生争执，最后我都会努力找我的原因道歉，然后我们和好。
高二时，寝室的事情对我造成了很大打击。那是我焦虑最严重的时候。我变得极度自卑，我认定了我就是应该被忽视，被平等看待是极大的荣幸。我总觉得，我要是让别人不开心了，别人就会害我，于是我被动的讨好。记得我有个朋友，期末考试厚的补课期间，她的冬季校服裤子掉在地上，我没想什么就直接说“xx，你的裤子掉地上了”。。。有点微妙，咦，怎么裤子会在下面，哦，她穿的是秋季的呀，我笑了下。。当时他正和喜欢的人聊天，她皱眉，我也立马变了脸，意识到我刚刚的行为可能有些不好的影响“xx我不是有意的，你没生气吧” “没事没事”她微妙无奈的表情。 过了两节课，我跟她上厕所，还在问他生没生气。尽管她说没有 但我还是从她的表情中，觉得他当时生气了。我开始异常的认为，这个在同学中素来和善的朋友，是个黑社会狠角色，还有喜欢她的那个人，都会来找我算账。
另外一个同学，我的种种行为似乎挺让她不待见我的。比如有一次不小心把她的笔袋弄掉了，我见起来了，“对不起”（但当时太累了，这句对不起听着比较蛮横吧，她也没有理我）我因为这个事，慌张了几节课，想有机会表现自己，让她知道，我其实心理不是那么想的。可是她没有任何认可我的举动。而她平时也比较有个性，物理老师上课，会当着老师面照镜子，这使我认为他也是个社会人，狠角色。我怕得罪她，我怕被每天报复。毕竟我没有任何可靠的后盾，任何可靠的朋友，只要我表现不好，我的朋友就会离我而去，抛下我。
换了新寝室，都是学习好的孩子，她们睡得依旧晚，只是我再不发声了，十一点以后睡就以后睡，我挺卑微的 不知道为自己而发声后，寝室同学会是什么态度来对待我。好痛苦。
高二下学期，我依旧过着这样的生活，不过焦虑部分减轻我开始抑郁。我对生活没有实感，仿佛是个局外人。我每天强迫自己，这个事情应该感到开心，应该感激人家。然后强颜欢笑。 我没有任何让别人认为我不友好的行为，没人会想我是不是个坏人。没有耽误任何人的利益，啊。实在是太好了。
直到我的了一种怪病，每天不停的放屁排气。这臭晕了大家，影响了别人的利益，于是我又开始焦虑，担惊受怕。
一开始我是忍着，但是慢慢地，后方同学对我的数落声越来越多，我真的忍不住了。开始请假。
在忍耐期间，我一次用四瓶开塞露，每天一有时间就去厕所。开学时，我136斤，三个月不到，我已经111斤。期间有四天没有吃饭。我曾四点多起来，岛操场跑步，只希望我那天不要放屁。什么吃的我也不吃了。寝室同学后来怀疑我没有病，也是，我只能笑笑，但是我这种病要怎么说。
我想尽办法让后桌同学心里平衡。在请假回家的前一天，我给他们每个人买了个汉堡。
还好有一个非常非常理解我的老师，后来给我调到了最后一排。我非常感激，但是我仍然辜负了老师。
高三开始，我每天要用大量的文字来抒发耐心的情感。因为讨号别人，而吸引来的朋友，大量复杂的人际关系，和我过于敏感的内心不平衡。我开始失控，我完成不了目标。我开始抑郁。
我被害妄想，认定我会在不久后被强奸，会被怎样怎样践踏，会被社会群体抛弃。
我集中不了注意力学习。
这时候给我姐姐打电话诉苦，她已经嫌弃我太烦，太不会自我挽救。于是我也不诉苦了。
在寝室，我还是给了自己最卑微的定位，我经常哭。
有很多事情都说不出来，抑郁是生活中的方方面面，每时每刻，绝对不是几件事。
我真的要迈向焦虑的下一步，抑郁阶段了。
有天夜里，我哭着下定决心，不管怎么让别人心理不平衡，我都要搬出去住了。我需要一个人爱我。。
。。先写到这里吧