晨间随笔

兜转一个大弯 最终得学会自己成全自己

—你不知道我们都在找你么？

—那你们找到了么？

—你说呢？

—麻烦你们找到了通知我一声，我也在找她…

从来谈不上开朗，一直就很内向，甚至于是孤僻得性格，所以直到现在我也并不承认自己是处于生病的状态，或许是一直就认为这是我生命的必经之路，无可逃避，干脆直接拥抱或者面对。也或者换一种说法是，任其自生自灭的消极状态。

因为和人交际没有问题，只是自己选择不想与人交流，可以和人开玩笑，甚至讲好笑的段子

可以去运动，意志力得督促下可以一直跑着步，甚至觉得轻松

不考虑食物的美味，可以吃的下

会笑会跳会写 来排遣自己的情绪，我认为自己是正常的状态 拒绝吃药住院，甚至连心理咨询也排斥。

只不过过马路的时候会经常想着自己在轮胎下的场景 站在窗口边，会想着自由落体运动得畅快 游泳的时候会不断的幻想出自己一直往下跌落的场景 可以一周不吃任何食物，一直喝水果腹。这些都症状区别于正常人，会让我有所考虑我真的生病了。

不管承认与否或者采取积极还是消极的方式，下意识都回去翻看一些书籍来验证自己是否真如同书里的症状，喜欢尖锐的物品，也喜欢尖锐物品划破皮肤的痛感，会有释放和存在感。并且贪恋这样的痛感，惶恐采取积极面对的方式，失去了这样的释放和存在感。

到底是无惧死亡还是刻意的把自己伪装成外强中干的枯树枝一样的状态，一直给予自己的信念是，生命的意义如此厚重，不管多全力以赴都不为过，如果找不到或者达不到自己要的东西，生命多长都毫无意义。“一副大义凛然的气势了然于胸。”

自己写到这里都哑然一笑，什么人居然会这样奇葩的想法和意识状态。正常人怎么会这样去想，去对待自己。一个正常人会如何对待自己呢？爱自己，做自己，享受世间一切美好。不那么苛刻的对待自己，不会空喊爱自己的口号，放下批判，原谅自己只是凡人之躯。

看了一个女主播的抗抑郁日记以及网友的各种经历，除了症状的相似，她们的斗争让我毫无感受，还是我自己一直以来就处于战斗状态，即便现在，我都时刻处于证明自己的状态，“我才不相信我生病了，我就是可以不用吃药，不用住院，不用心理咨询而自己攻克它的”，身体越有痛感的时候，会越有斗志，我就是要和你都斗争下去。

当自己没有痛感的时候，无力感瞬间就会被击垮，就想自己直接坐在马路牙子上，一步也无法挪动。学着依赖，全然的相信一个人，或者在亲近的人面前大哭一场也许是自己的一个考验，暴露脆弱。这些都没有出现过，表现出的都是“我很好，我可以搞定，这就是我该有的经历，扛过去，我就成长，扛不过去，也许生命就该终止，我并不相信宿命论，只是在这一点上，我却越来越相信一些事情发生的必然规律性。