发生的事件：
一个很小的量杯，很久没洗，一直放着！
事件中的情绪和信念：
为什么不洗？↓
因一个太少了洗一次不划算！↓
为什么？↓
因一个动一次手不划算↓
为什么？↓
因为我是要做大事的，怎么可能把时间浪费在这些小事上！↓
什么是大事？↓
就是和男人一样干活做事，赚钱养家的叫大事！↓
为什么？↓
因男人赚钱养家，我不赚钱养家，
所以呢？↓
所以我就要做那些不起眼的小事！↓
像男人一样做大事赚钱养家就可以怎么样？↓
可以吃好的喝好的，可以被格外的特殊对待，可以被人关注关爱关心呵护爱护，可以理直气壮的占有别人的成果！
相对应的生命故事：
小时妈妈做饭特别慢，我很饿，眼巴巴的看着灶洞被姐姐霸占烤玉米棒子，我很期待她快点烤好，或放两个一起烤，她快点烤完，我就能给我烤，我太饿了，好不容易她烤好了一个，希望她能分一点给我，她却说这是给老爸的，老爸一直在干活，你不许吃！她又说还要给妈烤一个，接下来是她和哥的，再下来才能轮到我，所以她要一直先用完，（我们自己形成的和平相处模式，就是谁先得到谁就有优先权，但往往我的机会不多，一个是小，再个争不过）我一合计完了我吃不上了，这样一来二去的都等到啥时候了，等到我了不早饿死了！我很着急又很无奈，着急的是我很饿很饿，一直没东西吃，无奈的是她没有做错…我不知怎么办，很无力很无奈…就觉得男人养家赚钱就可以得到很多优势可以得到很多好处甚至可以为所欲为的感觉…
事实和真相是什么？
事实是父亲养家是他的责任，和是不是男人无关，是男人也不能为所欲为，是男人也未必都会有优势和被优待，比如哥哥从小就没被优待过！
事实是姐姐体恤父母，她比较喜欢一家人一起干活做事，勤奋努力，生活充满希望的感觉，所以她也一直都是父母眼里和别人眼里能干的好孩子。她不喜欢好吃懒做的我，动不动还生病，拖累全家人，家里人还得围着我转，觉得我没做事，没为家里做贡献，就不能白吃，也不能先吃，这是她一贯作风！
事实是我非常饿，饥饿促使我无暇顾及其他的人事物，我只陷入到我是不被允许的，不被喜欢的，是被嫌弃的，不公平的焦虑和恐惧的感觉中，感觉确实很崩溃，觉得我做什么都做不了，都做不到，都做不好，我做什么都被阻碍阻挡，我不知道该怎么办的，这些负面情绪的感觉里，就自己吓自己内心巨大的恐惧，就什么都不说了不要了，躲起来……我看到我当时的恐惧信念启动引发诞生了更多信念！
事实是有很多次我都是跑去父亲哪里，他都会分给我一半吃的，我看到当时那次没去是因下雨我一直睡，刚起床不久就凑到她身边求吃的，她就觉得她忙了一早上都没得吃，凭啥给我吃！她觉得要顾的是全家人，而我啥都没做就只顾自己！
事实是我深层的信念启动，是非常恐惧害怕的，不代表我是什么人，更不代表我就可以不按照规律做事，我就必须可以去学习和吸取别人不中正不客观公正的例子，我更无需照本宣科的去有样学样，完全没有必要，当时我可以做的是和以前一样凑到父亲跟前就可以了，就有的吃了，没有去是因一直在愤怒的情绪里，就想自己动手就想自己弄！
我重复的人生模式：
1，积少成多小事不处理，一直拖，认为不重要，不处理不会要命，积成大事后，处理不了就选择逃避，新一轮循环继续开始，更多的是内心的煎熬，焦虑和恐惧。
（事实是从小被压制控制必须去做事，做不到就会被攻击的模式让我什么事都不想做不想动，觉得做不做结果都一样都会挨打受骂，干脆不做！
事实是我现在已经长大了，生活能自理能照顾好自己，我无需跟着童年受伤的模式生活，现在只要我开心只要我舒服不洗就不洗，扔掉也无妨，我根本不需要继续在重复童年无效的模式，也不必恐惧焦虑）
2，小事看不上大事轮不到，做小事马虎不不屑做，有机会做大事时又缺乏经验，事情会这样重复，会重复体验被看不起，被嫌弃。
事实是事无巨细，是我做事得看人的奇怪标准在作怪，我认为让我佩服的人，让我做什么我都没二话！我看不起的人没用没出息的或者就只知道抱怨别人的人，让我做事再小的事我也不想做！本身这个标准就不是客观的。
事实是无论什么人让我做什么事，都是在积累事的规律，事的经验，事和人是两回事，不能一概而论。我现在明白这个道理并不晚，好在是在我正当壮年时期明白，为时不晚，是事我就得做，并且能做好，无论何事。
3，把自己当男人，完全替代了父亲的角色，但却始终没享受到父亲的有的待遇，不是没有，有的，只是相对来说非常少，微乎其微。
事实是从小的经历让我不得不把自己当男人用，像男人一样扛，一样做事，这也让我积累了畏辛苦，不畏事的心疼，做事麻利，讲效率。有一点不懂规律，但是现在学习规律进行中，做事每一步都要求按照规律进行，汉子的性格造就了好学的我，我相信假以时日定会心想事成，汉子未必是坏事。
4，我觉得我是家最小的女孩，是家族最小的女孩，我应该得到照顾，应该享受到那样特殊待遇，一直都没有得到的是与最小女孩相反的各种不舒服的经历，经常迷茫困惑，觉得不公平，活着没意义。
事实是我虽是我家里最小的，但不是每一个最小都有那么多应该的，自己想要应该是自己争取的，等是等不来等不到的，唯有做行动才能得到一切，规律中可没有必须应该为最小的服务，没有最小的就应该享受，现在我长大了，也能也可以满足自己的一切了，再也无需外求了！
5，与人相处做事一直如此，不说不表达，重复体验迷茫困惑，不公平，被嫌弃，被看不起，被索取，被指责，被不允许，被压制，想用死追求解脱，觉得死是唯一希望，期待死，死又想到曾经有人说让我死远点别祸害Ta，就觉得我死都是在害人！我就不知道怎么办了，死不了活不好，非常纠结，被困，不知道该怎么办，感觉活的没意义，这样的模式并且很快又会循环回来……
事实是自小的经历和我倔犟的性格导致不被人喜欢，不被欢迎，因一直就觉得有什么不对，不合理，不公平，与人相处就观察别人是否言行一致，如果不是则这人就有问题，不对，我自小就觉得人应该是什么就是什么，不是就不是，无需撒谎欺骗遮掩，这样做毫无意义，并且就会一直看不起此人，无论别人对我怎样好都鄙视！如果是言行一致的，那我就会佩服的五体投地言听计从。
我看到我从小对人的高标准的要求，和对所有人鄙视和看不起而引发的，我被各种嫌弃和打压的，不是真的别人针对我，而是我散发出去了这些能量，我的表情面孔都透露着对人的不削鄙视，此刻庆幸我能活着就不错了！
看到我的模式，也就破了我过去不中正的判断标准，而我现在长大了，也不会在被童年的模式继续操控的，我会继续觉知觉察操作三位一体要完全，破了被童年受伤的模式对我的牵制……
好了＾０＾~我洗杯子去了……