最近在和同学的聊天中有句话是让我比较感触的，原文是：既然不喜欢那么地迎合，逢人即笑脸，那么就没必要为了这样而成全别人，让自己负压太大。
白岩松在《白说》一书中说：“其实，走，正常；不走，也正常。每个人有自己的选择，不用为离去或留下说一些太大的词汇。于我，原因很简单：新闻还在这儿”
是啊，要让每个人都感觉舒服，要照顾到每个人的情绪，要脸上时刻洋溢着笑容，这样的人生、这样的生活太累了，甚至可以累到你没有办法喘一口气来。
适当做一个“冷淡”一点的人，这不是为了别人，而是为了自己，是为了把热情放在更值得的事情上。正是对无关之人的冷淡，才成全了对亲近之人的温暖，只有这样我们才有更多的精力，难道不是嘛？
你们也许有注意或者也经历过，随着年岁的增长，大多数的我们都越来越不爱讲话了？或者说没有什么共同的话题去引起共鸣？
为什么闺蜜之间的聚会可以真正做到“蜜”尽可言；兄弟之间的碰面无话不说？而相对来说同学、同事之间的聚会只是少许的“拉帮结派”？
这让我想起来刚上大学那会儿，班上大多数是北方的，少许南方的朋友，而我和我的室友则是邻省，这样我们就有许多的话题可以聊，可以是上至天文，下至地理。
因为这些都是相互熟悉，并且可以做到如数家珍的，才会有话可聊。但是相对于北方的同学，我们则没大多去了解去谈天说地。
到后来我们才知道，原来我们这两个“南方的同学”在他们眼里是所谓“内向”的。
我对这个控诉，无力反驳。不是装高冷，而是，我们着实无话可谈，而那种为了跟别人拉近距离而去费尽心思找话闲聊的感觉，让我觉得痛苦不堪。却在我们的那个小小的朋友圈里，我基本不会冷场，时常还聒噪不已。
所以啊，有时候遇见，却每个人都低头拿着手机，并非就是我们不健谈，这前后也没有必然的因果关系，而只是于我们大家而言，你不是合适的听众，我们聊不来罢了。
我们都只是把自己的热情付诸给自己亲近的人，在此之下的盈余才有了微笑予你的礼貌。
不用刻意为了聊天而扯话题维持对话，跟聊得来的人，哪怕只是一句：今天天气真好。彼此也能愉快地聊下去。跟一个不合适的听众口沫横飞，久了，自己也会厌倦。
其实世界也没有那么糟，有时候，享受一下一个人的孤独，健身、跑步，亦或是看看自己喜欢的电影都可。
找不到人来诉说，那就用文字记录下自己的心情感悟咯，也挺好的，不是嘛？
起码，这比那一场会让彼此都尴尬和毫无收获的对话要来得心里舒服，你说是吧？
“十有八九的欲言又止，在日后想来都是庆幸；绝大多数的敞开心扉，事后往往都是追悔莫及。”
与其费心费力地去维系，去讨好，不如把圈子变小一点去变得简单一点。因为真正好的关系，一定是不费力的，也只有这样，彼此携手同行的路，才能更长一点。
毕竟低质量的社交，远不如高质量的独处呀。
想想我们已经走完的小小小半生，也说过言不由衷的话，也做过不符本心的事。最后时至今日也没有完成多少，或者说根本就是挂在那边让人看的，真的很累吧？
总想着让所有人都喜欢自己，总愿着所有事情都能有个完美结局，但生活本来就是悲喜交加、祸福相依呀。
正是由于“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的曲折惊喜，才有了我们对生活的向往和憧憬呀。
一帆风顺对谁都是不可能的，我们都不是为了讨好谁而活，所以总要把更多的时间和精力留给自己，还有那些值得自己付出的人。
对不关己的人冷淡一点，才能明白，自己要把热情给谁，要把温柔放在哪里。
先有能力爱自己，再有余力爱别人。
私以为，人生前半场，做的是加法，不断地有人从你身旁路过，说了很多话，也做了很多事，但还是避免不了迎来送往，因为相聚和离别，都是生活的常态，这我们都知道。
但是后半场，我们就要主动学会为自己做减法，想不通的事，聊不来的人，该放就放了吧，该忘也就忘了吧，不用给自己减负，不需让自己负重而行。
别人的人生，不需要你强加干涉；而你自己的人生，需要自己来选择，需要自己来下笔。不需要活成别人期待的模样，只要在尽力达成自己的期待，不负自己。
一件事，你不想做，那就不要答应帮忙，明知你会为难也没有事先说明却还是提出来的人，没有为你着想，所以你也不需为他忧虑；一个人，你不喜欢，那就不要逼着自己虚以委蛇。真心多一点，简单就好。
这里并不是说一定要那么狠心绝对固执地对待一件事情噢，具体的分寸还需要自己去把握去度量吧。
有意义的善良在于带点锋芒，有价值的帮助在于带点底线。有选择性地对别人好，恰逢好处的冷漠，点到即止的关心，才是最好的社交原则。
不为难别人，更不为难自己，才是最好的生活态度呀