婚姻矛盾易结也易解,心病还需心药医。

        在婚姻关系中,夫妻与伴侣父母出现矛盾的问题不胜枚举。对于每个人来讲,伴侣与父母的平衡都是一堂必修课,但因为每个人不同性格、不同经历,于是会在婚姻与父母关系上出现这样、那样的问题。

        矛盾的爆发除了心结、认知差异外,还有缺乏沟通与情绪积压。

        以一位当事人,小陈的故事为例:小陈和妻子结婚一年多,平时相处还可以,但有一个禁区不能触碰,就是有关岳母的话题。

       这是因为在恋爱期间,小陈听女友说,结婚时她妈妈会给自己10万元当嫁妆。但结婚时,小陈发现女方家只给了不到2万元。为此,小陈对岳母憋着一股怨气,感觉妻子家瞧不起自己,不认可自己。婚后见面时,他虽然客客气气的,但如果岳母想要带老家人过来,小陈会直接对妻子说不。正因如此,两个人经常吵架,后来在朋友的劝说下,两人来到了心理咨询门诊。

        经过一对一的咨询后,医生分析认为,小陈其实缺乏的是妻子家人对自己的认同,而这个需求又有一定的合理性,于是引导妻子回忆家人对小陈的积极评价。妻子说,父母其实非常欣赏小陈的才学,常在亲友面前夸赞这个女婿,后来因为父母投资失败了,所以结婚时才给了那点钱。自己的父母也觉得有些愧对他们,只是不好意思承认。

        小陈听到这些后,眼圈红了。他表示,如果岳父母是这么想,那么自己也就不会再计较钱的事,会努力奋斗,好好过日子。

        每个人因为生长环境、人生经历的不同,对于不同事情,会表现出不同程度的关注,对于反映极大的方面,我们称之为"禁区";而这,对于每个人来讲都是难免的。但是,对于"禁区"相关问题的处理,每个人则不尽相同,形成具体行为的原因则来源于父母投射影响与后天性格形成。

        在故事中,小陈因"妻子家人未给够约定嫁妆"而生疑,但疑问并未沟通,选择了积压,但积压不等于完善的处理了问题,小陈对该问题的牵挂、忧思使问题向负面演化,逐渐发展为岳父母对自己不认同、不认可的高度,使问题严峻。

        其实,在问题发生后的任意阶段,小陈都可以选择先与妻子交流、询问,表明态度与诉求,毕竟:首先,提出"10万元当嫁妆"的是妻子,其次妻子是自己与岳父母家庭关系的纽带,最后也是最重要的一点,妻子是自己亲密关系中的伴侣。

        但是小陈并未就此事与妻子进行正面沟通,而是选择了"迂回"爆发,禁止"岳母想要带老家人过来",虽然看上去矛头全部指向了小陈,但是深挖小陈"过度"追求认同的心理可以发现,来源是小陈的父母、家庭。

        那么小陈为什么如此追求"认同"呢?

        一般来说,我们追逐的则是自己想要的,既然想要,不外乎两种原因:一,过去拥有,现在缺少造成落差;二,过去一直缺少,所以格外看重,视为必须。从情感来说也是如此。

        渴望认同,则是需要认同。渴望到偏执,则意味着自己之前的过度缺乏或者过度拥有造成的落差。

        而这些可以追溯到小陈的原生家庭与小陈父母对待小陈的态度。

        小陈一直追求的明确的"认可",很有可能是自己的父母一直没给过的,欲求不得,并把对父母的愿景渴望,投射到岳父岳母的身上来。

        也有可能,从小到大,小陈一直得到父母的极度认可,明确又坚定。在与岳父岳母的沟通交流中,小陈未能得到岳父岳母的"明确认可",并形成心结。

        其实,很多婚姻上的一些问题,包括一些看上去不可调和的"问题",都是可调和、可顺利解决的。但因为性格、经历等问题,沟通,有时候并不是那么容易开展;这时按照小陈朋友的建议前往心理相关机构处理是十分妥当的做法。

        很多矛盾的发生,是因为心里有道"坎",相比隐忍、压制,打开心结才是最妥当的处理方法。

        人受了创伤并不可怕,可怕的是一生都活在这个创伤记忆里。如果不把心结消掉,一生都会被曾经的痛苦经历困扰。不仅令自己难以自拔,也会让身边的人承受由此带来的伤害。

        在当前大环境下,难免会经历创伤。那些人、事、物、境的不良刺激,会在不经意间存进我们记忆库,导致感觉被记忆,甚至把这种负面情绪、刺激转化为长期记忆,重者形成病症影响身体、生活。

        因此在情绪发生之初,自己也可以学会控制情绪,但需要用心去觉察自己。当情绪来临的时候,可以用多次深呼吸或者数数字的方法来控制自己的情绪。

        很多人可能并不知道,当我们在心里数到30至33个数字时,情绪就过去。如果我们能够觉察并这样控制情绪3到5次之后,情绪的链接就会自动消除,相关的记忆程序也会被阻断。 

        在情绪反应极大的时候,我们还可以求助机构消除心结,让情绪合理收放保证我们的正常生活、积极、向上的生活。

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