承认是个胆小鬼

不知道从什么时候开始，我病了。刚开始是上火，后来觉得嗓子不舒服，整日里如鲠在喉，吃不下睡不香，心想着怕不是得了什么绝症。上天保佑，我是个胆小鬼，我真的不想死。

人生的焦虑，少部分来自于生病和不如意，大部分来自于胡思乱想，想想还真是这样。这不，我这是不是病，严不严重，还没检查没确诊，我就开始自己吓自己了，甚至晚上睡觉躺在床上想的最多的都是，如果我死了，怎么写遗书，怎么跟亲人朋友告别，他们怎么承受等等。

平日里，自己是个多愁善感的人，看个黛玉葬花都会流泪的那种。无数次像黛玉那样幻想过，如今花落我葬花，他日我去谁葬我？人死如灯灭，不论怎么葬，都会是无奈和凄凉吧。

尽管凄凉，也不免忍不住希望自己真的得了什么不治之症，去了算了。我知道这样想更多的是为了逃避现实。难道真的不怕死吗？答案是否定的。死亡太阴森太黑暗了，那种在有意识的状态下慢慢窒息的感觉，想想都可怕。那一刻来临的时候，不知道有多少人会因为害怕而祈求上天能再给自己一次活下去的机会。

这种窒息的感觉，是在一次坐火车的时候偶然体验到的。那次出远门，车票紧张，勉强买到一张卧铺，还是上铺。爬上去躺下了的一瞬间，感觉自己好像躺在棺 材里，车顶离我那么近，几乎贴到脸。顿时感觉呼吸困难，心脏充满压迫感，眼睛不由自主的睁大，车上嘈杂的声音离我越来越远，视线渐渐模糊，周围渐渐黑了下来...大概就是这样的体验。慢慢的，真的喘不上气来了，我猛的吸了一口气，深深的吐出，反复几次之后赶紧转向侧卧位，再也不敢看向车顶，那种令人窒息的压迫感太真实了。

前几日听大哥说，他有个同事的父亲得了阿尔茨海默症，除了失忆，还大小便失禁。日复一日，年复一年，特别考验伺候他的人的人性。我没有这方面的经验，不敢想象如果让我照顾这样的病人我会怎么做，或者自己得了类似的病心理能不能承受。我无数次想过，如果万一自己缺胳膊少腿，或者得了阿尔茨海默症，或者植物人，或者其他失去生活能力没有生活质量的病的话，我想我会通知家里人给我一针安乐si，不拖累他人死的体面一些。

这样说可能会遭到别人的攻击，说我不负责任没用责任心；说我胆小鬼不敢面对现实；说我缺乏毅力和勇气，然后列举出一大堆身残志坚的励志事迹...可是我向来不喜欢好死不如赖活着这句话，不知道失去生活质量和生活能力的时候，除了连累家人，用什么心情和资格赖活着。

这只是纯属个人意愿，大家不要多想，如果措辞让大家感到不舒服，那绝对是我的错，对不起了！

陆陆续续的，身边有朋友做了甲状腺手术，说我的症状和他们有点儿像，问我要不要去检查一下。

通过热心朋友的介绍，找到一位信任的医生，做了一个甲状腺检查。医生倒是说没什么事，但自己总觉得不太对劲，还想着是不是自己判断失误，可能是其他问题引起的不适？几天前母亲还告诉我，说姥爷就是有类似感觉，最后诊断是食道 癌走的。又听说癌症一定概率是基因，家族遗传，这下不想往坏处联想都难了。

记得有一次参加一个线下读书会，有个老师说，把每一天都当成生命的最后一天来过。我当时还很轻松的上台分享了一下，我说如果今天是我生命中的最后一天，我会写一份遗书，把我为数不多的存款密码这下来，留给我的孩子，作为孩子的学费，虽然不够，但我尽力了；我会好好的和父母告个别，说出那句肉麻的话：谢谢你们我爱你们；告诉我的爱人，今生遇到你，我不后悔；告诉我的孩子，妈妈不是一个好妈妈，如果有来生千万不要再做我的孩子，按自己的方式成长自己喜欢的模样吧；人间值得，修成人身不易，不贪不恋，一次足矣。然后找一个不打扰任何人和不被任何人打扰的地方，静静离去！

不知道那一天真的到来，我能不能像所说的那样洒脱。静静离去其实是一种福气，不知道算不算是一种奢求，如果上天能听到，我希望结局最好是这样！

有些伤感但很美好...