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七天写一篇写七年，第二十四篇。Twins妈关澜原创第六十四篇。育儿先育己。
父亲节临近了，同事在群内发了一个父亲节走心文案，其中一句是：“父母在，我就是个孩子。”我不假思索地接了一句：十几年前我就不再是孩子了。
说完，我就有点受不了了，哽咽着，因为这句话里面包含了太多不可为外人道的信息：父亲去世十多年了。我不再是个孩子。母亲在，我也不是一个孩子。作为孩子的人们得到很多爱，我很少，且早早失去最后的一点点。我不再是个孩子，我得学会坚强，学会自己长大。我不再是个孩子，我成为孩子们的妈妈，学着给他们很多很多我未曾得到的爱……
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****父亲去世十多年****
父亲去世的时候我已成年了，但我能回忆父亲的地方也很少很少，我仿佛都失忆了。也许他也不是很爱我，或者，他不善于表达，就像许许多多传统的农村父亲一样。
中学起我每天都会写日记，很精美笔记本，写了好多本。即便高中被母亲偷看都没有中断，但，中断在得到父亲癌症消息的火车站。眼泪和巨大的伤痛使得我无法下笔。往后的许多许多次想提笔写点什么，翻到这一页都无法继续。
父亲去世后的多年，我每年都去父亲墓前坐，用手指刻画父亲的忌日。但，每年，每年，每年，我都忘记父亲的忌日是哪一天。现在问我，我也不知道。我对此也失忆了。
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不再是孩子
父亲去世，我一夜长大。
父亲作为家里的顶梁柱倒下了，因为生病，家徒剩四壁，还是租的。我带着妈妈上大学，妈妈打工赚钱分两半，我一半弟弟一半。不够的我自己赚。
我一度同时做4份工。学费不够靠贷款，毕业三年我才还清，换回我的毕业证。
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母亲在我也不是孩子
父亲去世后的三年，和母亲弟弟相依为命，此后，再次跟母亲形成斗鸡之势，水火不容。我又想回家，又怕回家。母亲又盼我在身边，但好不过三天又会恶言相向。我母亲总是打，总是骂，总是觉得我欠她的。
记得有一次我跟朋友哭诉，大哭，哭到呕吐不止。我的朋友问我，如果这时你爸爸在，他会怎样？我想象：我爸爸会拍拍我的背，叹口气。我朋友又问，如果你妈妈在，她会怎样？我的脑海里只有母亲在骂我，叫我不要哭丧，叫我要哭死远一点……
很多很多次，我都想一死了之。也许只有这样，才能还清了母亲给了我生命的恩，养我到大的情。
我希望母亲改变，爱我一点。我读了很多书，心理书，其实也没有用。有一次，我读到：“父母就是孩子的命运。”醍醐灌顶。——命运无法改变，我无法改变我母亲。
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真正不再是个孩子
原生家庭是我的“黑历史”，改变不了。我想另起炉灶：我想恋爱，找一个爱我的人。我想结婚，组建属于我自己的小家。
平凡如自己，爱其实是奢侈的。我不懂，以为天大地大，怎么会没有我的家。蹉蹉跎跎、兜兜转转，幸运如我，三十岁找到我老公，是那种我很安心，很放心的暖男。
没房没车没钱的两个人说要结婚，我妈说要跟我断绝母女关系。断绝关系我也要嫁，我老公说砸锅卖铁也要娶。
跟我母亲吵架，叫我滚，我就真的滚了。我真正不再是个孩子。
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****学会自己长大****
也许是因为我老公给了我足够多的爱，足够多的包容，足够多的支持，我仿佛找到了自己，开始向内求，从自己身上找力量，作为一个独立的人，学会自己长大。
以前留在心里的阴影仍然在，也许还在起坏作用，我在努力克服它。而新的记忆，幸福的记忆，美好的记忆，就好像榕树的根一样，覆盖掉了它，在上面野蛮生长。
有娃以后，还是一对双胞胎，紧接着，我有了第三个孩子，我更加不再是个孩子，我要长成我想要的大人的样子。我不但要自己长大，我还要长成我小时候想要的妈妈的样子。我不知道我能不能做到，我正在努力。
这几年，我感觉自己就好像竹笋一样，一层一层地突破身上厚重的笋壳，咔啦咔啦地拔节。别人也许看不出来，我自己这样觉得。成长就像减肥一样，要让别人看出来，起码得瘦十斤，那都是很久以后的事情了。所以，光是自己感觉到成长还不够，还要成长到足够大足够大。
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什么时候才算长大？
过去我沉溺于原生家庭的泥淖里无法自拔，懂得这些太晚，浪费时间太多。三十好几才开始学着自己长大，什么时候才算长大？
当年我考上新闻系，春风得意，跟父亲吹牛说以后要采访总统。后来在父亲重病期间，我父亲跟我说过许多许多他的故事，他说我是学新闻的，让我写成书。这些年，我光顾着自己生计，早把自己当年吹过的牛和父亲的遗愿尘封。若做成这两件事，算是长大吧。因为，若我父亲在世，他一定会说：我女儿长大了！
当年的姑娘，已经成了一枚中年女，还说要重新出发，学会长大。想来也是哑然。连岳说，中年逆袭很少，太扎心了。其实他自己就是一个。真正的成长，其实跟年龄无关。只要出发，总可以达到。我希望这一天不会太远。
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