死亡诗社

看的时候没觉得会那么揪心，昨天刚刚说过我很久没有那么强烈的情感了，晚上看了个电影就打了脸，我的生活究竟是有多无聊啊。

从头到尾都是泪点，电影的每一秒都是我脚踩荆棘留下的血痕，但当看到孩子们和captain在球场玩耍的时候我的眼泪已经控制不住了，真的是为自己在哭，再也不会有青春了，就那么过去了，我永远也不可能体会那时的辛酸苦辣。哎，在脑子里想了那么久来到了电脑前什么都写不出来了，外面下着滂沱大雨，我正对着窗户，看着闪电划过，连续几天的三十五度高温在这一刻也偃旗息鼓了，之前我还在猜测，究竟是因为有别的城市在下雨我们在干热区因而高温，还是只是单纯的气候作怪，但显然，一切都只是我们应得的。

一想到我不可能再回到十八岁我就很难过，一想到我把最美好的时光都浪费了很难过，看着那些青春无畏的少年，他们其实也害怕，但那个年纪，恐惧太弱小了，抵不过爱与冲动，我的身体拥有力量所以我可以做，没有家庭，没有社会，什么都不会让我退缩，我哭，那是曾经的我啊。

尼尔的想法谁没有过呢，谁没想过轻生，谁没想过离开家庭，谁没想过真的从一而终的完成自己的使命，但我们都听从了父亲的话，等你毕了业，随你。毕业了，我的满腔抱负也不再了，我的爱好也随着时间凋零了，我就是那风中的花朵，可惜我在明日就会凋零。及时行乐，我拥有独立思考的权利，我拥有说不的权利，即使我现在意识的到，但在中庭行走，我依旧会跟随前者的步伐，看似有力的前行，我早就没有我自己了。我的独立思考只建立在我可以完全反驳的基础山，以及这个人不会对我有任何威胁，这是现实么，可这就是我面对的。

我觉得我朋友说的很对，很多事情都是你自己施加给你自己的，你所在意的嘲讽与轻视都是用放大镜进行放大的，在你的世界里从来没有客观二字，但你不交流，不外触，你会越来越觉得自己是对的，产生一种错误的自尊感，并附有一种优越感，这种优越感我在很多人身上都看到过，包括前面的错误的自尊，当我能清晰的看到他们身上的这些肮脏，我就越害怕我也会被看穿。

在图书馆写这些东西真不适应。

其实起初我看见及时行乐时觉得这是错误的。

我想在这里贴上我最喜欢的一句话：‘因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍’。从第一次看见这句话我就很害怕，是的我又在害怕，害怕被这句话支配的恐惧，所以我想只要前半句话吧，别去浪费时间思考自己究竟是不是瓦砾，每一分每一秒都应该去利用，去努力，去成长，不要再让恐惧与我为伍，对，变得强大。

今天知乎上有个人问，你是什么时候觉得浪费时间就在浪费生命，我的回答很过激，我说因为我看到身边认识的人一个比一个年轻有为，见到同龄人而他们都比我厉害，以前我以年龄作为遮羞布，现在两样我一个都拿不出手，我早该打算的，早该奋斗的，我现在连六级单词背着都费劲，可人家二十五岁已经掌握了三门语言，活着都是浪费。