结婚七年多将近八年，我始终安于待在你给我编织的大饼里不动声色的包容着你的一切，也许在你看来我的包容也并不够完美无缺，但你却不知这是我不断暗示自己拼命努力的结果。
我们是闪婚。
在我们认识的第二个月就结婚了，认识之初，他就格外显出对结婚这件事的急迫感来，不住的推动这件事情的发展进程，而我之所以被裹挟着走进婚姻，现在想来，这其中有父母催婚的原因，有原生家庭对于两性关系教育匮乏的原因，有社会经验严重缺乏的原因，当然也有自己心智不够坚定以及对性极度保守的原因。我相信了他口中的“非我不可”，相信了他营造出来的美好男人的形象。
我更是相信了他口中的他自己。
而七年多的婚姻生活，让我逐渐开始相信：对男人心软其实就是对自己残忍。男人大抵都是一种得寸进尺不懂适可而止为何物的物种。
结婚以后，或者说结婚当天我才逐渐的看清他的世界，我告诉自己，他好就行。
我高估了自己，我并没有拯救任何人的能力；我也低估了一个家庭氛围以及基因对于一个人的影响力。
七年多了，我开始变得焦虑起来，我还有多少个七年去等待一个男人成长起来，和我一起努力构筑我们自己的家庭，即使我平时表现的再如何对你的无欲无求，也不代表我彻底就没有渴望······
我在忍，我在坚持，显然你并不知道。
从前你不会因为你家的糟心事烦我，也不会拿你的琐事找我，你话语里以及你的态度告诉我：是你的自尊心不允许。
后来慢慢的你会不断放宽你的底线，你会不断用你无可奈何的言论来搪塞我，然后向我开口，并表现出兴誓旦旦的样子来，那时的我既觉得你令人心疼又替你可怜，其实我现在依旧这么觉得。
现在，我看着你变得把向我伸手逐渐变成理所当然，我开始变得恐慌又焦躁，我的心情也开始变得无法控制，我知道，我得好好想想了。
我从前原本想着，你大体还是能听进去并听懂我说的话的，即使我说十句你能落实一句在生活里，我当时也觉得我们是有未来的，我们的未来也是值得期待的。
可是七年了，我的耐心也快耗尽了。
从前，我可以忍受你不往家里拿一分钱，而去贴补你无底洞般的家庭，即使这令你债台高筑，令你奔走忙碌，但我也没说什么，那毕竟是生养你二三十年的家庭，我告诉自己，等他好起来就好了，而我想要的自己去争取就好了，没道理强加在一个男人身上去实现，没有这个道理，谁都不容易。
后来，你的底线越来越松，我对你的信任也开始渐渐崩塌，可我看着你，还是不忍心，做不了决定，即使我都大致能知道，和你在一起，大抵也是一起沉入泥淖的结局，因为你们从不曾真的想爬出来过，这不怪你，这是你成长的家庭所带给你的你认知上的壁垒。
我的力量太过渺小，我拯救不了你的现状，却也不够狠心当机立断离开你，追根究底我也是个懦弱的人啊。
我总想着，你就算再不好，嘴上也疼我，也会提供一些情绪价值，也哄的我父母很喜欢你。
我记得我曾说过，在结婚前，我的底线是我的父母，绝对零容忍没有商量的余地。
其它任何事，也许我都能找到借口，也可以听你的解释，但仅此一点，我不论对错，不会听你所谓的无可奈何。
我的爸爸妈妈总是想着我，我们姐妹三个只有我没有小孩，每次回去都在劝我，早早生一个，她俩替我带，如果是担心经济压力大的话她俩替我养，我竟无语凝咽。
七年多来我家里也不曾真的有什么事儿需要我们的帮助，反而是他们经常帮我们，可是这些年除过春节他送的那一二百块钱的礼盒，他又真的为我的家里做过什么呢？！
和他对他家族相比，我成了个寂寞的婚姻。
这段时间爸爸家里要装房子，爸妈年纪大了，也不懂这些，妹夫是做装修的，经验尚浅，但爸爸妈妈也放心全然交给妹夫去做，今天妹夫去邻市看装修板材材料，这原本是他熟悉的地方，他也曾给他家里人跑腿做了好几套房的装修事宜，但今天他没去，起初我并不知道，这一天只看见他不住的在他家族群里发着各种出去玩儿以及吃饭的视频，陪着年幼的弟弟妹妹和叔叔姑姑，但我都没在意，在我俩的生活里这本是常态，他爱玩儿、爱喝、爱走亲访友，在家里待不住。
可下午很晚了我随意的和姐姐聊起才知道，他们今天去选定材料了，大抵是给他打电话他借口没去，只姐姐扔下孩子和妹夫去了，知道这件事情的一瞬间，仿若压死骆驼的最后一根稻草，我竟悲伤到无以复加，联想过往种种，我知道无论任何，这男人，我都不该要了。
婚姻是什么？
我并不是你兴起逗弄的猫猫狗狗，也没兴趣和你蹉跎人生，浪费时间。
从今天起，我决定不要你了。