爱自己是被爱的开始

晚上冥想的时候，专注于自己的呼吸，发现吸入的空气来自外界，而呼出的空气来自自己，一呼一吸之间将自己与外界联系了起来，有种外界与自己联结的感觉，而在呼吸的那个间隔，就是自己与外界的融合。因为没有了交换，没有了呼吸的分隔，发现自己与外界是融为一体的。逐渐的感觉自己在扩张，仿佛与周遭融为了一体，我知道自己的存在，但同时也感受到了自己的无限。那种心轮的雀跃和开阔，是前所未有的体验。一瞬间的明朗仿佛开启了智慧的闸门。而所说的一切智慧都在我之内，还是要不断地体会不断地感受，去理解这句话的含义。

在这个世间，感受非常重要。人人都说万物合一，那合一是什么呢？只有亲自体验了感受了，才把这个概念变成了经验，理解它的真正含义。

在冥想中也明白了自己现在的恋爱和曾经的友情中间的一些联系。在初中的时候我有2个玩的很好的朋友，但是某一天开始她们变得格外亲近，三人中仿佛我成了一个外人，很难融入她们的世界。我感觉自己被抛弃了，感觉自己是不够好的，不被爱的，不然为什么没人选择我呢？而且我把她们都当成了很好的朋友，为什么不能得到同样的情感回报呢？是不是我不值得呢？为了这件事情，我真的伤心且疑惑了很久，最后听从了妈妈的建议——找新朋友，更加努力学习增加自己的价值，逐渐恢复了自信和快乐。但疑惑和伤痛也从此扎下了根，为什么呢？我真的不值得吗？我必须要很优秀才行吗？

在高中的时候，我沉迷于言情小说和动漫里，因为在这个世界可以将自己看成女主角，无论做错了做对了，都会有人来包容来爱的。而且主角们的爱情都是唯一的，热烈的，我内心的火焰也仿佛得到了释放，因为我渴望的爱情或者友情也是这样纯粹美好又如火焰般绚烂的。但是越多的沉浸在虚幻的世界，越在现实世界中有落差。为什么一直没有那样的人出现呢？为什么我不能更努力一些呢？内心的空虚和力量感的缺失，让我的自信越来越少，内在的力量也越来越差。

高考结束我并没有取得理想的成绩，虽然也不错，但是与我预计的差很远。在大学里一直过得不开心，觉得自己应该更好的，一直活在对自己的批判中。渴望爱情也勇敢追寻，最后却又一次次伤痛。到这里我也在想，为什么呢？我真的不值得被爱吗？深深的不自信，不配得和无价值感，我感觉自己仿佛被世界抛弃了。

随后遇到了现在的男朋友，那个时候我因为长痘，对自己越发的不自信，经常情绪低落，身体也很没有力量，想要努力学习却经常感到疲惫，人生好像走到了死胡同。这个时候，我的男朋友像一道光照了进来，我很难想象那个时候的我也可以被人如此喜欢。在一次次得到“我很好”“我很漂亮”“我很聪明”这样的赞美后，我感觉自己的心再度打开了，阳关照了进来。那些被忽略的美好品质又一次被看见了，我不再想继续陷在自怨自艾的漩涡里，我想要走出来想要重新拿回力量。我也逐渐的做到了。

到了今天，我会担心对我这么好的人以后一定遇不到了吧，就像初中的时候我也无法想象自己可以遇到更多的好朋友，其实这都是一种不自信和不配得感，哪怕已经在逐渐治愈，一直到今天这种信念还在限制着我。但是事实真的这样吗？我真的不值得被爱，不会再有人爱我吗？显然不是的，我深刻的明白了，从初中到现在，近12年中一直隐藏着的信念。害怕伤害别人，所以宁愿伤害自己；害怕被抛弃，所以顺从且压抑自己；害怕不被爱，所以努力做得更好；害怕自己不够好，想要通过周围的朋友恋人家人和荣誉证明自己的价值......而如此种种不过都是一个核心——不自信，不认可自己而引申出的表象。那一刻我感受到了太阳神经丛中稳定且自信的能量，外面的世界都是内在的投射呀，朋友也好恋人也好家人也好，种种与他人的关系都是与自己关系的投射。做好自己，把自己的路走到极致，把自己的优势发挥到极致，还担心什么呢？只要自己相信自己，只要自己不放弃，又怎么会被其他人抛弃，就算被抛弃又有什么影响？

每个人有自己独有的道路，把这条路走好，不要羡慕他人。每个人都是爱的存在，爱自己爱他人，自然会有无限的爱回流给你。