“你一直不肯承认，恐惧就还在”
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自媒体写作者，原创主编：曾嫣红
想把感受到的人世间冷暖说给你听
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有点小信念，间歇性丧，持续性快乐
一、
昨晚像往常一样选择挑选一部惊悚推理电影来放松，观看时心情少了些欣喜激动，反而全程带着「怕被吓到」的心理，
期望观看时出现能被突然刺激到的画面，又期望自己可以淡定不为所动。
然而，我没有在观看过程中体会到这种矛盾心理的纠结。
只是躺下准备入睡时，恐怖的画面隐约地出现在眼前，心里不禁颤抖一下。
顺势就把脑袋缩紧被子里，闭上眼睛，发现现在的“我”和以前的“我”之间的界限可以明显地划分。
不惊会感慨：怎么越长大抗压能力反而减弱了，在现在的身上慢慢找不到曾经相似的踪迹。
好像是突然就没了，也像是菱角被一点点的磨掉，只是还没有察觉。
但「我变怂了」，这种感觉已经不止一次在脑海里产生过。
那一份勇气，在面对搞砸那件事前，看不到一丝存在的身影。
二、
去年那会，练习科目二，估计是我大学里最认真去做的一件事了。
那时，经常性处于烈日的环境，练到夜色慢慢昏暗看不清路线才罢休。
在练习期间，倒车入库、侧方位停车，顺顺利利的就进去了，但迎来第一次考试的前一晚，依旧在驾校练到许久才罢休。
我当时就已经期待着一把过的结果，所以那晚躺了很久很久才入睡。
可是在测试满分后在候车室等待时，我明显地感觉到自己有些害怕，不停的开始询问一次次的路线、点位。
被叫到名字那会，明显感觉到紧张，我刚上车进行上坡定点项目，在停下的时候，手刹卡住拉不起来，
那时一分一秒都过的很慢，头脑顿时一片空白，直到听到【起步超时，考试不及格】，有些不甘吧，心里。
凭借着熟悉的车技，顺利地通过了四项，再次回到半坡起步时，这次定点大于50，不及格。
我那一刻的心，头脑感觉都在发蒙，感觉那段时间的努力汗水都被辜负了。
心里有些不解，也有些自责。
失败一次不怕，最怕的是人在面对这件事产生了恐惧。
意想之中， 在接下来的考试中，我都输在上坡起步，一次一次。
考到让我觉得， 我有些怀疑人生，怀疑自己，甚至觉得是不是我不适合！
三、
我至今都还清晰地记得，去年的我一直不敢，去面对[很努力去做一件事却还是搞砸了]的结果。
于是我带着自愈的心理写了这篇文章:如果你愿意再尝试一次。
可是全篇只是浅浅地把事情一笔带过，不敢深度地描述事情的过程，每次旁人提及时，会开始找话题逃避。
逃避的不是话题，其实是面对那个挫败的自己。
但在烈日流下的汗水，晒黑的肤色，压离合的酸痛，这一切都提醒着我，经历的全是事实。
我很难去平复付出被辜负的心情，一次两次，我想过再试一次吧，或许就可以了。
后来我把这一切归结为：努力的程度达到一定火候时，就会感觉到顺利。
然而，我一直都没有真正看清自己，在事情搞砸的背后，是被恐惧在支配导致一次次的挫败。
在还没开始前， 已经在脑海里设想过太多的可能，在这一天快到来时，那些可能的结果就转化成压力肩负在身上。
这种恐惧，还在慢慢地让我不再轻易表达爱，曾经质疑过是不是不够爱还是因为不会爱。
在接受四年恋爱长跑的结束后，我有试着去接受别人，但敞开心扉、无所顾忌地表达爱意的那股劲，一再地被制止。
以前他生日，对我来说是一个很隆重的日子，我会提前好久好久给他准备礼物，
让这一天有满满的仪式感，最重要的是让他有感受到我的爱意。
而勇于表达爱意的行为，停留在以前。
四、
后来遇到另外一个他，我有想给他一个生日惊喜，反复挑选没找到合适的，就这样草率地搪塞度过。
虽然他一直强调只想简单过就好，但希望惊喜还是有期望出现的。
而我还是什么都没做，只是觉得，精心准备会突出我对这份感情的重量，我在自我防卫，敞开心扉地表达还没到时候吧。
这段感情像两个人只是尝试在接受对方，一方热情，一方淡淡回应，回看过去，我没有承认过，也没有认真地对待。
很多时候，需要我用女朋友身份的身份出场时，我都一再地拒绝，很少主动去打开那个对话框，用简短地话语回复着。
想过，为什么以冷淡地态度去谈这场恋爱，给这场恋爱增加更多地风险性。
结果显然，我们很快分开了。
不够爱，害怕表达，都可以成为我的理由，但内心潜在的恐惧，才是真正让我一再克制的根本。
因为全身心投入的那段四年爱情，经过很久很久的时间过了才完全坦然接受，去尝试接受别人，
所以再进入下一段恋爱时，变得克制行为语言表达。
但这种恐惧，是没有勇气去承担之前搞砸带来的伤害，也是没有跨过心里的那个坎，
才会一再地面对出现相同场景时，心里已经开始想着坏的结果。
一个内心胆怯的大人，这个一点也不酷吧！
克服恐惧需要接受自己所有的不好和经历的一切，而长大是有更强大的心理去应对任何变故和意外的发生。
我不要做一个胆小的大人，我想长大了。
我接受我的全部，接受那些犯过的错，也相信长大一些的我可以应对。
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