助教一阶感悟之成人礼

        听到早课的内容是成人礼，就很抗拒，其实是因为害怕，害怕自己站不起来，虽然在之前的两次三阶成人礼中我都站起来了，但是最近的状态使我很想退缩很想逃。开始前听师怡分享她助教班毕业后复训在成人礼倒下的经历，我更是打寒颤，害怕连接到小时候的痛又觉得无力“成人”，我到底要不要长大？我不想面对这个问题。但师怡的分享让我相信了——这个场域是安全的，于是硬着头皮听话照做。

        我选择先当支持者（因为我担心自己先体验倒下了支持不到盛菲）。盛菲蜷坐在地上，我站着，音乐响起，我便止不住地流泪，胸口和腿都在发抖，感受到了弱小无助害怕，不知所措，想离开又不敢离开，至少我得完成我的支持。盛菲站起来那一刻，她坚定有力的眼神震慑了我，我慢慢恢复平静有序的呼吸，站稳了些，我反而被盛菲支持和鼓舞了——自己站起来是可以的。

        轮到我体验时，我哭得颤抖，先出现的是儿时孤单一人无助的片段和伤痛难过的声音，然后穿插小我的声音：这痛不算什么，还不够痛，还有什么更痛的，快找找。于是我在体验痛和听小我指令这两部分轮换。第二首曲子快结束时，我听到了本体的声音：是的，你曾经是经历了痛苦，你要把痛苦当成你一辈子的资本吗？还要找痛苦、玩痛苦、演受害者吗？你有这么多属于自己的重要的事情想去做，还要矫情到什么时候？看到了这一点，我缓和了下来，我站起来了，深吸了一口气，一口重生的气，感受到自己的那分坚定和盛菲的那份坚定相呼应着。如我所是，如你所是。以前两次宣读誓词，我会受困于誓词太长需要过脑想一下下一句该说什么。而这次完全不同，一个字一个字的往外冒：我已经是成人了，我可以为自己做选择，我可以为自己负责任，我选择为自己的痛苦负责任，我选择为自己的幸福负责任，我不再乞求你的爱，我不再依赖你，我可以爱我自己，我在这里，我邀请你与我同在，如果你不再，我依然为我自己在这里。宣读的时候，我感受到了坚定、确定、力量、自重、界线。

      成人礼环节过后，徐娜来跟我分享她对我的感受（成人礼她离我很近），她告诉我她听到我说誓词的时候有对抗的情绪。怎么可能，我不同意她说的，我很确定我当时是坚定有力的，我的状态是独立的，我知道她说的对抗就是说我还有纠缠不是真独立，而且她还拉拢亚欣姐你一句我一句地说我这事，我插不上话，我很不高兴。后来我试图想找亚欣姐澄清：你又没真的听到我当时是怎么说的怎么就信了徐娜呢？徐娜当时东张西望的，也没正经嘛，我开始有评判，我感受到自己“被否认、不被认可”的情绪被勾起，很难受。是的，当自己被否认、不被认可的时候，我该怎么办？别人的想法是别人的，凭什么非要把别人的想法变成跟我一致来证明我是对的，我去找她争辩，能解决“我被否认，我不被认可”这个问题吗？那只会是纠缠。这是我的情绪，我的情绪不可能靠别人来解决。成人礼不是刚宣誓要为自己负责吗？我需要为我的这个情绪负责。理论我懂，可是怎么负责？而且带着情绪我没法安心上课。

        接下来一节课，课前照旧临在和听音乐。正好，我可以临在地感受和面对我的这个情绪。我连接到了小时候不被认可的片段和伤痛，待在里面去感受，眼泪流下来，音乐停了我依然睁不开眼，眉头到鼻根的位置又紧又麻，我坐在位置上能感受到周围发生的一切包括听到陈老师在讲课，可是我动不了，脚下的地在晃悠着旋转，有点失去重心的感受。过了几分钟，我才慢慢睁开了眼，那个情绪不知道什么已经离开了。我看到了真相：我对自己的确认就是一个存在，别人的想法跟我不一样不会改变这个存在，它已经如实如是的发生；更值得我庆贺的是我站起来了，我体验到自己坚定有力地站起来了，至于我的声音或粗或细、或高或低、好听不好听，还重要吗？

        回家的路上，我轻松又坦诚地和徐娜分享了我面对这个情绪的体验，发现“分歧”并不一定会拉大彼此之间的距离，也可以拉近。