站在上班的公交车上，我中途下车回家了

10月14日，江浙沪降温，站在上班的公交车上，我中途下车回家了。

想到《人物》杂志里写过一位中年男子，说着出去走走，结果搭了一辆西行的货车，什么也没带去了西藏。没有像他那么大的勇气，敢做的，只有在一个无事发生的礼拜一，对工作施行一场小小的逃离。

我本人，26岁，文字工作者，上不养老下没有小，不付房租没有车贷，看起来毫无压力。是的，大压力没有，但始终缺钱，并且不知人生为何。

可能，大多数在努力生活着的人只会觉得我无病呻吟。

像大多数人，我没有在部分领域拥有过人的天赋，对于自己想要去实现的事情也都最终输给人性里的贪嗔痴，仅有一份赖以谋生的工作，想做点副业也无从下手，每天关注点在于晚上吃啥，以及“啊终于要下班了”。

这样的生活，乐观点就是岁月静好；悲观点就是，一辈子也就这样了。

现在，在我回家打下这串字的现在，我不高兴。我不喜欢这样一成不变的日子并且可预见范围内，未来不会有什么水花的日子。

其实人挺贱的。之前去土澳打工度假，没有朝九晚五，过一两个月换个城市，最后独身一人走在冬天的珀斯街头，想念的反而是回国正常上下班，家人围坐欢声笑语的平凡生活。

去远方这个概念，只是一种靠形式来实现的自我逃避，通过身处异地的新鲜感来忘记掉我是谁我从哪儿要到哪儿的永恒困惑。哦并且可以发个别具一格的朋友圈来凹显个人非朝九晚六的鲜艳生活。但本质上，大多数时候旅行并不能解决啥心灵困惑。扯回来。

想了很久，我之所以永远不满足当下，可能是动荡的生活形式和手头没钱的永恒矛盾。

对，认真觉得，钱可以解决大多数无病呻吟。

主业不忙，就搞个副业吧。26岁，多好的黄金岁月啊，是吧，我也觉得这年纪真好，像夏天的凉风一样刚刚好。

可是，要做什么呢？而且做了又能怎么样呢？

都说90后那么丧，这个锅，部分应该由时代来背。社会流动变慢，分层日趋固化，大部分人能做的，就是当好社会螺丝钉，勤勤恳恳上班，认认真真活着，祈求先祖保佑大病大灾不要有。一辈子，大家都在还自己身上的责任债，无论是养老还是自己选择的养小。这样的情况，想起来就致郁。

还有一个困惑是，要做什么呢，我怎么知道自己走在一条正途上。且勿论钱途，我也没有一种足够打败所有骄奢淫逸的热爱，来让我废寝忘食投入。

所以平凡生活里又产生了，啊我要去做点什么，对不起我不知道要干什么还是刷剧吧的理想和现实对抗的痛苦，留下来的永远只有今天晚上睡前遥想的完美idea和明天白天无所事事的浑噩。

据以往经验，这样的情绪最好的纾解方法是每天都去学习。是的，学另一门语言、看书、学对工作有帮助的东西，只要学习了就能舒缓掉自己在浪费时间的恐慌。如果不能学习，那么间歇性的出门旅游、放假，靠这些念想支撑起每一天的上班，并且可以自欺欺人，放完假回来之后再好好生活。

而今天的我，国庆放完了，下一个假在遥远的未来；并且持续浑浑噩噩的一段时间很久了，最终加上早上压死骆驼的最后一根稻草——把人挤到车门口的公交车在非堵车路段堵了20分钟要迟到，这一切导致了我下车了，回家了，不上班了，因为一点小事崩溃了。你可以说我吃不了苦，人性，无病呻吟，都认。

并不能做出我是个年轻人，今天不想上班，于是离职的事情，毕竟离职之后除了无所事事还有无物下咽。所以我能小小任性下的，也只有掉头回家这样虚妄的交代。

我宣泄似的打下过去一段时间的人生情况，并且想从先开始过的不一样一点有意义一点快乐一点，希望以后能坚持记录下平凡的社畜生活和所思所想吧。毕竟想起来，自己从小到大觉得自己喜欢的就是表达。