作者:李宇丹
01
很多时候我们会被一句话——“我这都是为你好”所捆绑。
父母、亲人往往会借着我都是为你好为由来对我们进行束缚，可是他们却不知道他们眼里的所谓的“为我好”其实是间接的对我们的一种行为上甚至是心理上的伤害。
大多数情况下父母、亲人总是以他们的方式来“爱”我们，用他们的标准来评判与定义我们，从未站在子女的角度去想问题。
有时候他们给的爱太过于沉重，沉重到无力承受，沉重到变成了一种束缚、一种绑架甚至是一种威胁，成为了一种变态的爱，一种挥之不去的阴影。
原生家庭给的爱有多沉重，就有多少人想要拼命逃离。
出生后没多久父母就把我寄养在外公家，从此，我的成长再无父母出席。
十四岁的时候，出门十三年的父母带着弟弟妹妹回来了。所有人都以为我会很高兴的时候，而我却毫无波澜。
在这十三年里，我想象过、期盼过、祈祷过他们回来，可是一次次的期望，又一次次的失望。
我明白期望越大，失望就越大。
后来，父母这两个字在我的世界里消失，对于他们，我没有任何期盼，也不再抱有任何希望。
02
还记得他们回来的时候，大家都让我叫他们“爸爸、妈妈”，而我却保持沉默。
于我而言，站在我面前的只是两个素未谋面的陌生人罢了，要让我表现出很热情很乖巧的模样叫他们，我做不到。
在之前我是一个很慢热的人，现在在慢慢改变了很多。
十四岁第一次见到父母之后，很长时间我才接受他们的归来，也才慢慢开口叫他们。
后来这些年里他们还是会出门务工，只是回来的次数更加频繁一些，但我也从来没有和他们一起生活过，我还是选择和外公外婆一起生活。
没有父母出席的成长，让我的内心非常脆弱与敏感，性格也很自卑、慢热，还很没有安全感。
可是，父母对于缺席我的成长完全没有负罪感、愧疚感，更没有用更多的爱去弥补我缺失的爱，甚至，没有爱我。
我和父母之间，有一条巨大的鸿沟，无法跨越。
03
父亲总以为给我钱就是给我爱，可是他也没有给我很多的钱，也没给我很多的爱，更没有给我一个很好的家。
在他的眼里我很不懂事，只知道乱花钱，只知道贪玩，一点都不懂得节约，一点都不为他考虑。
父亲总是在电话里、微信上指点我各种在他眼里不懂事的行为，以至于很长时间我一度认为自己真的很不懂事。于是，我都不理解为什么又会有那么多人夸我很懂事很听话呢。
后来我才明白，无论我做得好与不好，在父亲眼里我永远都不懂事。
我是别人眼中的乖孩子，却是父母眼里的不懂事的孩子。
我开始慢慢地畏惧父亲，不想接他的电话，不想听他一大串一大串所谓的“教育”我的语音。
他总是用各种言语要求我、捆绑我甚至威胁我，经常能听到“如果你不怎样怎样，你就别读书了”，我非常讨厌听到这样的话。
为了做他眼里懂事的孩子，也为了尽该尽的子女义务，我尽量满足父亲的一切要求，完成他安排的各种闲暇琐事。
可是，再怎么做，他还是不满意。
毕竟，我没有在他的身边长大，和他们没有感情，所以他不满意我的任何行为。
04
母亲也总是和外婆抱怨我天天和外婆打电话，却从来不给她打电话。
在我眼里，母亲是一个永远长不大的少女，她不会做饭，不会管理家庭，也不会教育孩子，脑海里想的永远是各种买买买。
有父亲和母亲在的地方，就会有无尽的争吵。
我不明白为什么一点鸡毛蒜皮的小事他们也要争吵，看到他们，就让我看到了失败的婚姻。
又是我也想过和母亲交流，可是我发现和她无法好好交流，那还不如不交流，毕竟一厢情愿是不会有好结果的。
父母总是让我做各种各样的事情，在家我得照顾弟弟，帮他洗衣做饭洗澡辅导作业，开学带去报名，生病了带去医院等等。
他们的孩子就这样扔给我，自己不管不问。好吧，我是姐姐，我该尽一个做姐姐的职责。
可是当我上学了以后，他们就扔给了外公外婆，父亲在外面上班我能理解，可是明明在家的母亲把弟弟扔在外婆家，自己在家每天窝在沙发上刷手机看电视我不能理解。
其实电影《我的姐姐》里面，我很能理解姐姐安然崩溃、无助的心理。
父母总是以他们所谓的爱来压榨我、捆绑我，让我感到心力交瘁，有的时候很想逃离，以至于高考填志愿的时候想要离家远一点，不过还好老师帮我分析志愿的时候阻止了我这个不理智的想法。
很多时候真的觉得太累了，好像逃离，只是被他们是我父母的这层血缘关系所牵绊，我只能尽力而为，去做能为他们做的一切事情。
我做了我该做的，我心安理得、无愧于心，可他们又做了些什么呢。
05
有的“爱”并不是真的爱，只是一种不正确的价值观输出罢了。
很多人活在父母的控制下，父母给的“爱”成为了一生无法抹去的阴影，时常在脑海里、心里挥之不去。
父母说的话成为了恐惧、伤害；家，成为了地狱般的存在，成为了最想逃离的地方。
自己受过伤的人才知道伤口有多痛，才更喜欢独处，喜欢沉默与发呆。
原生家庭带来的影响，需要用一生来治愈。
即使遍体鳞伤，也要好好爱自己。
伤口再疼，也会被时间治愈，被强大的内心治愈。
希望每一个被原生家庭伤害过的人，都能治愈好自己。
可以不与原生家庭和解，但要学会与自己和解。