2021年，我24岁，无房无车无爱人，一生的黄金时代，在成都拿着5000月薪，为了三餐挣扎。
真讽刺啊，我也曾是个有梦的人。
16岁，高二运动会，喜欢了六年的女孩，坐到我身边，和我分享了她耳机的另一端。我低头看向她的眉梢，像看一个正待启封的漫长故事。
她把一首温柔的英文歌小声唱给我听，当时的太阳很大，蝉声很响，几个女生在身后窃窃私语。
我可以负责任地说：那是我此生的巅峰。
朦胧的梦里，我牵着她的手周游世界，在美丽的地方吹尽晚风。天上每一朵漂亮的云，我都想摘下来，挂在她的发梢。
可是，我们没有在一起，因为我是个自闭症孤儿，彻头彻尾的蠢货。
高三毕业，班里散伙饭，我第一次放肆地喝酒，醉眼朦胧，我看向她的方向，那美丽的眸子里满是担忧。 她轻轻说：阿黄，把你裤腰带系好。
从此，我们从人生的涯角分道而行，再无交集。还好这不是关于她的故事。
之后，我进了大学，是父母选的，我的成绩能上的为数不多的211。
土木工程专业，也是父母选的，我在之前从未规划过人生，脑袋在此之前除了风鸟花月，空无一物。
我当时想着：等我大学混好了，我一定回头把她追到手。
当时我不知道，那只是一生中诸多梦碎的开始。
大学和我想象的不同，吃不好睡不香，做什么全靠跟风。我不爱专业课，也不喜欢这些土里土气的同学。活动轨迹基本在教学楼和寝室，学习开始于考前三天。
有人学习是为了保研，有人是为了不挂科，我显然不是前者。
有人不学习，玩得很欢，朋友很多；有人不学习，可也不开心，浑浑噩噩地过。
很可惜，我也不是前者。
这样的人，会有勇气和过去重逢吗？
四年过去，还是签了工作，在一家知名建筑国企。
新的梦开始了，尽管都说工地不好，可我想，对我这种没啥牵挂的人，说不定是个出口？
然后呢？工地生活，是通宵的混凝土浇筑，是工人南腔北调的方言，是劳务们圆滑的嘴脸，是三百六十日的风刀霜月，是没到晚上九点就回寝室时领导审视的目光，是一月难得一次的假期，是离闹市区一小时的车程。
偶尔看到天上好看的云，我会想：这还是十六岁的那一朵吗？
这样干了一年，我扛不住了。
比身体的折磨更痛苦的，是领导的话。
他说：我开不了你，但你也要考虑自己适不适合干建筑。
我说：那我走吧。
又一个梦碎了。
可那几天，感到久违的自由。我整天泡在咖啡厅，找工作，写文章，不关门我不走。
我想：我从小就喜欢写，写作应该成为我的出口，为什么一早没有想到！
我写小说：《浪迹天涯的狗》，我想：都觉得我是条落水狗，但只有我自己知道我是头狼！
稀里糊涂找到了抖音文案的工作，一月5000，虽然听不懂HR说的话，但我很幸福：我终于是个文字工作者啦。
好像太阳升起来了，我开始自己租房子，自己做饭，吸着小区里的烟火气，我想：这就是人间啊。
我好像看到自己成为知名写手的那一天……
第一天上班，我就蒙了。
情感段子，心灵鸡汤，三秒原则……这好像和我想象的文案有些不同。
我结结巴巴地问：情感的该怎么写？
主策大哥和善地说：没素材就去网易云扒嘛。
那一阵子，每天去网易云找热评，绞尽脑汁地改造成剧本，一次次地改掉无关紧要的字词。
一次次搜索没有被拍成视频的段子，加的梗被一遍遍换掉……
有一天，老板找到我们：我打算卖一批貂皮，你们给我写带货文案。
那批“貂皮”售价80元，目标群体是文化程度不高的农村居民。
五个月之后，我丢了这份工作。
不过这回不止我自己，整个视频组都被老板裁掉了，用他的话说：啥玩意，几件貂都卖不出去。
这一次，我彻底醒了。什么狼，我就是条落水狗。
再后来，梦碎的人来了成都，这次再没什么想法，只想在文案这个行业再做深一点，再多赚一点，运气好的话，还能看看风景。
终于找到一家刚起步的工作室，继续做一个渺小的文案，在24岁的年纪，拿5500的工资，租10平米房间，养着三只吵闹的猫，收入支出基本持平，恩格尔系数高达七成。
又听说，小时候班里学习最差的谁谁，已经拿到2w的工资，在哪里当了城市经理。家里也在旁敲侧击：要是赚不到钱，不如回来吧？
我不说话。
工作室太小，有时会加班到凌晨三四点，离开的时候，COO会问我：为啥你这么拼呢？
我只有说：哈哈，干的时候很享受。
我没有告诉她：我不知道闲下来该干什么，更不知自己活着图个什么。
不是想死，就是活得没劲。
成都，春熙路，九眼桥，白天，是穿着火辣的潮男靓女。黑夜，是不眠不休的火树银花。
在豪车炸街的声音里，稻草般行走的灰色的灰溜溜的我，是这城市中的谁？我为何在此？
为了把熬夜赚的工资花个底掉？为了天天被家里催着回去考公？
终于，给父母打了电话：如果年底还赚不到八千块的话，我就回家了。
想逼自己一把。
第二天姐就给我发微信：听他们说你马上考公了？
看着手机，一边苦笑，一边笑自己：认命吧，还八千，你也配。
却还留恋着成都的好看。
这个时候，一个人的到来，把我的计划彻底打乱了。
那个人是我的高中同桌，一个不是很聪明的哥们。
我还记得高中时，他追我屁股后问题的样子，我怎么都讲不会，恼火的要命。
他说：我是来投奔你的。
表情无比认真。
我愣了：啊这，莫不是觉得我混得不错？
他说：对啊，听说你从工地辞职就直接转新媒体了，我也不想干工地了。寻思你那么厉害，就来投奔你了。
绝对的坦诚，这个比是真的觉得我混得不错。
我叹了一口气：行吧。你想干点什么？
接下来的那段日子，好像回到了高中：
“简历哪能这么写？你要站在HR角度想问题，他看到这一条有什么用？”
“思路错啦！从结果倒推，给我画个思维导图出来！”
“结果导向！就是说你任何行为如果不能对这个结果助力，那就不要做，能不能自己想想啊……”
“别骂了，我脑袋真没你好使。”
“唉……”
那个瞬间我有点轻飘，又有些恍惚，好像回到了那些最刻骨铭心的日子，好像某种古老的生命力回到了我的身上。
我开始意识到，我可能没自己想得那么差。
可能还有一些人，对我抱有希望。
终于。
“我拿到offer了。”
“真的？”我眼前一亮，总算没有白费口水。
“真的。”我心里忽然一沉。
“也得跟你说个事了，可能你干俩月，我就走了，不在成都了。”我把对家里人的承诺对他和盘托出。
他沉默半晌：“你记不记得你高中咋说的？”
我一时语塞：“啊？”
他：“你那时候说，你要挣到6w5一个月。”
我挠头：“小时候瞎几把说的……”
他说：“可我一直觉得你能做到。你本来就是咱们几个里最聪明的。”
我：……
他说：“你懂那么多怎么就想不通呢，你有方向，而且那么清楚，饿不死就一直干呗，你要真要饿死，我借你钱。”
我愣了。
好久了，太久太久了。
那个踌躇满志的自己，那个很受女生宠爱的自己，那个腼腆却很自负的自己。
那个众望所归的自己，去哪里了呢？
在有很多星星的夜晚，我坐在课桌前，几个兄弟坐在对面。
我说：“也不要太多，6w5，基本就能想买啥买啥了。”
他们说：“6w5可不少。”
我说：“25岁吧，我要拿到这个数。”
他们说：“要是你，差不多。”
我竟然笑了，在此刻。
他也笑：“你怎么说？”
我说：害，还怎么说，先干着呗，饿不死就一直干。谁用你那几个比钱啊。
我俩哈哈大笑。
又想起，另一个工地的黄兄弟私聊我：你知道吗？你离混出点啥，就差一步：别再这么苦大仇深了。你啥时候到那一天，我就辞职去成都找你。
还有，爸爸和外人说起我时，一边抱怨着工作太远，又一边骄傲的叹息：这孩子有想法，能行的。
陷入深渊的人，总是看不到曙光。
松尾芭蕉说过一句话：生命，仅仅是斗笠下的一块阴凉。
可有那么长的时间，我却只看到城市中炎热的酷暑。
起码有一件事是清楚的：
成都是个美丽的地方，我在努力生活。
即使没有6w5，连8k都没有。
我也要寻找我的光，为了那些肯相信我光芒的人。
二十四五岁，是一生最值得骄傲的年纪。
有时候，我们会沉于泥沼，觉得有负荣光，难以自拔。
但请不要忘记，始终有些人，在背后，默默等待我们光彩照人的时候。不要辜负他们。
更别忘了，我们都曾是星空之下的众望所归。
不管是二十四岁，三十四岁，四十四岁。
愿你永远被人期待，也永远有所期待。
这里是Carp，一条喋喋不休的小鲤鱼，想陪你走出深潭，邂逅远方。