往事如烟，写下便放下了

这段时间，总是会想到过去不太愉快的事情，有些问题自己觉得已经能处理好了，临场才知道，仍是个问题，情绪也总是不平，时而兴奋，时而低迷，心态上也是，时而很自信，时而又很不相信自己。

有时候很想找人诉说，可是看看周边和手机，才发现，自己想多了，其他人要么会讨厌你说这些，要么就是当看戏，可能是我自己这么多年的性格上的缺陷造成的，临了才发现，自己真的永远是孤身一人而已。

孤身一人真的很孤单，想要向外界表达你的所思所想时，发现根本无人愿意听，渐渐地，我便越来与远离人群，越来越不会表达出自己的想法，或许心中所想很多，但是要让我当着很多人的面表达出来，会让我觉得很困难，因为我从心底里就会想，无人愿意听，这种先入为主的做法形成了一个恶性循环，让我慢慢困在了自己设置的圆圈当中，看着外边美好的世界，想出去却又无能为力。

一直以来，都在探寻让自己走出去的办法，有时候真的会很害怕自己会走不出去，但我不想就这样过下去，我不想要自己永远受限，不想要自己活成自己讨厌的样子，我不想要做一个平庸之人~

或许将过去的事情放下，会让自己可以更好地生活下去吧，我不想要把他们一直背着，真的太重了，甚至有时候会让压得让自己喘不过起来~在这里把他们写下吧，希望自己能放下它们，敢于去面对他们。

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都说青春期叛逆，也确实如此，我在初中时经历了叛逆期，在家会跟父母对着干，在学校会跟班主任对着干，那段时间经历了一些事情，可能心态上产生了一些变化，让我对于亲人、家这两词渐渐不再感兴趣，只想逃离而已，在学校，现在想想，那个老师可能也不太喜欢我吧，所幸的是，那个时候有个在学习方面志同道合的人，让我不至于荒废学习，现在让我最难以忘怀的还有最开始的那个班主任，他可能是我上学这么多年以来，关注我最多的老师，虽然在他教的那门课我成绩不是很好，但是他还是对我挺好的，其实想想，我应该是挺希望有人可以多关注我的，很可惜，我可能就属于性格比较怪、既希望跟人交朋友又不知道如何去做的那种人，既渴望又害怕，没人能带自己跨出那一步，然后自己就在那个圈子里停了好久好久，那个时间，对于我后面的时光来说，可能是最开心的时间了，至少可以纯粹地学习。

在我初三下学期时，我妈便先出去了，我当时真的特别无语，虽然我确实可以自己独自承担很多，但是可以看出，他们根本没有考虑过我当时的情况，于我而言，明明是一个关键的时期，可是呢，他们总是以他们自己的眼光、经验去判断，可能从来站在我的情况去考虑吧，但真的很庆幸，有志同道合的朋友陪着我。

后来高中了，在要上高中之前的那个暑假，经历了让我这辈子都难以忘怀的事情，也可以说是一个小插曲吧，当我初中毕业以后，全家外出，中考之后，考进了我们那个县最好的中学的尖子班，成绩还算可以，也报了名的，但是呢，不知怎么回事，有人却突然说，让我不要继续读高中，在外边打工学一门技术还能挣钱，说啥女孩子读太多书没用啥的，我觉得其他人这样说无所谓，但是当时除了父母，家里其他人都这样说，然后捏着我各种各样的错处，比如，不喜欢叫人，读再多书也是那样，读书费钱等等，就那段时间，感觉就是各种逼着让我放弃，让我是真的寒心，也让我感受到了那种任人宰割的痛苦，也让我明白，大多数人都是以自己的利益为先，不会过多去在乎他人死活，甚至是亲人，那个时候我从来没想过我除了读书能让实现自己的理想外还能做什么，我也很想不明白为什么有些人考不上家里人都会花钱让他们去读，而自己却是考上了不让我读，我想那个时候，读书时我唯一想做的、也是我唯一的希望，如果后来是另一种结局，那么我可能已经离开了这个世界，现在看当时自己的想法，可能会觉得有些可笑，但幸好，终究是没发生那样的事，我还有机会去做我想做的事情。

整个高中阶段，可能是我读书时代过的最痛苦的三年，这段时光，自己是真正的孤家寡人，生活方面，我爸打电话给我说的最多是，有钱没得，没钱让某某给你打，然后就是，责备我，为啥不给某某打电话啥的，不叫人之类的，我有时候，是真的觉得我还不如是个孤儿，至少我可以跟随自己的内心不受太多的约束，高中三年，从来没有人问过我的学习，从来没有人关心过我的心态，我自己也不善于与人相处，整个高中阶段也没啥朋友，或者能成为朋友的人都让我自己拒之门外了，自己有什么心事，有什么痛苦，从来只是自己化解，化解不了的时候还是只能自己慢慢化解，毕竟没有人愿意或者可以去理解或者化解你那份痛苦。

在学习方面，让我自己很自责也让我自己很痛苦，我不明白为什么明明会做的题，在老师抽问的时候没能回答上来，在考试的时候没能答上，还有，为什么没有老师愿意关注我等等，当时的心理状态可能相对来说比较极端，毕竟处处不顺，没人认可，可能当时我自己心中背负了太多，没有渠道可以去释放自己，现在想来，高中时代的我可能处于某种病态吧。

初中和高中，考虑的事情没那么多，虽然高中时代我过得不怎么好，但是上大学时，我经历人生另一段痛苦。大一开学的时候，跟学长学姐、辅导员相处都不怎么好，后来跟室友们相处也不怎么好，当时很多部门招新，我基本上全被刷下来了，院田径队本来是有希望的但出了意外也没进，对实际操作感兴趣的我到工程训练中心那边做实验时也还是不称心，大一上学期结束之后的成绩也让自己很失望，依旧是各种不顺，有时候看着我的室友们，有些面试部门时，面一个中一个，有些拿奖学金，虽然学生工作或者学习都很出色，但是总有一个擅长的，看看我自己，还是跟高中的时候没什么差别，感觉什么事都做不好，那段时间整个人都很自卑，也很矛盾，感觉自己无能为力却又不想就此沉沦，但是无论怎样，自己还是想好好地活着。那段时间，自己会在图书馆找各种书籍去看，可能最多是心理方面的，很想改善自己当时的心理状况，也很想跳出那个循环，有时候也会去自己喜欢的名人的故事，想从他们身上去借鉴些什么，后来也去做过心理辅导，感觉真的是在与自己抗争。

后来大二可能因为一些原因，自己的心理状况可能好一些了，但自己发现了新的问题，自己可能因为很长一段时间很少跟人交流沟通，不太能将自己的观点看法清晰准确地表述出来，在跟别人（基本上不论是谁，包括室友）交流自己的观点时自己会很紧张，然后就会陷入不能清晰表达的循环中去，还会出现，当表达自己的观点之后，如果别人赞同还好，不赞同自己会觉得很尴尬紧张（但会坚持自己的观点），然后就不知道说什么了，或者这个时候有人让自己展开说一说自己的想法就会卡壳，后来我发现，自己是太在意他人的看法了，需要慢慢调整自己的心态，不论好与不好，能展示出来就是一种勇气，可能到现在我自己还是没有调整地很好，但是不能放弃，要给自己展示的机会，人生是自己的，不是别人的。

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过去的事情就让它过去吧，所谓往事如烟，愿它如一缕炊烟散去，不再压着我，慢慢去调整自己的心态与状态吧，有些事写下了，便放下吧~

我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越懂得自己，fighting!!!