终结西西弗神话

        我一直对自己的要求是，做事就竭尽全力，做到自己能做的最好！这和自己的经历有关系。

      从小成绩不错，但却在中学毕业后，未依照自己的理想继续进入高等学府学习，而是服从父母的意志，早早地进入了可以令人温饱、不能给人梦想的M公司工作。

      2003年8月15日，新单位报到日，我被人事部门的人带领着来到部门，办公室里大约有8个人，分坐在房间的两边。我被领到一位40多岁、体型偏瘦、白衬衫黑裤子（标准的马列老太太打扮）女干部模样的人桌前，“周部长，我来报到……”我怯怯地说。“额，晓得，人事昨天已经说过了。”她头都没抬，眼睛落在面前摆着的一份资料上面。“你还是考虑下吧，如果有其他单位可以去最好。”我的脸瞬间红透了，我的这份工作是妈妈拜托以前的老领导，托关系在人劳部门给我谋来的，在那之前我连这个职业的名字都从没听说过。“……嗯，我想好了的，我就觉得这合适。”我紧张地心提到了嗓子眼，声调不自觉地起伏抖动。“你的条件，差得远哟，又不是科班生，能力水平也不行，我看在**总的面子上，只有把你收下，很让我为难的呢，既然你一定要，来了就要……”女干部喋喋不休地当着我未来的同事们教育着我，我在8双眼睛的注视中别扭地杵在那里，我要怎么样才能把脚下的水磨石地板挖个洞，然后让自己立即钻进去呢。

      不论初见怎么样尴尬，从这一天起，我算正式开始了自己的职业生涯。我牢牢记住妈妈说的话“要腿勤脚勤嘴巴勤”，放下了自己曾经自诩为“文艺青年”的身段，在单位给同事端茶递水、为办公室打扫卫生。工作上从头学起，积极跑现场、主动盘库存、盘设备、复印凭证资料，完成每一个同事交代的任务，还主动地询问大家有什么需要我做的事，甚至还帮助同事给他家小孩子抄录作文、帮同事打字抄稿子，努力扮演着一个积极上进青年人该有的模样。

        我没有专业知识基础，甚至连会计科目的借贷方向都搞不清楚，每次向那些老同事请教，他们都支支吾吾，从他们的言行举止中，我敏锐地感觉到了，一方面他们担心教会徒弟饿死师傅，另一方面他们更是从内心里瞧不起我这个关系户。特别是有一位大姐，本科毕业，取得了一级建造师、资产评估师、注册税务师等等资格，因此特别自信，常常不经意间流露自己的优越感，说话不免刻薄，遇到一个问题，如果我提出了与她不同的观念，她总会不分场合、语调高昂地说“你，懂不懂哟！”每当这种时候，我的内心总会荡起一阵涟漪，酸楚、疼痛的感觉同时袭来“总有一天，我要超越你！”我在心里默默地发誓。

        后来的日子里，在那样的工作环境里，我只能依靠自己，读书、听课、记笔记、做练习题成为了业余的主要生活，我从认识会计科目、编制会计分录开始学起，利用几年时间自学了会计专业专科、本科学历，考取了会计师、心理咨询师职称和资格。我认真地完成部门领导交待的每一次任务，尽心竭力地去搜集资料、在现场时使用各种方法努力挖掘线索、精心雕琢每一份专业报告，我对自己不断地提出高标准，事事力求完美，每一次的任务都尽量做到了自认为的最好。我从不给领导撂担子、摆脸色，领导交代的任务不管有多难，我都想办法克服困难，熬更守夜、不吃不喝地完成好，用那位大姐的话说“像打了鸡血一样”。

        我的成长和付出，有目共睹。十几年过去了，我从非科班小白变成了领导眼中部门的支柱、同事眼中嫉妒的对象，连续N年在部门年终绩效评比中取得第一名，有可能不是因先天学历不足的影响，事业上早就已经更上一层楼了！那位大姐从单位原来的专业骨干变成了老油条，依然几十年如一日的说话刻薄，“领导只信任你，别人做的，他哪里放心呀。”

      如果没有后面发生的事，我的人生就会像西西弗斯，他被众神惩罚，把一块巨石推到山顶，但石头刚推上去就又滚下来，于是他再推上去。我陷在自己编织的自卑和嫉妒中，一如既往、奋勇向前，就算事业已经基本顶住了天花板，依然怀着一份精益求精的情怀，去推动“那块不断推上去又滚下山的石头”，为了当初被人瞧不起的眼神、为了超越那些曾经刺痛过自己的人，无限循环，周而复始。

      但是，2019年5月15日发生的事，像极了生命的一次全新转折！

      “从B超情况来看，这个长相不是太好，肿块与纤维呈纵向生长态势。”我坐在一位30岁左右、戴着眼镜，看着很精干的医生对面，一头雾水地听她絮絮叨叨地说着一堆的医学术语。“疑似恶性，需要活检，你怎么决定？”她说完这句话，双眼期待地、同情地望着我。

        脚底一股冷意直送丹田，脑袋一片空白，思想可能停顿了N秒，终于我恢复了思考。我听懂了，我生病了，在一天前的体检中查出右侧乳腺疑似存在恶性肿瘤，现在医生正征求我的意见是否要做活检，准确地检查出是恶性还是良性、恶性的程度究竟是什么样子。

        当理智恢复后，我内心平静地竟然毫无波澜，没有狗血剧中的呼天抢地的嚎啕大哭、也没有任何的惊恐和慌张、更没有想过找朋友亲人去哭诉需求安抚。内心反复闪过的念头：我有年迈的父母和尚未成年的孩子，他们需要我照顾，我一定不会有事的，所以尽早检查尽早有个结果，如果不是就皆大欢喜。如果是的话，实在不行再换个医院确诊确诊，然后该咋治咋治吧！？

      “我做活检。”我沉着地告诉医生，我感到她看我的眼神感觉都变得慈祥了：“你需要和家人商量吗？”“不用，早知道早治疗吧，逃是逃不掉的。”

        后面的一切，办理入院手续、等待活检穿刺术前的检查、做完活检穿刺，都像走程序一样，我像个旁观者般，仿佛灵魂附着在其他人的身体上，麻木地完成了整个过程。活检穿刺手术完成，我给老公打电话，告诉了他这件事，他像安慰自己似的安慰我“一定没事的，一定没事的。”

        是的，我也觉得一定会没事的。从来不知道自己在面对疾病时，能如此平静。是坚强？是勇敢？还是麻木？我想可能因为从小父母的严格管教，基本没有撒娇的机会，慢慢地我学会了自己应对一切、独自承担一切……

      差点儿忘了，在那个决定性的瞬间，我脑袋里还模糊地飘过一丝意识，生活以生命做代价向我呐喊：你不是西西弗，你无需接受众神的惩罚，请放下那块石头吧！善待自己，好好活着！