这也许是你…

醒了。

请允许我脆弱一会会…

原因是原本计划今天去打疫苗，但百度了下，Johnson容易的血栓，而辉瑞需要打两针，我已经来不及打。好气我自己！！！还有把机票买在九月底，也是愚蠢极了！！！

天天给别人做咨询，自己的问题都解决不了，我感觉我得抑郁了。每天醒来没有力气只想躺着，既不想呆在这也不想回国，好想死。以前看太宰治的《人间失格》感觉故事很好但意境却很丧，“生而为人我很遗憾”始终只能肤浅的理解。而现在每天的生活让我对这本书的理解更深也多了份认同，就像李诞说的“人间不值得”虽然我讨厌这个人但他这句话我现在是认同的。我不知道未来自己会怎么想，在当下的生活中我是真的这么觉得。所以如果有下辈子做牛做马做粪便也不要做人，真的。

常常听到咨询中的人说“我有快乐的生活家里也有钱也有很多朋友，但不知道为什么就是想死”以前的我虽然极力去共情其实内心是感受不到的。而现在我觉得我就是这种，我不缺朋友不缺爱我的家人和爱我的朋友，虽没钱但也没人要我去抚养，我身体健康生活看似也很积极，但内心是不开心的。我反思是为什么却没有答案。我一直都以为自己是开心的直到最近才发现我有抑郁倾向，而目前的生活让我越来越严重。我有时候会想要发生点意外比如走在路上被车撞或者被人杀抑或坐飞机出事故，这样就一了百了了，但同时我又把我自己保护得很好。我做事谨慎为人算不上善良但也有底线，不惹事也不怕事，可是我就是忍不住常常不想活。

唉，我也不知道自己想表达什么。昨晚和朋友喝酒聊天觉得挺开心的，朋友离开后又突然觉得刚才的开心都是为了不冷场，你们懂吗？就是不得不去表现出开心的那种开心，内心是不踏实的，是没有内核的。就像每天不得不去吃饭一样，其实有什么好吃的呢，但你又不得不吃而且还要假装喜欢吃吃的好，这样你才觉得自己也是活着的，和他们一样的在生活，但真的是吗？

算了，不知道说什么你就理解为起床气吧。就是觉得有好多话想说好多人想回忆好多事想总结，也一直在脑海中飘出来，但我写不出来那种感觉，就算写出来也是历史了。我并不是一个喜欢走回头路的人，任何人任何事过去了就过去了，没有什么值不值或者对不对。这并不是要强而是我认为我值，我不喜欢自己被轻视的那种感觉，哪怕一点点也不会。这种倔强就是我的自尊和我的骄傲，哪怕去死我也是不后悔的。怎么说呢，我每走的一步路遇见的每一个人都不会让我去回头。对于我来说，tomorrow is another day! 哪怕这个明天是抑郁的一天是想死的一天，也是我的另一天。

哈哈哈，说偏了，不说了。等我想说的时候再来。