中年，顿了一下

记不清上一次写像样的文章是多久以前的事了，奈何已经中年了的人，又一次有了些许顿悟的感觉，但是深知自己三天打鱼两天晒网的性格，不知何时又会回到原来的生活中，只敢说是顿了一下，不敢枉称顿悟。

最近，焦虑的越发厉害了~

在加入奔四大军这一年，我结婚了，随之而来的可能是所有中年人都曾遇到过的问题，房子、父母、孩子~扑面而来。

（这算职业病吗？写一句话要反复斟酌，看逻辑~不管了，反正是写个自己的，写到哪里算哪里，写成啥样是啥样。）

或许是因为前年的意外（继续找借口吧），在去年换工作的时候，按照钱多、活少的标准找了一份工作、后来各种脑残也好、膨胀也好，傻逼似的换了三次工作（一年内），是的，我真的这么做了，谁曾想，2018金融危机了。加上、所在的机构这一年只投出一个项目，赋闲一整年，导致执业技能也荒废大半。最近开始找工作，各种不顺利、或者说根本没啥职位、（和之前换工作的一天三面相比，开始各种怀疑人生）。原本的计划是，明年具备购房资格后买房的，可现在这形势，怕是要降薪换工作，估计到时候连首付都很难凑齐了。

刚好，也是在前年开始老妈开始生病，今年更严重了，虽尚不是那些让人不敢说出口的大病，但是看着老妈瘦了近二十斤，内心满是悲伤和无力感。

北漂，买不上房、落不了户、要不起娃。

这人生的意义又是什么？

就这样，我焦虑了。

天天刷工作，猎聘、智联、BOSS从早刷到晚，从职业发展看应该是找个大平台，积累、成长、瓜熟蒂落。可是、真的缺钱，从结婚前开始，媳妇所在公司倒闭了，半年未找到合适工作，眼看年前也没啥希望了。但是，大平台竞争激烈、薪资一般压的比较低，继续拔苗助长的话···也不是办法。接这样持续了焦虑着~迎来了公司全员降薪的消息（奖金感觉大概率要泡汤）——屋漏偏逢连夜雨。（这首付又少了10万····农村娃伤不起啊）

无力！

媳妇虽然一直说明年买不上房就后年~但是，我也想有个家啊。不想放弃、挣扎着，谁知道呢，可能是中午做了一个梦，也可能是午后的阳光催化的，不想为难自己了——努力奋斗、但接受现实、快乐的活着。

以前自己总是说人是社会性动物，不可能独立的存在（所以也认可这个社会的潜规则，努力着、也对比着，虽然嘴上不说好面子，但是很多事特别在意别人的看法——我是俺们村最牛的，要活出个样子才行）。

好累。

好强、不服输，我想这也是我走到今天的原因、考研、来京，这都是为了证明自己。可也许、只是穷怕了。虽然，我的梦想好小、好卑微——在北京有个家，把父母尽早接到身边。但，依然、力所不逮。恨自己不够努力、荒废了青春、可又无力改变，谁又能回到过去呢。

——终于，成了自己小时候期望的有故事的人（如果知道会如此沉重、真希望自己无脑的活着）。

接受自己、接受现实。慢一点、过知足但充实的日子，接受岁月的洗礼、接受父母的老去、接受自己的皱纹、多一些微笑，买不起的房子多等等、不去在意别人的衡量、漂不动了就换个城市，和那些最差的日子相比、至少还能陪伴。

谁又能和命运的安排抗争，我们能做的无非是过好当下。

愿安康！