对不起，我还是把生活过成一地鸡毛

对不起，这是我的一封忏悔书，我成为了少年伊始最讨厌的人。庸庸碌碌，平平淡淡，才华配不上野心，却还敏感任性，自我缝补着虚伪的面具，佯装痛苦和坚韧。

对不起，我的爸爸妈妈。我未能一如既往的优秀下去，从小镇走向城市，我泯然众人矣，再也没有优异的成绩的傍身，也没有开朗的个性去编织广播的人际网络，我被埋葬在自己的小世界中，作茧自缚。高三那年，我感觉生活走向了毁灭。每天浑浑噩噩，在最应该一往无前，全无杂念地向前冲刺的时刻，我每天被无尽的失意和苦闷包裹，我走不出去，别人也进不来，我看着成绩一点点的后退却无能为力，不念了，回家吧。回到家中，是奶奶无厘头的询问和斥责，我更加愤怒，摔了杯子，干脆又滚回了学校。后来，我看到你们出现在学校门口，大包小裹，刚下火车。看到我的那一刻，妈妈哭了，她说：“你怎么瘦成这样？你放心，我们回来就不走了。”后来去看医生，吃药回家调养，我的情绪渐渐稳定下来。高考结束，本以为只能上大专却意外发现分数还勉强够得上省内的一所二本院校，想复读，这时候，老爸拉着我的手术说：“去读吧，把不想再看你逼自己了！”我去了，随便填了一无所知的专业，又迷迷糊糊的读了四年。如今，学生时代结束，我一无所有，一张薄薄的简历无法吸引他人的兴趣，赚不起工资，又埃不下面子，如今，真正的，令你们失望了。

对不起，我的妹妹，我实在不是一个好榜样。以前总是凶你，看着长大的你一点点疏远我，我们越来越远。不过，我很高兴，你活泼开朗，朋友众多，明确知道自己的目标，乐观积极，一点也不像我。我于是想努力做出点改变，让你知道，你的哥哥不差，当年在你心中拉风的模样会重新回来。于是，我努力准备考研，但我开始的太晚，功课落下的太多，复习起来很吃力。想想别人一年前就开始准备，而我只花三个月抱佛脚，怎么可能有收获？结果，阴差阳错我考上了，我以为我的人生出现了新的转折。遇上了业务水平有限的导师，多次交涉无果，我感觉矛盾愈积愈深，无法调和。于是，我做了一个冲动大胆的决定-——退学。回家的时候，我看到你，觉得无言以对，和你谈话，觉得你天真烂漫，言语之间已经有了自己的锋芒，你在市里文科最好的学校读文，成绩优异；可我呢，这些年，原地回旋，活得越迷茫痛苦。如今，我只能告诉你，那些我走过的弯路，你不要再走了，我跌得重，鼻青脸肿，还不知道出口在哪，你一定要对人生的每个选择负责，不要意气用事，真的，哥哥不能再给予你什么，你比哥哥好的太多。

对不起，我曾经的老师，虽然你们已经不记得我，但我还是想说一句抱歉。如今我也不愿再出现在你们的视野中，曾经，你们对我有许多期许，或许，你们对很多人都这样说过，但我还是被感动得一腔热血。可我，还是走向了岔路，不明就里，慢慢变得庸碌又普通，白白辜负了当年的努力和付出。原来，读书时期的名次不等于走上社会的名次，学校，是一个被滤镜美化后小小世界，简单而美好。你们曾教我的，大多都不再记得了。不过，却有一条，付出与回报未必成正比。

也许，最对不起的是自己。曾经，我幻想你是身披铠甲勇往无前的勇士，现实中却是衣衫褴褛的乞者。当初想要的如今依旧存在梦和想的柜台上，破布衣衫包裹的不过是一颗渐渐熄灭的灯。你怎么，把生活过成了苦情剧，还有充满了遍地鸡毛的无趣？你躺在拥挤的出租屋中，回想起自己这么多年的人生，好像光辉留给了前十五年，后半段是坎坷和挫折，压的你无所适从。你想到自己如今竟然混到了这地步，不免心酸可惜。我啊，大概无用！

夜晚，走在城市的街头，看着城市的繁星灯火，突然感到万般不舍。在这座二线城市中，我想拥有一个安身立命的场所，想开始稳定的生活。站在天桥上，低头看着下面川流不息的车辆，夜晚的繁忙给我了我些许安全感。爸妈身体还好，家里都好；妹妹今年就要读大学了，小丫头高考成绩不错，可以读一所211院校；工作，慢慢找啊，还没有走到绝望，还没有修炼出厚脸皮和抵抗耻辱的心脏，还没有勉强过上想要的生活，人生很长，我还得继续。。。

但愿平凡如我们，不抛弃不放弃，于城市的洪流中找寻自己的轨道，今夜你只且听我发发牢骚，明日，诸君请顽强各自努力！