1、以前从没想过，现在竟然会留在家乡做了最安稳的工作。
小时候对未来幻想最多的是流浪，小学时最崇拜徐霞客，就是那个不务正业，各种远游，把自己的见闻写成日记就顺便名流千古的男人。周末的时候，胆敢带着邻居小女孩和我一起徒步走到十几里外的山里面，想去寻找点不一样的风景，终于走到精疲力竭，日落天黑，除了又累又饿，却没什么有趣的新发现，两个人又手拉着手从远方走回了家。幸而在晚饭前赶回了家门，两家的大人始终没有发现我们的这次冒险。
中学时，陷入了对三毛的迷恋，毕竟除了流浪，她还有一段惊世骇俗的异国恋情，自闭、抑郁、流浪、沙漠、才华，把这些词汇集一身的女人仿佛有着令人眩晕的魔力，让人对她不可自拔。高中时，以为自己考上大学就可以远离家乡，就可以开始天高地远、满世界流浪了，每天想的都是以后要先去日本还是先去英国，关注的都是世界各地的奇闻异事。
还记得课间看到《意林》上一个故事，一个女孩每年换一个身份去一个国家，做一个不同的工作，游历十几个国家后竟被怀疑是间谍抓了起来。这个女孩被我羡慕了很久，可是没想到高考后填报志愿的一时大意竟扭转了整个故事的走向，两个看起来差不多的专业背后竟有着天壤之别，稀里糊涂把最想选的专业变成了最讨厌的职业。自己犯的错，只能自己买单。进入大学后，渐渐接受未来不可能按照自己预期的那样发展了，于是把四年期间的所有寒暑假都拿来穷游，只是想要弥补心里的遗憾。但即便如此，未来终究不一样了，我还是走到了现在的位置，step by step。每一步都是自己选择的结果。
2、以前从没想过，现在竟然会甘于平凡。
曾经的自己多愁善感，敏感极端，好强争胜，自尊心极强。有几个小时候的趣事，我还清楚地记着细节。三年级时，写作文用了一个成语“欲速则不达”，结果被语文老师怀疑抄袭，我满面通红地在全班同学面前站起来，先发誓是自己写的，然后背成语、造句，拼了命想证明自己没有抄袭。又有一次，学校的学期末表彰大会，破天荒地居然没有在“三好学生”名单里听到自己的名字，我一再怀疑是自己听错了或者是老师把我的名字念漏了，直到看着其他同学一个个欢欢喜喜地上台领了奖，才相信名单里真的没有我。终于体会到什么是失落，一直高昂的头第一次深深地低下，不想再听台上一句话。我远离热闹的伙伴们，独自气愤又难过地背上书包回了家。还有一次诗歌朗诵比赛，老师初步选定了我和另外一个女生去参加市里的比赛，后来名额限定只要一个，老师就让我们穿戴整齐去学校进行最后的彩排和选拔，那个周末我穿了自认为干净整洁的白衬衣，而那个女生却穿上了一件亮闪闪的金黄色蓬蓬裙，也许是服装的原因，也许是朗诵的原因，最终那个蓬蓬裙女孩去了。从此，高中，大学，每次的新学期自我介绍，我闭口不提朗诵，蓬蓬裙也被列入了终生黑名单，从没穿过，以后也绝不会穿。
家人毕竟最了解自己，还记得父亲在学生评语手册里写上的那一句，“该生勤奋好学，但自尊心强，望老师关注”。最让我铭记的是他在期末试卷上写的另一句“百尺竿头，更进一步”，我以为自己考第一就能得到表扬，看到父亲面无表情写下这个签名的时候才知道，只要不是满分就还不够。我一直奋力奔跑，追逐那个“满分”，努力想要“更进一步”，可不知什么时候起，我渐渐觉得累了，不想追了，跑不动了。
这一路奔跑，我只顾着快些再快些，离目标近些再近些，已经错失了太多。现在只想要停下来，平凡也许也不错。
3、以前从没想过，现在竟然能跟家庭和解。
这个以前没有那么久远，人开始跟父母有了鸿沟大多是自我意识觉醒之后，才开始想要挣脱父母或者说“原生家庭”的影响。我也曾经深深地憎恨自己的父母，恨他们关心弟弟比自己多，恨他们只关心成绩不关心我，恨他们没能给自己提供更安全更温暖的童年，恨他们不像别人的父母一样。
在那充满恨意的几年，我故意疏远家庭，疏远父母，不回家，回了家也故意当哑巴，不说话，不表达，让自己变成一块石头，或者说是炸弹，要么一言不发浑身冰冷，要么一言不合就爆炸。即便是突然发作冷着脸摔碗摔盘，摔完之后也从不开口解释，搞得父母莫名其妙，怒不可遏。当母亲用几近哭泣的声音绝望地问我，“你为什么就不能开心一点，到底是哪不对了”，我心里甚至还有一丝窃喜，幼稚地以为这就是因果报应，你们让我不开心，那我也让你们尝尝不开心的滋味。这种病态心理持续到最后，我自己也痛苦不堪，不再回家，干脆就在单位当个假期也早起赶工的加班狂，疯狂工作，严苛地对待自己和别人，业绩却并不怎么样（现在想来，这种状态业绩能好才奇怪），工作压力混杂着对自己，对家人的不满，终于我撑不住了，身体首先垮了下来。
母亲毅然决定来单位照顾我，在单身宿舍里整整受了我一年折磨。那一年，一心想要远离家庭的我不得不跟母亲整日相处在一起，仗着自己的虚弱我反而有意无意地刁难她。她用心准备了饭菜，我就挑剔汤太烫，菜太咸，直接把盘子推到一边，不动一下。等她早早把饭做好，把汤凉到温度恰好，我就嫌弃菜太单一，嫌弃她不会做饭。她专门去报名家政培训班，放弃每天午睡时间去学了一个月的做菜，她以为她可以让我满足了。我开始生气她洗菜噪音太大，影响我休息。她蹑手蹑脚提起了满地的菜，轻轻关上门，下了楼，一个人坐在石凳上择菜。一年的时间，每件事我都能找到机会对她发一通脾气，她只能忍耐着、迁就着。一年快结束了，终于我再也没办法找她的茬，终于这对母女能够开始一起散步。公园里，一前一后，两个人一言不发地默默走路，她不敢主动说什么，怕稍有不慎哪句话就惹我发飙，只是看着迎面走来的那对母女叹了一口气，那对母女肩并肩，手挽手，谈笑风生。
终点快到了，我停下脚步，盯着前面的路灯问了一句，“为什么你和我爸小时候一点都不关心我？从来不管我过的开不开心？”
“怎么会不关心你？只不过那时候忙着赚钱，只想让你们吃饱穿暖，哪里想到那么多。”她立即就反驳了，“我们也是第一次当父母啊……”她的声音很小，像是犯了错不敢承认的孩子。
我不敢扭头去看身后的她此时是什么表情，只能倔强着留下背影，仍旧一言不发走完了剩下的路。
感谢母亲那一年的付出，没有她无底线的包容，就没有我现在的悔悟。现在当然也会有争吵，虽然我还不能像别人家的女儿一样，跟家人无话不谈，做父母的贴心小棉袄，但我终于能跟他们坐在一起心平气和地聊天了。
家人，不就是能够围在一起吃饭聊天的人吗？