2021.1.31
一月的最后一天我干了些什么呢？大概在8:40左右的样子我睡到了自然醒，喜爱后的第1个想法就是想要把昨天的那本原舞看完，我好奇后面发生的事情我好奇，最终男女主人公的结局。但这种好奇还不足以让我有足够的动力爬起来去拿手机，因为手机离我有一点远，为的就是能够让我在听到闹铃之后起来，这是一种让我们起床的方式。8:40左右闹钟还没有响，我的闹铃设的是9点醒来之后无所事事，在许同学一阵乱抹脸，鼻子耳朵手肚子，他被我摸醒了。好不耐烦甚至有一点生气，还访问我不是睡到自然醒吗？我说是呀，已经睡到了自然醒了，他说所以你就摸醒我咯，他醒后的第1个反应是看时间，时间是快要到9点不一会闹钟就响了。在闹钟响了之后，我的第1个想法是想坐在椅子上面拿着手机吃早餐，我想看我的这本书。有了这一个想法之后，我果断的起来了，起来之后不久许同学也就起来了，我们先后吃了早餐，我依然吃的是我的米稀，而他吃的是饼干和牛奶，不一会之后吃完我就开始了，我的这本小说之旅。
昨天看到陈煜和他的经纪人结了婚，并且还离了婚，他前夫因为残毒而被判入狱，在此期间陈玉去看过他，并鼓励他勇敢的活下去，期望着出狱之后的日子，还告诉他出狱之后想要跟他复婚。但是他的前夫好像态度比较消极。她也感恩在离婚之后，陈玉还想到去看他，并且帮他鼓励他。因为想着他曾读被告，陈玉想办法营救他，跟他请律师，并且还在他坐牢的时候来看他，还念着陈玉的这些情和为他的付出，在自杀的前一天他写了遗嘱要还成玉的情。因此成语被迫接受了他前夫遗留下来给他的钱，当然他钱包并不是直接给他一个月的钱，而是两个信封袋里面装着一些东西，装里面装这个东西会有买家去买，而且这两个买家将会出不菲的金钱给到陈玉，陈玉在做的这一些事情的过程中，逐渐知道了她前夫所做的一些事情，并且看到其中一个买家来买。纸袋里的东西时大概知道了这个人的角色，他是一个官员并且做着很大的官，成玉也猜到黄色纸袋子里面的内容，但是他也没有说破，只是光看着这一整段事情的进程在第1位客人交易完多久之后，又有另外一位明星和他的妈妈过来买走了第2个纸袋子里的东西。交易完毕之后，成语并没有立即拿到这些钱，而是经过了一段时间之后，才拿到了她前夫留给他的这些钱。在此的一段时间内，他基本都没怎么工作，而是回了香港一个人待着。一个人呆着的时候大多是对傅于琛的思念。大概过了一年多，傅医生的老婆上门找上了他，给他看了一堆照片，陈宇第一眼看到煞是以为是自己，但在仔细确认之后他知道那不是自己上一次见付玉生还是他们的婚礼，已经时隔一年多没见，怎么可能会有他跟他父女生在一起的照片，付医生他老婆也开门见山的说，这些照片里不是他，但是这些女孩子都胜似于她。他知道他的意思，他也知道付医生从来都不止一个女人，他把所有长得像成玉的女孩子都找到放在自己身边，他的老婆嫉妒的发狂他嫉妒成玉，说成玉被他爱着，但成玉又何其的幸福呢，他虽然爱付一生，付一生也对他是有爱的，但他们从来没有在一起过，傅于琛甚至都不敢承认自己对成玉的爱。当成欲为自己辩驳时傅于琛的老婆。也直接表明了自己知道那并不是成语，他只是想找一个人诉说他心里的辛苦，因为如果跟家人或者朋友说，朋友或者家人只会下午，他没有出息，但是他们在心里实在难受的很需要一个出口，要把这种情绪宣泄出来，所以她才找了成玉。他的情绪宣泄完之后整个人好了一点，而且他决定要跟傅于琛离婚。但好像并没有离成，因为后面我记得陈玉和傅于琛以及另外一个朋友三人约着出去，我那个朋友结婚庆祝时他们喝醉了，先送了那个朋友回去后来复称，又把苍玉送回去，在车里有这样一张对话，他问陈玉累不累，跟这么多人跳舞是不是要停下来了？陈宇说那可能是我的台词，他说你累吗？他说这么多舞伴里面你又在乎谁呢？然后付医生终于承认了自己对成渝的爱，他说你知道。那一次傅一川终于敢面对自己的爱情，终于敢跨出这一步，他们约定第2天见面，但是他们并没有建成，在这个过程中，傅宇晨去和他的老婆离婚去了，但是离的过程中很艰难，而在此期间成玉被发现了乳房的肿块里有癌细胞，要切除一部分乳房成玉，在朋友的陪同下做了这个决定，切除一部分乳房。傅宇晨知道之后立马赶过来要照顾她，但程昱此时再也不敢跟傅雨辰在一起，他知道他没有了资本，虽然傅育春说他不介意，但是陈玉说她建议，因为他知道自己有魅力的，不过是这一副皮囊，然而现在皮囊也不完整了，只留下一个偌大的伤口，他不愿意自己这幅面相被父母亲看在眼里，他希望在父亲面前永远是那个青春靓丽的自己。并不是做了手术之后就完事儿了，做完手术之后还要进行化疗化疗，让陈玉的头发掉了一半，这其中的艰辛估计也只有经历过化疗的小伙伴们才知道其苦楚，傅育春后来几次找陈宇说要照顾他人，都被陈玉拒绝了，陈悦后来跟她的女朋友生活在美国。在美国的时候，他遇见过付伟琛一次，那时候他们紧紧相拥，付宇辰依然说想要照顾她，但陈玉看到有一个十四五岁的女孩子来找傅于琛，她知道了一切，与他就此告别，故事结束。付玉琛和陈宇最终还是没能在一起当他们都勇敢的想要跨出那一步生活在一起时，却在那一刻故事出现了转折，还以为会是一种幸福的结局，没想到竟是这种意外的结局。付易昌问晨宇我们都经历了那么多人那么多事为什么没有转回领自己入舞场的那个人身边。成玉说，也许我们听错的音乐，也许这支舞并不是圆舞，所以我们没能回到彼此身边。我以为他们在美国见面的那一次，紧紧拥抱的那一次，他们会携手共度余下的生活，但作者这里做的这个转折让我觉得这是意料之外，又好像在情理之中。意料之外是上面以各情节，付昱琛还在对陈玉说，要照顾他的余生，而下一秒就出现一个十四五岁左右的女孩子来找傅宇琛。上一秒我还觉得付昱琛依然爱着陈瑞，但下一秒我却感觉他虽然爱陈语，但更爱她想象中的成玉。所以他身边不断有十四五岁的女孩子，酷似成玉的女孩子拍在他的身边。有网友说这个男人是一个恋童癖，但我不能苟同于这个说法，百度里面查了一下，恋童癖是指性偏向来自于儿童的这种精神疾病。如果是恋童癖，那为什么出现在付余琛身边的女孩子都酷似陈玉呢？这就说不通了，我想他不过是在找成玉的替身罢了，而且他永远都希望陈玉长不大，因为如果陈玉长不大，他就不会老他不愿意承认这件事实。他永远希望自己活在成玉十四五岁的那个时候。那时候的成语像一个花骨朵，含苞待放。犹如初心的太阳那般璀璨耀眼。他曾经说过，成语的出现是他生活的唯一慰藉。所以网友说他是个恋童癖，我觉得这里不太像，也不太符合。所以我还更愿意相信他是爱陈语，但它是更爱十四五岁那时候他心里想象的成语的样子。至于他为什么有这样一种心理，可能要多读几次这本书，才能更能感受到这个人物心理的一些活动和想法。我想这本书的凄美之处再就在于两个人都相互爱着，当一方不敢承认，这种相互思念又相互折磨的日子。另外还有一处我认为是他们即将要在一起的那一刻出现了转折，这个转折转得非常的美妙。当他们没有在一起时，读者期望着他们两个能在一起，但是读者可能在读这本书的时候会忽略一些细节，就比如傅于琛身边常常是十四五岁，酷似成语般的女孩子，她常常希望成玉没有长大就停留在十四五岁。从这个细节上看，傅语称虽然爱成玉，但它并不是爱陈玉本身，而是更爱她他想象中的成玉。所以作者不会把他们写到在一起。写到在一起之后，可能就会违背作者原本的构思这本书的一些想法或者是一些初衷。从作者的整本书来看，他写入了成玉和傅玉成的生活，都不是我们这种平民生活的阶层，他写的是一种更高的阶层，就我们平民很难够到的那个阶层。就好像生活就跟着地有关，所以一旦生活在一起之后，那可能之前的美感，之前的一切美好的事物都会被生活所磨灭，就可能违背了当初的一些美好，所以作者就可能不愿意他们生活在一起，所以他写了一个转折，这个转折让成语没有办法跟付玉成在一起，也让读者更注意到他写的那些细节，这两个人一开始就注定不会在一起。
看完整本书之后，自己的心情有些复杂，有些遗憾，又好像并没有那么遗憾，有些原因没有想清楚，那好像也并不是那么重要。成语和付玉琛应该是互相爱过，甚至相互爱着，但他们之间的爱并没有那么纯粹，因为我到目前为止，搞不懂富裕称是更爱成玉还是更爱她想象中的成语的样子。我不知道他在成渝面前会不会有些自卑，如果没有他为什么没有大胆的向成玉面对他自己的爱，为什么他一直建议他比陈宇大20岁这件事情。而成语虽然爱着傅余琛，但是当他生病之后他又不愿意跟付宇琛在一起，他觉得自己的疲劳不好看了，他很介意，他不愿意付玉成看到他这幅面孔。他们之间的爱情太复杂了，对于目前我还真的没有办法完全的解读他们之间的爱情，也没有办法完全的感受他们做出的这些决定。
看完之后自己在这里转述这个故事，自己转述的并不是很满意，觉得自己在陈述这个故事时过于过程化自己也能感受到自己，在承受这个故事时，只想把这个故事赶紧的一口气喝出来，但没有想到在转述这个故事时，要用一些比较有趣生动击中人心的一些词。更多的是想要尽快的把这件事情讲出来。所以我对自己的转述这个故事一点都不满意，我也看到了自己在撞树时的不足，而且也看到了自己，其实看完一本书之后，想要转述出来这本书的一些内容并不会传说的那么有趣。并且我在转述的过程中也看到了自己在读这本书的过程中。虽然都已经读完，但并不是对所有的情节对有一些人物的刻画很清晰，理解到位，并没有。我只是把这本书看完了，大概的故事情节知道了，但是里面的一些人物刻画，人物心理状态，并没有理解的那么清晰，自而在我转述时更多的是关注事情的发展的一个这样的过程，而不能在转述的过程中更能关注人物的一种心理变化以及变化背后代表的人物的一些想法，一些思想。所以今天在这一次的转述时，我也看到了自己在转述一件事情的过程中自己的不足，并且我希望自己以后看完书或者是听完一个故事能够有去的把它转述出来，我相信这是需要锻炼的，并不是说嗯很容易就能达到的这样一种状况，所以当我想要有趣的把我看到的事情看到的内容转述出来，自己讲出来转化成一种自己的输出，那么我需要更努力的去抓住人物的心理状态以及别人说话的一个思想我在转速的过程中我也能。感受到自己好像没有办法抓住的一些人物的心理活动，甚至在自己说一些观后感的时候，也有一种总感觉自己没有说到一击击中人心的那些词。所以我显得有些吃力，并且就感觉想要精准的表达出这样一个意思，却没有办法做到这样一件事情让我比较着急让我尽管很想搜索脑海中的词汇去描述这样一件事情，但是我好像做的比较吃力。所以如果可以的话，我想再一次的把元武这本书细细的去解读，并且通过自己再一次或者是多次的解读之后，抓住人物的心理，有趣的讲述这个故事。
以前看圆舞这本书时，可能更多的是关注了故事情节，对于人物的心理和人物的思想是一丁点，没有抓住，所以看完之后几年后的自己，再一次看这本书时，既然对书里的内容一点印象都没有。可能那时候的自己更多的是一种对爱情的渴望的少女心吧，所以更多的是关注那个女孩子和男主之间发生的故事。也许我什么都没有注意到，一直在几年之后再一次拿起这本书时，完全忘记了这些内容。我不记得在什么样的状况下遇到一书这些书，但是我当时确实对艺术的这些小说非常感兴趣，应该是囫囵的看完了这些书吧，要不然怎么会现在完全没有印象呢？突然有一种想法，想把一书的这些书都买回来，一一的仔细的去读一遍。为什么有这种想法呢？我也不太清楚，可能是想从最初的自己喜欢的这个作者身上的故事开始读起来，想抓住这些人物的心理或者是最容易抓起的人物思想开始抓起吧。当然我说最容易并不是说一书的故事简单什么的，而是觉得自己最初接触的是艺术，所以对艺术的书可能会最有感觉会醉上手来抓住，所以想通过梳理对于人物的这些描写去抓住人物的一些心理活动去剖析它为什么会这样做的一个想法，一种行为的考虑。为什么我要这样做呢？我为什么对这些有兴趣呢？我也不太清楚，主要就是想通过他对人物的这些描述，想要看看这些人心里在想什么，想要去揣摩一下这些人物的心理。那么你为什么想要通过对这些人物的揣摩去看人物那些心里的想法呢？你是想揣摩谁吗？嗯，也不是说揣摩某一个人吧，可能更多的是想要揣摩一下身边人的一些说话背后的一些想法，我想要看到一下这些人说话它隐含的一些意思。也就是说自己想要通过这样一个练习来锻炼自己的揣摩能力，猜测能力，或者是思考能力吧，就是说想要让自己看事情看得更深一点，不停留在这个表面上。至少我现在对付宇琛这个人物的心理活动很感兴趣。对于女主对于女主的这些朋友，可能还没有那么大的兴趣，因为他们的情绪，他们的心理没有付于琛这么复杂，当然也会有一些心理活动，但是可能付于春这个人物的心理活动更为复杂，比如从几件事情可以看出，第一女主7岁的时候他在他母亲的婚礼宴会上就注意到他，并且后来经过这一次见面，多久没有见依然记得她，他正是说当时女主是他唯一的慰藉。另外它又是什么原因愿意抚养女主他又是出于什么原因，您要选各种各样的故事，女主的女孩子又不愿意面对自己对女主的这份爱情，后面我又很想知道他为什么一面说着对女主想要照顾她，却又在下一秒，出现一个酷似女主十四五岁的样子的女孩子。反正这一切的一切感觉自己还没有读透，就很想知道他这种人到底在想些什么，他到底真正的有什么样的一种心情？这些都是引起我好奇的一些因素。所以我想要继续的读这本书，所以我要想要继续的去挖一挖付于琛这个人物的心理活动。
好像讲完这个故事，自己的语写内容就突然停顿了没有什么可写了。是的，感觉好像脑子一片空白，不知道接下来要写什么了。我在想我是要买纸质书回来呢，还是在手机上看网页版的，当然对于现在没钱的我来说，看网页版更适合自己，如果是看纸质书的话，我又得花几百块钱把亦舒的书买回来，所以还是先看网页版吧，尽管没有纸质书那么有感觉，不能随机的想写下来，想记录下来就记录下来，但是对于现在没钱着我来说，这是最好的选择。
吃饭之前史妈妈打电话过来了，给我问我有没有做饭，今天中午吃什么？我告诉他今天中午在外面吃，我告诉他这件事情是想要告诉他，家里并不是每天都做饭，也并不是每天我都要做饭，因为在他的脑中已经有了固定的原型，就是我每天负责做饭给许同学和我自己吃，没有其他的形式了，我就是想偶尔的也告诉他我们是在外面吃，我并不想做，这样子让他打破原先的原形。我当然知道他并没有什么恶意，也不过是家长的一种询问，但是我就是会有一些这种抵抗的情绪，为什么呢我并不是抵抗他，而是抵抗他那种固有的思想吧，他固有的思想就是我在家里做好饭和朋友一起吃，而并没有许同学做饭的这种概念，因为在他们的固有思维里，就是男主外，女主内，女人就得做好饭在家里给老公吃。所以在他打电话过来时，也可以经常性的跟他讲在外面吃怎么样就让他知道我们的生活是这样子的，并不是跟她想象中的一样，有了这种观念上面的输出和输入，它就会更能接受我们的生活，也更能知道我们的生活是跟他们不一样的，到时候如果真的要住在一起，一段时间，他也更能接受我们的生活方式，而不至于对这样的一种生活方式产生质疑，或者是对我有一些疑问，我也知道父母跟孩子住在一起肯定是会有矛盾的毕竟中间相隔几十年差在哪里呢，但是我就是想要再事先输出一下我的观念在他们的脑海中让他们也能知道我们大概的一种生活方式，这样即使以后会在一起生活，也不至于让他们的生活方式与我们的生活方式产生不同时而产生矛盾。其实我还是比较抵抗跟父母一起生活的，不管是徐同学的父母还是我的父母，我都不愿意跟他们在一起生活，尽管我的父母思想比较开明了，但是思想开明并不代表生活在一起就没有矛盾，特别是我爸爸控制欲那么强的一个人，我更不愿意跟他一起生活，所以我现在都还没有办法去解决，说怎么样能让他们不要跨界守护我自己的觉醒，甚至我现在都不愿意想象以后跟他们一起生活的场景。所以内心还是有一点害怕在萍乡买房子的，因为在平江买房子以后必定是会在一起生活一段时间的，最少我坐月子或者带娃，这一段时间肯定是会跟父母在一起住的，所以还是有一些担心会处理不来这样的关系。所以我真正恐惧的是守不住自己的界限，处理不了和父母相处的一些生活琐事。
许同学在心里倒计时过年回家的日子，他也不止一遍说过年回去之后看一看房子，我们也在紧锣密鼓的在APP上看各种房源，寻找适合自己购买的房子。但好像看来看去都没有看中中意的房子，咱要离学校商超近一点的地方却房源不怎么样，房源好一点的地方确立市中心又那么的远，有的在新开发区，有的又在去玩城里的路边上，这些都不是我愿意选择的目标。所以即使在一直的观看这些房源，也没有找到满意的合适的房子。其实我到现在都不知道自己准确的目标是什么？不愿意住高层是担心以后停电停水非常不方便，但是低层对于我来说我也是不愿意购买的，就感觉太低了吧，但是至于这个什么样的楼层自己也不是特别特别的清晰。就像一个大概的数字可能六到十楼这样子可能更愿意接受？但是好的房源好像并没有这么好的楼层，所以看了很多房子，也看了妹妹他们中意的那个楼盘，都没有合适的楼层了。所以这件事情不知道怎么办了，虽然没有在现实实地看过房子，但是处于萍乡的这些房子我基本上都看过了，虽然不是很清楚路线，但是现在基本能知道这个房子在哪一条路上会挨着哪一块区域是清楚的，你看区域不是自己想要的就很难提起兴趣来，虽然说恒大呀，嗯，什么碧桂园这些开发商都是很大的开发商，但是他们的房子在新的开发区离市中心比较远，所以那边的环境我也不是很喜欢，因为那边地图比较偏，商场啊学校啊都离他们比较远尽管他们的房价。比其他房价都稍微偏高，但我还是对他不为所动，因为跟我实际的需求不相符，所以即使是很好的开发商可能也不愿意购买。今天看到我之前加入对比的那个房源，3室2厅2卫还是1卫来着在5楼，5楼这个楼层我是愿意接受的吗？我也不太清楚，好像可以接受，好像不太愿意接受就摸不着自己到底是需要几层楼的，但是看来看去也就看到那个地方的房子还算比较满意吧，房源也好像没有更多地方适合的房源，现在有一些纠结。又好像没有那么着急要买房子，又好像心里还是会念着能不能在南昌买房这样子的一些想法。说到底还是不知道自己未来想要什么，想生活在哪里，以至于现在目标并没有那么明确，行动力也并没有那么强。看我妹妹买房子那股子冲劲，我就感受到自己与他之间的差距，他当时就一股脑的要买房，就是要在平乡买房，所以即使他一个人看法，他也看了非常非常多的房子，所以在都市国际开二期时，她果断了入手了一套3室2厅2卫的房子。感觉如果一旦买了房子，自己就会非常被动，就要一心想着努力挣钱换工作可能都会是一种会需要慎重又慎重考虑的决定。我好像突然并不想那么快要买房子，好像时间并没有那么成熟。一切的一切还是源于自己没什么规划性没有什么计划。其实我的生活我的计划要提上来了。就比如我现在结了婚结了婚，三年内肯定是会生孩子的，在这三年内我肯定是要把事情安排一下，就比如房子工作收入存款这些东西，比如孩子的到来的一笔花费，我要先存好。孩子出生后两三年要上幼儿园，幼儿园肯定是要先买好房子，所以在这两三年之内我肯定要是把房子买了，房子买了之后又得装修哇，孩子出生之后要一大笔钱抚养吧，然后孩子上小学要自己带吧。就感觉这些事情在两三年之内都会一一的到来，好像自己的时间就非常非常紧迫了，而我自己缺一点计划性规划性都没有。一开始不想这件事情就感觉这件事情都不会到来，但是一想到这些事情，好像这些事情就马上要到来了，无形之中就给了自己一些压力和压迫感，急迫感。就我们现在两个人的收入，好像对于未来生活的支出非常有压力，现在是不觉得等房子一买孩子一出生这种压迫感立马会袭过来。买房子也是重要紧急的事，生孩子也是重要紧急的事，两大支出增加自己的收入更是急不可待的事情，不管怎么样，如果选择继续工作，那就要提升自己的技能了，如果选择辞职，那就要选择一个更有前途的职业，更能挣钱的职业。
房子是要继续看着，但是至于什么时候买，也不在乎这一段时间，就是过年的时候去看是可以的，但是过年人家不一定会上班，那都不是我要考虑的事情，我只要决定是否去实地看法，可以看当然可以看更实际的了解加上网上的一些搜索，可以更加了解萍乡的房子的实际情况。至于什么时候买，那可以另当别论。另外明年是否换工作，等3月份结束之后再决定。如果3月份结束，我依然留在这个公司，那么我就是要有针对性的去提升自己的技能了，就比如我之前所说的关于商品专业的一些技能，需要自己在这一年内着重的提升，另外如果我3月底辞职了，那么我就要找一份不拿固定工资的这样的事情来做，至少可以以后通过自己或者是拿提升这样的方式增加自己的收入，就比如想要做化妆师。那么这个行业只要自己把技术练到，把圈子一点点扩大，后面生意的事情应该不至于那么愁，一个月就算是做10次，那最少也有5000块钱，就算我定价定500。如果价格再高一点，次数再多一点，那么有可能上万，那么这个收入就可以大大的提升，提升之后我就可以用来储蓄留着孩子出生后的支出也好，留着以后干什么的，其他都好。另外如果没有辞职，着重提升技能，给自己一年的时间，如果在这边实在没有什么发展，那凭着自己这些技能的提升，也可以去外面再磨一份工资更高一点工作。出去之后也不至于这么被动，自己可以再谈一个更高一点的价钱。这样也可以让自己有更多的钱用来储蓄，用来当做日后的开销。想着我同事说以后的日子就想着挣钱，所以他可能在年后就会辞职，去谋一份更高一点的工资的工作，挣更多的钱出去，他说现在已经36岁的年纪了，趁自己还年轻的时候，多挣一点钱抓在自己的手里，不至于让自己老了之后过得那么艰辛，也不想在这里浪费时间过着养老式的生活，拿着三四千块钱的工资。从他眼里我看到了他对钱的渴望，也看到了他对挣更高分工资的渴望，而我在自己的眼里好像却没有看到更多的对于钱的渴望，但是我又看到了自己一点点那种野心，但这种眼睛好像很微弱。我需要靠着我这一点点野心来提升自己，让这一点点野心成为自己前进的动力，我需要不断的提醒自己，趁着年轻多学点东西，为着多挣一点钱，多储蓄一点，像我同事那样趁还年轻多挣点钱放在自己手里，不管以后用来干什么，最起码自己有底气。我同事的老公好像挣钱还不错，但是他更希望自己能挣更多的钱，他好像觉得谁挣更多的钱不如自己更挣更多的钱，他是这样的一种态度，所以他就想在36岁之后好好的搞钱，好好的挣钱，挣更多的钱。我身边就是缺少这样的人，看到他们挣钱的动力，我也会被肉感染，自己可能也会被提醒到要好好挣钱要挣更多的钱，但如果是一个人自己相处的话，可能这种动力这种激情就会被降低或减少，就可能没有那么渴望。所以关系刚刚处上，这个同事就要离职了，他也说的很限制，离职之后的人再出来相聚，恐怕是机会很少，但也会有，但毕竟是小概率事件，珍惜还没有离开的这些日子。
下午回来之后非常的困，在路上时我就已经非常困了，不知道为什么这两天这么容易犯困，可能睡得晚一点吧，昨天晚上是凌晨才睡的，也可能是这样的天气更容易让人犯困，虽然下车之后我们还去了一趟超市，两趟超市，但其实我都是用意志力来控制自己逛超市的，主要是买一点东西水果还有菜，也不知道未来这些天自己会不会做菜，但是还是买了点，至少想让自己在做菜的时候家里有东西可以让我做，我也想在春节之前回去。之前这段日子好好的自己做饭吃并不想，因为马上要春节回去了，就只有这10来天了，就放纵自己，主要是因为没有钱，主要是因为口袋里面没有很多钱可以给你自己花费，所以还是想着做点饭吧，做点菜吧，另外也不知道年终奖会不会发，如果不会发的话，我还得用自己已经入账了的钱再给取出来，贴补我过年这段时间的花费，这是我最不愿意发生的事情，而且感觉自己在这件事情上就像一只铁公鸡。入了账的钱就舍不得再拿出来，因为每天看着入账之后的钱给自己挣钱，那种满足那种幸福感超强，所以更不愿意把钱取出来。许同学已经在计算着自己春节可以花费多少钱这件事情了，他说今年春节要不就准备输1000块钱左右吧，不说多了天哪，听到他这个话我真的觉得太搞笑了，因为我们俩都是逢赌必输的人，虽然我们相互打起鼓励，今年不要说今年要挣钱，但是我们心里都知道我们两个其实在赌场上基本就是一个输字。当然我们并不是出去外面跟人家打赌之类的，而是自己在家亲戚们家人们围在一个麻将桌上面打打麻将，其实说打打麻将也打的挺大的，10块20块还还摸掉，反正打的很大那种大的程度，我其实不愿意接受的，但是因为家里的这些人为了寻求刺激，所以就有一句这样的话，反正钱不在这个口，袋就在那个口袋，都在自己家人身上，都在自己家人口袋里，无所谓大一点，小一点。其实我觉得这句话根本就是有毛病的，虽然都是一家人，钱不在这个口，袋就在那个口袋，都在自己家人口袋里，但是不在自己口袋里的钱就不是自己的钱，什么都是一家人，不在这个口袋就在那个口袋，不在自己口袋里面就不是自己的钱，所以什么家人不家人，我突然想起来赌场上面无父子才形容得更为贴切。所以虽然我爸一直以来都是这么一个理念，说都是一家人不在这个口袋就在那一个口袋，我并不认同他那句话，而且以我的小心思，我就觉得不在我口袋里的钱就不是我的钱，别用这句什么都在自己家人身上这句话来蒙我，是弄不到的。虽然我很清楚这样一个事实，但是呢，我又不能阻止他们不打怎么打，也许你会说我可以不参与，但是我也想说我可不可以不参与躲不掉的看我年年都是输户大头更躲不掉。所以我今天准备输多少呢啊，我感觉自己的想法已经扭曲了，都没想说要挣多少，直接说输多少，我可以说我不想输吗？我可以说我宁愿不打可以吗？我就是这么的小气，我就是像一只铁公鸡呀，放在自己身上的钱就一点都舍不得拔出来。还是要祝自己过年打牌赢钱。