09丨关系模式:好伴侣是如何配合的?

当你学会了用关系的眼光看,用关系的耳朵听,你就会发现,夫妻之间的每一个互动、每一句对话,都有关系的含义在。

这些关系的互动,隐藏在各种表面的事情背后,延绵不断,变成了一首夫妻之间长长的歌。虽然歌里的每一个音符都不太一样,可是听得久了,你就会发现,有一些旋律会在这首歌里反复出现,它代表了夫妻之间某种固定的相处模式,变成了这对夫妻的固有特点。我们这一讲,就来说说关系模式。

好伴侣是双方配合的结果

我想先请你思考一个问题:在你眼里,什么样的伴侣,才算是一对好伴侣?

也许你最先想到的,是郎才女貌。可是郎才女貌只是外在的,是别人眼里的好,而不是这对伴侣自己感受到的好。也许你又会想两个人都应该是好人。比如妻子要温柔体贴,丈夫要负责任、有担当。可是,两个好人在一起,也不意味着他们一定是一对好的夫妻。有人说,好的伴侣,双方最好都不要太强硬。可是我也见过一些伴侣,妻子在外人看来很强势,丈夫却什么都听妻子的,好像有些软弱,但两个人仍然相处得很好。也有人说,好的伴侣,双方最好能明事理。可是我也见过一些伴侣,双方讲话都特别有道理,两人在一起却怎么也相处不好。

所以什么是好的伴侣呢?要回答这个问题,你就必须脱开个体的视角,把亲密关系的两个人看作是一个整体的单元。

好的伴侣不是看一方是什么样的人,另一方是什么样的人,而是看他们两人在一起的时候,是怎么配合的。

有人把伴侣之间的沟通比喻为跳舞。跳舞有跳探戈的,有跳贴面舞的,有热烈的,也有安静的。单从他们跳的舞来看,没法判断他们是好还是不好。但是如果他们总是互相踩彼此的脚,或者把彼此绊倒,那肯定就是不好的舞蹈。而伴侣之间的舞步,他们习惯的配合方式,就是伴侣的关系模式。好的伴侣,就是有好的关系模式的伴侣。

什么是好的关系模式呢?在给出答案之前,先给你讲个我的经历。

在一次沙龙上,有个妻子骄傲地分享他们夫妻的相处之道。她说:“我们在结婚之前就有一个约定,如果我们之间发生了争吵,我老公要先跟我说话,向我道歉。现在我们结婚已经5年了。到目前为止,他都做到了。所以我们每次争吵都很快平息了。”她丈夫当时也在旁边。我开玩笑问他:“你乐意这样做吗?有没有受骗上当的感觉?”他说:“没有啊。我很高兴能哄老婆开心,这是我作为男人的责任。”这时候旁边有个女士看不下去了,站起来说:“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权,可以作啊?我觉得这是一种不平衡的关系,很难持久。”

幸亏这位女士不是一个咨询师。她只是盯着这个妻子,觉得妻子这样的要求不合理,但却没看到,这个要求和道歉是这对夫妻表现恩爱的方式,也是他们解决问题的方式。这是他们的关系模式。 当然了,在大家面前秀恩爱,也许也是这对伴侣的关系模式,而这个女士看不惯的可能是这个。可是无论如何,在他们所呈现的关系模式里,这对伴侣至少是配合得很好的一对。

关系模式的特征

那什么是好的关系模式,什么是不好的关系模式呢?

好的关系模式常常有两种特征。

一种是积极对称。所谓的对称,是说一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称,就是互相激发出积极的语言和行为。好的亲密关系中,都有很多对彼此的认可。这种积极的关系信息总是会相互激发,从而形成良性循环。

比如在回忆过去时,丈夫跟妻子说:“这几年走过来不容易,谢谢你支持我。”而妻子也会跟丈夫说:“有你在我觉得很幸运。”慢慢地,夫妻就会对彼此有很多的感恩。

另一种特征是有效互补。所谓的互补,是说一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为,形成了一种相互补充。妻子要求丈夫道歉,而丈夫接受了,这是一种有效互补。在争吵中,妻子看丈夫火气上来了,就先停下来不说话,等丈夫气消了再说,这也是一种有效互补。在养育孩子的过程中,一个人扮红脸,另一个人扮白脸,这也是一种有效互补。有效互补的背后,是对彼此的了解和配合上的默契。

与好的关系模式相反,伴侣之间糟糕的关系模式,同样有两种特征。

一种是消极对称。

在消极对称的模式中,一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息,而一方的反应,又刺激另一方释放更多消极的关系信息。比如妻子指责丈夫说:“每次你都这样,从来不考虑我的感受!” 而丈夫就会回击:“那你呢,你有想过我吗?”两个人越说越气,形成了一种恶性循环。

另一种是无效互补。

如果说有效的互补中,两个人之间是一种默契的配合,从本质上他们还是在交流的,而无效的互补会导致交流的中断。

比如,当妻子指责丈夫说:“每次你都这样,从来不考虑我的感受!”的时候,丈夫却默不作声。妻子继续说:“你倒是说话啊!别像一块木头一样!”妻子说得越大声,丈夫就越沉默。丈夫越沉默,妻子就说得越大声,变成了一种恶性循环。

从不好的关系模式中,你会发现很多消极对称和无效互补的影子。

好的关系模式会让一件不开心的事变开心,而不好的关系模式,则会让一件明明开心的事,变得不开心。

我见过一对夫妻,两人经常吵架,总是很难和平相处。一次激烈的争吵以后,两人约定不吵了,一起去旅游来修复关系。因为丈夫工作忙,就让妻子来安排旅行的各种事。最开始筹划旅行,两人都挺开心。到了酒店,丈夫坐下就说:“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴了,可是她没有说。

第二天他们包了一辆当地的车外出。丈夫又说:“这个车有点贵了。上次我一个朋友来玩,好像500一天就够了。”妻子不高兴了,就说:“那下次你自己来安排啊。你自己什么都不弄,我弄好了,你还说三道四。”丈夫急忙说:“我没说你啊,我只是说一下这车。你也太敏感了,怎么又生气了?不是说好不生气的吗?”妻子就说:“你也太挑剔了,这样玩还有什么意思?”

妻子指责丈夫挑剔,丈夫指责妻子敏感,这是一种消极对称的关系模式。在陷入了这种惯常的关系模式后,两人越说越生气,最后都开始沉着脸,对外面的美景视而不见了。

改变关系模式的关键:配合与循环

说到这儿,你可以想想你和伴侣的关系模式。你们是积极对称的、有效互补的,还是消极对称的、无效互补的?也许都会有,可是关系的主旋律是什么呢?

也许你会问,如果陷入了这种消极的关系模式,该怎么改变呢?改变个人的习惯并不容易,改变两个人的关系模式就更难。有时候,当双方陷入一种不良的关系模式之后,经常会有这样的感觉:“又来了。”、“总是这样。”因为模式总是不断重复的。这特别让人疲惫、沮丧甚至绝望。

可是改变也并非没有可能。从关系模式看两个人的相处,有两个关键词很重要,一个是“配合”,另一个是“循环”。

“配合”意味着关系模式不是一个人的事,而是两个人的事。也许你会想:对啊,配合是两个人的事。万一我想改,而对方不配合,那我一个人努力有什么用?我理解这种想法。很多时候,人们自然就容易把问题归为对方,而把自己当作是无能为力的受害者。会想:因为对方这么做了,自己也就只能这么做。之所以会有这种想法,是因为没有看到自己对对方的影响,才会期待对方发生改变。而很少去想自己能改变什么,来改善这种关系模式。

两个人相处的另一个关键词,叫“循环”。也就是一个人的行为,是在另一个人的刺激下产生的。你的行为,是循环里的一个环节。这意味着,你的改变常常也会引来对方的改变。所以,当你陷入消极的关系模式时,你可以这样问自己:“我到底做了什么,把他变成这样呢?”“我又能做些什么,来打破这个无效的循环呢?”

 划重点

1、好的伴侣不是看一方是什么样的人,另一方是什么样的人,而是看他们两人在一起的时候,是怎么配合的。

 2、伴侣之间好的关系模式常常有两种特征。一种是积极对称,另一种特征是有效互补。

 3、从关系模式看两个人的相处,有两个关键词很重要,一个是“配合”,另一个是“循环”。

思考题

你和伴侣的关系模式是哪种呢?这种模式是怎么形成的呢?欢迎在评论区留言,和大家交流。

好的关系模式常常有两种特征。

一种是积极对称。所谓的对称,是说一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称,就是互相激发出积极的语言和行为。好的亲密关系中,都有很多对彼此的认可。这种积极的关系信息总是会相互激发,从而形成良性循环。

另一种特征是有效互补。所谓的互补,是说一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为,形成了一种相互补充。妻子要求丈夫道歉,而丈夫接受了,这是一种有效互补。在争吵中,妻子看丈夫火气上来了,就先停下来不说话,等丈夫气消了再说,这也是一种有效互补。在养育孩子的过程中,一个人扮红脸,另一个人扮白脸,这也是一种有效互补。有效互补的背后,是对彼此的了解和配合上的默契。

我和我老公之间的关系模式属于前者——积极对称。我老公很喜欢夸奖人和幽默,他是一个段子手。每天不幽默一下,他就会觉得生活无趣。起初我很不习惯他有幽默方式中的一种,就是反讽(自黑与黑我),最让我不快的当然是黑我,我当时觉得他嘴很欠。慢慢地,我开始思考他说这么做的由来了,然后开始在他黑我前先自黑,不给他先黑我的机会,这么做久了后我发现自己气度更大了,当然我也常常黑他,他都是乐呵呵的,还给我点赞。在他的带动下,我也开始学着他爱夸人了(看人和事情的角度变了,也更宽广了)——大部份时候,我都能主动云找到那些夸他的点了,我越夸他他就越负责和优秀,这样长期往复,我们就进入了良性的循环,也因此激发出了两个更积极的我们来。

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