愿天堂不再有痛苦

        我觉得还是应该记录一下自己的生活，所以就开始了新的日记琐碎。起初呢，只是觉得上天对待自己不公平，到后面才发现是自己负了生活，越来越没干劲的生活，越来越不努力的日子，对什么都提不起兴趣，发现自己越来越无聊了，发现不了自己身上的一点闪光点，读大学的时候，从最开始的天天玩，到开始意识到自己该努力了，所以每天去自习室看书，准备各种考试，忙忙碌碌地过了大学最后两年，但到最后发现好像什么都没干成。所以没有目标，方向的努力，到最后只是一场空。 曾经喜欢的一个男生跟我说过，他不希望看到我大学毕业后跟没读大学是一样的，这句话刺激了我，也深深的一直埋在我心底，所有之后的生活只要堕落、安逸，就会想到这句话。在大四上学期，我离开学校去成都实习了，一直持续到2021年四月底，这期间发生了很多事，家里的事，工作上的事，自身的事，感觉有些时候都快压得自己喘不过气来，在过年前，奶奶突然脑梗了，半身瘫痪，直到过年前几天才从医院回来，没有好转。今年妈妈和弟弟没有回家过年，爸爸和妈妈平时会经常吵架，但是我知道爸爸他一直都希望妈妈回来过年，可能就是因为这个原因，爸爸，他开始郁郁寡欢，终日以酒度日，以至于过年几天都没和我吃上一次团圆饭。我平常只会做一些家常菜，大年三十这天早早的，我就去买了鸡肉、鱼肉，想着自己一定要做一顿好吃的给爸爸吃，很可惜鱼肉没有煮熟，鸡肉也没有炖好，爸爸晚上也没有起来吃饭，自己一个人在厨房蹲着默默的就哭了起来，很无助也很难受。

        其实那时候爸爸的身体就已经很差了，当时还生他的气，早知道后来会发生那样的事，当时无论如何都要把他绑起来吃饭。我要回成都的前两天爸爸终于起来吃饭了，只能勉强的吃点稀饭，因为几天没有进食的原因，导致一吃点东西就开始吐，我就先弄了葡萄糖给爸爸喝，后面才慢慢吃着稀饭。一直到现在，我都很清楚的记得我走的那天，爸爸他支撑着沉重的身体，送我走的那一幕和看我的眼神，当时只是觉得心里不安，没想到那是见爸爸的最后一面。去成都大概过了十几天，家里那天晚上叔叔他们打电话跟我说，爸爸吐的昏过去了，急忙把他送去了镇上输液，医生让赶紧送去城里面看，那天晚上给爸爸打了电话，他那边没有说话，只是一直说着“疼的很了”，我叫着他，我在电话的一旁叫着他，但一句话也没有说上，叔叔他们连夜赶着去城里面，输液稍微稳定了点，早上接到二伯的电话，说做手术的话，双眼可能会失眠，我就说肯定得做，人在就好，每过一会儿又接到电话，医生说抢救不回来了，拉回家去吧。我瞬间崩溃了，12：54分爸爸走了，我呆在出租屋里一直哭着哭着边哭着边买回家的票，一边收拾东西，很快就去坐车了，感觉这一趟动车是自己坐过最慢的一趟动车。到晚上九点过终于到家了，一进门看到爸爸躺在地上，一动不动的，我慢慢的走上去，摸了摸他的手，好冰好硬，当时特别恨自己，为什么昨天晚上不买票回来？那样可能爸爸就不会走，可能就可以看见他最后一面了，很恨自己……

        回想起来爸爸，他走的时候应该是没有多少遗憾的，因为在我过年走后，妈妈和弟弟就回家了，那几天妈妈和爸爸相处的很愉快，没有吵架，他们一起照顾奶奶，一起去摘洋芋，所以我在想爸爸在走之前也是开心的度过了一段时光的。很遗憾，在这世上再也没有一个人像爸爸那样一直催促着我们了，我们再也没有了爸爸，22岁，就永远的失去了爸爸，想着爸爸，他再过几年就可以压力少一点，可是再也享受不到了快乐的时光了，在这的49天之后，按照农村的习俗，去帮爸爸拿坟的地契，那时候才真正意识到他真的已经走了，他永远地安详地躺在了那儿，再也不用受病痛的折磨，再也不会有来自各方面的压力了。

        愿天堂不再有痛苦，你在那边一个人一定要好好照顾自己。