愿天堂不再有痛苦

        我觉得还是应该记录一下自己的生活,所以就开始了新的日记琐碎。起初呢,只是觉得上天对待自己不公平,到后面才发现是自己负了生活,越来越没干劲的生活,越来越不努力的日子,对什么都提不起兴趣,发现自己越来越无聊了,发现不了自己身上的一点闪光点,读大学的时候,从最开始的天天玩,到开始意识到自己该努力了,所以每天去自习室看书,准备各种考试,忙忙碌碌地过了大学最后两年,但到最后发现好像什么都没干成。所以没有目标,方向的努力,到最后只是一场空。 曾经喜欢的一个男生跟我说过,他不希望看到我大学毕业后跟没读大学是一样的,这句话刺激了我,也深深的一直埋在我心底,所有之后的生活只要堕落、安逸,就会想到这句话。在大四上学期,我离开学校去成都实习了,一直持续到2021年四月底,这期间发生了很多事,家里的事,工作上的事,自身的事,感觉有些时候都快压得自己喘不过气来,在过年前,奶奶突然脑梗了,半身瘫痪,直到过年前几天才从医院回来,没有好转。今年妈妈和弟弟没有回家过年,爸爸和妈妈平时会经常吵架,但是我知道爸爸他一直都希望妈妈回来过年,可能就是因为这个原因,爸爸,他开始郁郁寡欢,终日以酒度日,以至于过年几天都没和我吃上一次团圆饭。我平常只会做一些家常菜,大年三十这天早早的,我就去买了鸡肉、鱼肉,想着自己一定要做一顿好吃的给爸爸吃,很可惜鱼肉没有煮熟,鸡肉也没有炖好,爸爸晚上也没有起来吃饭,自己一个人在厨房蹲着默默的就哭了起来,很无助也很难受。

        其实那时候爸爸的身体就已经很差了,当时还生他的气,早知道后来会发生那样的事,当时无论如何都要把他绑起来吃饭。我要回成都的前两天爸爸终于起来吃饭了,只能勉强的吃点稀饭,因为几天没有进食的原因,导致一吃点东西就开始吐,我就先弄了葡萄糖给爸爸喝,后面才慢慢吃着稀饭。一直到现在,我都很清楚的记得我走的那天,爸爸他支撑着沉重的身体,送我走的那一幕和看我的眼神,当时只是觉得心里不安,没想到那是见爸爸的最后一面。去成都大概过了十几天,家里那天晚上叔叔他们打电话跟我说,爸爸吐的昏过去了,急忙把他送去了镇上输液,医生让赶紧送去城里面看,那天晚上给爸爸打了电话,他那边没有说话,只是一直说着“疼的很了”,我叫着他,我在电话的一旁叫着他,但一句话也没有说上,叔叔他们连夜赶着去城里面,输液稍微稳定了点,早上接到二伯的电话,说做手术的话,双眼可能会失眠,我就说肯定得做,人在就好,每过一会儿又接到电话,医生说抢救不回来了,拉回家去吧。我瞬间崩溃了,12:54分爸爸走了,我呆在出租屋里一直哭着哭着边哭着边买回家的票,一边收拾东西,很快就去坐车了,感觉这一趟动车是自己坐过最慢的一趟动车。到晚上九点过终于到家了,一进门看到爸爸躺在地上,一动不动的,我慢慢的走上去,摸了摸他的手,好冰好硬,当时特别恨自己,为什么昨天晚上不买票回来?那样可能爸爸就不会走,可能就可以看见他最后一面了,很恨自己……

        回想起来爸爸,他走的时候应该是没有多少遗憾的,因为在我过年走后,妈妈和弟弟就回家了,那几天妈妈和爸爸相处的很愉快,没有吵架,他们一起照顾奶奶,一起去摘洋芋,所以我在想爸爸在走之前也是开心的度过了一段时光的。很遗憾,在这世上再也没有一个人像爸爸那样一直催促着我们了,我们再也没有了爸爸,22岁,就永远的失去了爸爸,想着爸爸,他再过几年就可以压力少一点,可是再也享受不到了快乐的时光了,在这的49天之后,按照农村的习俗,去帮爸爸拿坟的地契,那时候才真正意识到他真的已经走了,他永远地安详地躺在了那儿,再也不用受病痛的折磨,再也不会有来自各方面的压力了。

        愿天堂不再有痛苦,你在那边一个人一定要好好照顾自己。

     

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