离婚是攒够了失望

年过完了，民政局门口却异常热闹，离婚的长队远超结婚队伍。从结婚到离婚是失望到绝望，是愤怒到麻木，是哀莫大于心死，是对未来没了期盼……在婚姻里也许每个人感受不同，可走向离婚，却都能感同身受。想想自己的婚姻，大多是忍耐下的和谐。如今维持这段婚姻已然筋疲力尽，不知道自己还能坚持多久？

大学毕业后才确定恋爱关系，没过几天他说要考研，问我能不能等。当时年少无知，为了这个等字付出了青春年少，承受了太多别人异样的目光，母亲的诸多不眠之夜，父亲的无奈叹息……所有这些都成了我日后的枷锁，非要一个结果证明自己是对的。

相恋五年，他求学我工作倒也相安无事。快毕业的时候，他妈听他婶婶说了一句异地恋问题多，便打电话说分手，我骑车分神摔了一跤，至今脚面上留了个疤。如果那时一刀两断也许最好，可我偏偏鬼迷心窍，铁了心把自己绑在歪脖树上，想尽办法说和，当时想是为了爱情不顾一切，如今看来是置气多于感情吧！

从青春年少等到大龄剩女，好不容易人家没移情别恋，论及婚嫁时男朋友一句父母供自己不容易，毕业后就啥也不管了，如今自己一无所有，问我能不能嫁。我是逼上梁山，为了周围人不看笑话，为了六年等待不是一场空，打落牙齿往肚里咽，房子彩礼一律没有，连婚纱照都是自己出钱拍的。现在看来，我那近乎傻缺的行为，脑子一定是灌进了整个太平洋的水。

结婚三年，我在工作了十年的单位混到中层管理，却为了要孩子，放弃多年的工作基础，投奔到他的城市，在一个小公司入职，后来有了孩子，无论是打疫苗还是查体，但凡孩子有事我就得请假，工作上别提升迁了，三天两头的请假工作能保住都是老板仁慈。为了家庭，我成了那个被牺牲的人，虽心有不甘却也无奈，总觉得以后会有机会一展抱负，可长江后浪推前浪，再进职场孩子家庭都是负累，没有全力以赴的付出，哪来傲视群雄的业绩。女人啊，无论何时都不要牺牲事业以求稳定，婚姻里势均力敌才能和谐共赢。

孩子生病陪在身边的是我，无论早上还是晚上刮风还是下雨。抱孩子抱到手脚发麻是常事，那些哭着拍睡，放下又哭的不眠之夜如今想起来都是煎熬。陪孩子写作业写到崩溃，多想有个人接手，好让自己舒服的喘个气。家庭日出门最后成了我自己遛娃，他中途有工作退场。计划好的全家看电影结果是我一个人带着两个孩子看，他妈给他打电话让过去。好像孩子的事家里的是永远指望不上他，他有加不完的班，忙不完的大家庭。我也以为他很忙，直到有一天我在他手机里看到他的聊天记录，原来我忙的不可开交，自己独挡一面为他争取的工作时间，他和别人打情骂俏。原来我多干点为他争取的休息时间，他再对女同事嘘寒问暖。每一件小事都成了击碎婚姻的重锤，热情消耗殆尽，信念瓦解崩塌，剩下的就是所托非人的懊悔和自责。

和他父母有矛盾的时候，永远都是我错，仿佛他永远都是他妈的儿子，连一秒都不曾是我丈夫。他姐姐哥哥挤兑我的时候，他当什么都没发生，好像我来他家就是受委屈的。无论有理没理，家庭矛盾中他从来不曾维护过我，在他的家里我永远都是孤军作战，凭一己之力对抗他和他的亲人，无论大事小事，只有我是敌人。

小到公婆日常开支大到住院修养，无论是大伯哥还是大姑姐买房置业，他们家的事我都是倾囊相助，甚至为了帮助大姑姐买房还跟客户借钱应急，可我娘家弟弟盖房，我想借两万元钱，他却沉默不语。我的心凉到脚底，原来他从来没把我当一家人，或者说我的娘家人从来不曾入他眼。我不停的反问自己，这个人是我后半生的依靠吗？

爱情远去，当生活只剩柴米油盐，支撑我坚持下去的是什么？当有一天孩子能独立，不在牵绊我，我想还自己自由，哪怕漂泊无依，也好过日日煎熬。羡慕那些离婚的人，对失望到绝望的婚姻，最好的反击是放过自己。