我不想杀死20多岁的自己

我今年22岁单身 没车没房 没毕业也没工作

生活平淡至极 无悲无喜

其实 以上都是啰嗦

我昨天晚上做了一个梦 梦见了小时候的自己

忽然 我不想就这样死去

1999年，我5岁

爸妈送我去学画画 酷暑难耐 严寒难拒

简笔画确实很有趣

可是小伙伴们好像都不太好相处

于是去了一个月就没有再去

就这样，那个小画家的梦死掉了

2006年，我12岁

忽然又想学跳舞

想着长大以后当个舞蹈老师也不错

爷爷每天都会骑车接送我到那里 我跟着小姐姐们一起压腿

可是我太笨了 又总是慢半拍

好丢脸 被人笑话怎么得了呢

还是别学了

于是 难得的兴趣和梦想，又那样死掉了

2010年，我16岁，刚上高中

清华，北大，人大，复旦好想考这些名校呐

“自己应该能考得上吧？自己应该很厉害吧！”

可是那么多书要怎么背呢 可是那么爱玩又怎么办呢

三年的时间很匆促的就过去了

那个夏天

最后我还是来到了一所普通的大学

我的名校梦啊，可算是死在我的手里了

2013年，我19岁，大一

我特别喜欢一个学长

他篮球打得很好 ，还会视频剪辑

上课铃声响起，他从我身边走过

我想：我追他吧

可是，可是女生怎么能主动呢

就这样，等等吧

可是这一等，就等到他有了女朋友

他再也不是一个人匆匆地走过了

小鹿乱撞 直到撞死在心里

我怦然心动可还没开始的爱情，就这么死掉了

2016，我22岁

我还迷恋过诗歌，我想出自己的诗集，我也想写小说

我还喜欢唱歌，我想有自己的唱片，我想写自己的曲子

我还想减肥，穿好看的衣服，再留一头美丽的长发

可是

可是，22年的时间就在这可是中，结束了

我杀死了我的画家梦

我也再没有机会当舞蹈老师

我没有得到想要的爱情

我还是那个留着短发的小胖子

我没有诗集更没有CD

就连唱歌都开始跑调，更别说是谱曲

我在这所普通的学校，过着我普通的生活

我杀死了我的梦，我杀死了我的想

我杀死了我本该有的样子

那时，我们还有梦

关于文学，关于爱情 ，关于穿梭世界的旅行

如今我们深夜饮酒 杯子碰在一起都是梦破碎的声音

某一天，我们死了

墓志铭该写些什么呢

这一生，就是这样子了么

最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵

其实，我不想杀死20多岁的自己

我知道，你也不想

谁也不想

摘抄自蕊希《我不想杀死20多岁的自己》

纯属个人喜欢，侵权必删

PS：这篇文章是我在2016年大一的时候在企鹅FM上偶然听到的

感觉和自己很像，但听的次数多了

就好像写的是自己一样

胸怀远大的理想，却在一次又一次的自我否定中

失去了喜欢的人

也没有去做自己喜欢的事

失去了实现梦想的机会

也没有变成更优秀的人

现在再一次听到、看到这篇文章时

我也依旧像过去一样

虽然有梦想，但是却被自己的懒一点点的地制止住

我原以为2016年自己看了这篇后，会在接下来的几年里让自己醒过来

去做一些值得的、有意义的事

去用心地爱一个人

去努力成为更好的自己

去过上自己想要的生活

可是，我并没有这样去做

我还是活成了自己讨厌的样子

没有考上名校、没有满意的薪资

没有知心好友，没有亲密爱人

没有变得很优秀，也没有过上自己想要的生活

明知道不想这样，却还是不想行动

这些全都是因为自己的懒惰

因为懒，我把大量的时间花费在了玩手机、睡觉上

因为懒，我放弃去做自己想要去做的事情

因为懒，我拒绝社交，错过了认识一些人的机会

因为懒...

我真的失去了太多太多，活得也越来越丧，离理想中的自己也越来越远...

今天再一次看到这篇文章

我想，自己真的要努力了，拒绝懒惰

去做一些自己想要去做的事情

不要等待未来的某一天再次看到这篇文章时

我还是这个样子

从今天开始努力改变吧

因为我不想杀死20多岁的自己

共勉