Day4：玻璃心 and 内心强大

  这两个关键词从昨天晚上直到现在一直充斥在我的脑海里面，让我忍不住想要记录，想要探究。

之所以突然对这两个词感兴趣，源于昨天晚上发生的一件事情，在我面对客户的质疑，不信任，貌似有些隔离状态的时候，我被带进了那种状态里面，我在试图用我的方式和客户解释而没有被得到认同的时候，我的情绪出来了，虽然在客户面前没有表现的怎么样，但我知道我的内在翻腾起各种情绪和“故事情节”。离开客户那里，终究没能阻挡眼泪流下来！哈哈，想起白天昨天坐在咖啡馆的惬意，情绪上的变化也一如过山车呀。

不想去记录过程的细节，一方面源于那不是我想表达的重点，更重要的是我深深的明白“外面的世界没有别人，只有自己”，所以我更想去探究的是我想要表达的那两个词。

我一直觉得自己挺强大的，这是之前。过往的近四十年岁月，我自己有意识的岁月一直觉得自己一个人走过那么多的我所谓的“酸甜苦辣”，自认为没有了谁我的世界照样可以活的精彩，所以在我前夫决意为了他的90后离开的时候，我只稍稍做了挽留便离开了。那时候我以为是洒脱，其实不然，真相或者只是因为，我无力去争取。我一直嘴巴里说的顺其自然，也不过是给自己找了一个合理化的理由，让自己不那么去关注内在的世界到底发生了什么。

直到我开始沉迷自我成长，迷恋一些心理学的书籍。在这个过程里面，让我依然感到迷惑不解的是，我去听了很多课，知道了比之前多很多的东西，特别是亲密关系和自我的一些东西之后，对我的实际的生活并没有太多的帮助，知道做不到的痛苦并不亚于陷在未知的那份迷茫。然后我在极度迷茫的状态下去读教练技术，一阶段二阶段三阶段，自己内心的伤口开始被一点点撕开，一点点血肉模糊的暴露出来，我开始看见那个其实一直蜷缩在墙角的那个小女孩。从看见她到接纳她并不容易，因为我一直给自己的自我暗示是我是一个内心强大的人，我可以离开任何人都过得很好，可是真相是什么？我那么在意别人对我的评价，那么在意别人的眼光，我又如何能活出自己来？我一直试图去把每件事情做到最好，反倒很多时候的结果是并不完美，我就又会陷入到自责羞愧当中，然后在后面该做的事情当中进入拖延的死循环。

这几年，生命当中发生了很多事情，它们就像一面镜子一样不断的让我开始看见自己，只是为了做接纳自己不完美的功课，我经历了去年整整一年的各种内在的拉扯，我开始慢慢接受自己就是不完美的，并且在这个基础上开始去突破自己的舒适区，尝试去做更多对我来说有挑战的事情，比如自己会尝试办一些活动，尝试做自己小团队活动的主持人，开始上台去讲芳香疗法的课程…

嗯，发觉自己絮絮叨叨又说了很多过往的事情，其实我是想要表达，我以为我内心真的已经挺强大了，我开始变得坚强从容和淡定，只是昨天和客户之间的那次谈话，又让我生生看见了我那颗脆弱的小小玻璃心，我远远没有我自己想象的那么强大。嗯，我接受。

很感恩，她让我看见了她，让我有机会在这个过程里面用我内心伸出的两只手，来抱抱那个其实一直蜷缩在墙角，但对这个世界又充满无限好奇想要对这个世界做点什么的小女孩！你其实真的已经很棒了，请允许我对自己说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

而对于我的客户，我其实在慢慢平复下来的过程里面，我看见了他的恐惧担心和害怕，他在面对未知时的一份迷茫和无助。其实对我而言，能够在那个当下，有能力从当时的情境或情绪中抽离出来，看见他看见我，在这个基础上再去沟通和交流，那么一切也都会变得更加简单和纯粹。而我们每个人在做一些沟通和交流，在做一些重大决定的时候，其实都是带了自己过往的一些烙印，一些创伤，又会无意识的把这些东西带到人际交往的过程里来，看见了这些，是不是就可以让自己对自己对他人更加慈悲了呢？而慈悲，是不是我认为的真正的内心强大？玻璃心，似乎也没什么不好，原来她也只是让我看见她接纳她而已！

早会开始了。从进入地铁到公司，我给自己内心进行了一次穿越和洗礼，从最初的心有戚戚焉到当下的自在平和，很感恩，我的自由书写第四天。