25岁的你配不上意气风发的青春

前几天朋友问我，你怎么看待现在的自己？这个问题让我有了兴趣，但也使我惶恐。我在想20几岁的年轻人如何能问出这么简单却有内涵的问题，还没等我回答，他便开始跟我自己的答案！

他说：“最近睡眠一直不太好。按道理说现在才20出头，可却一直没有奋斗的动力，每天打游戏的时候倒是很惬意，但一结束往往是无尽的空虚，尽力着伪装外表的风光，可内心却惶恐的不行，别人的眼里自己还算优秀，可回到封闭的房间里，只剩下邋遢和颓废！我不知道自己怎么了，只是过去忍不住回头，未来无法想象，现在迷雾重重。

听了朋友的回答，我一时也说不上话来。他的读白让我也想起了自己现有的生活，我细细一想，感觉自己在假装很努力。离毕业已有俩年多，虽说现在工作还算稳定，但各方面远没有达到自己的要求，曾经向往的诗意生活早已因为温饱问题而磨灭。我不是没有追求过，但从我干呕出那烂透的泡面时，我就意识到可能坚持不下去了。那个内心深处的执剑少年，也有一天肉体会在混迹在市井之间。如果一定要确定的表达出自己如何看待现在的自己，那应该是：“一个二十几岁极度拜金的男孩子吧！”

呵！

我终于还是活成了自己讨厌的样子，私下的自己是不堪的、是自我嘲讽的、是那个一无是处的，是个那个被自己嫌弃的。可一回到聚光灯下，前置美颜，生活美丽又新鲜！正因为看待自己看待的透彻，所以才会有了修饰，因为讨厌自己，所以才伪装成别人喜欢的样子。怎么看待自己呢？

有时候我在想：如果我是父母，不会想生一个我这样的孩子;如果我是老板，不会招一个我这样的员工；如果我准备谈婚论嫁，不会找我这样的结婚。

可笑吧！是不是一无是处，可回过头来一想，谁还不是一个被生活雕刻成芸芸众生的样子。每个人都在演戏，有的人伪装的好，然后入戏，最后很快乐。可有的人，伪装的不好，人不人鬼不鬼，连自己都讨厌。

老实说现在的生活方式我不是很讨厌，但生活不仅仅是活着，我只是讨厌自己的思想罢了，如果有一天上帝能许我个愿望，我希望是不用假装也能过得很好。不假装快乐、不假装认同、不假装努力、不假装附和，所以的不假装不会让人有怨言，不会让人失望，那我想应该会很快乐！

现在看来25岁的我配不上意气风发的青春！

对于感情，很多人应该也不清楚自己的定位，就拿现在我自己的情况来说，那应该是：间歇性想谈恋爱，持续性不想结婚。

想要甜如蜜的爱情，却害怕婚姻后的琐事。向往灯红酒绿的激情，也害怕酒后的不堪。总之，渴望俩人制造记忆，却担心是重复生活。对于感情，试探着，也退却着！

有时候安慰自己一个人吃饭、看电影、旅行是一种生活和享受。从某种角度的确是对的，但寂寞会通过感官蔓延，看多了俩人相拥，也偶尔会心里苦涩。人在情感极度缺失的情况下会想去喝酒，所以才会有那么多个不能喝的醉鬼，暂且算我一个吧！

感情这东西真的说不好，多少的情歌都唱不出我们自己的故事，因为情感细腻的不复刻性，所以才值得我们去拥有，我希望随着年龄的长大，我不再是个不能喝的醉鬼吧！

如果是你

你怎么看待现在的自己？

你会怎么回答！