墓床

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今天，我20岁了。

20岁，是一个什么样的年纪，我不知道。我在这人世上呆了20年，可我依旧不习惯。我曾经想过要送给自己20岁什么礼物呢？死亡吗？20岁是一个多么美好的年龄啊，有青春，有成长，有希望。我见过死亡，那是我的爷爷在病床上与病魔争斗8年后的结果。最终他累了，困了，突然的，就不痛了。他的手不再那么温热了，他的身体渐渐的僵硬了，他被人换上了这一辈子都没穿过的红色唐装，接着被推进一个大冰窖里在那里睡着。三天后，我们来这个陌生的地方接爷爷回家，他的脸上结了冰霜，但是神态是那么的安详。他被推进一个大火炉里，人们说这样爷爷就不冷了，他可以更安静的睡觉了。一个男人拿着木槌在满是灰烬的铁床上敲打着，发出咣咣的声音，接着他又拿起铲子将爷爷装进红杉木盒子里。那个盒子很沉，可是再沉，也不及我印象中爷爷重量的十分之一。从此，我的爷爷变成了一个漂亮的盒子。爸爸说要把爷爷送进他的新家，于是我们乘着车，开上了山路。在那里有很多树木，也有很多个盒子。这下爷爷不会孤单了，可我又怕这么多人会打扰爷爷休息，啊，爷爷的耳朵有点聋，他大概听不到这些吵闹喧嚣吧，想到这里，我就放心了。爷爷的新家是由石板做成的，我仔细的擦着，等打扫干净了，爷爷就能回家睡了。四个男人把石板掀开，慢慢的把爷爷放进去，再合上，砌上水泥。从那一刻，我知道，我再也见不到我的爷爷了，我们两个被那个石板隔开了。一个石板，隔开的是生死是阴阳，隔不开的是爱是思念。这就是我对死的印象。家人说爷爷就连去世也在为子孙着想，怕家里的孩子们耽误学习或是工作，就选在了国庆节的前两天。那时候的天气正好，不冷不热，太阳温暖，放在平常，一定是个郊游的好时候。可是他们不知道，爷爷去世的第一百天，就是我的生日。是啊，从没把我当家人的他们，又怎么会记得我的生日呢。爷爷或许是太爱我了，想在我生日的时候回来看看我吧。20岁的这一年，我不过生日，为了迎接我的爷爷。

20年的人生，回想起来，有幸福，有悲伤。或许是因为我的到来，让一个家庭变得不幸。有时我会觉得委屈，会质疑，性别不是我能选择的，出生也不是我能选择的。可是渐渐的，我平静了。我应该感谢我的妈妈没有因为我是女孩而把我打掉，并且抚养我长大，感谢重男轻女的家人至少表面上对我很好，感谢一切我所经历的。死亡是勇者的选择，而我是一个懦夫，打着理性旗号的十足的懦夫。我不害怕死亡，我害怕留我妈妈一个人在这世上使她无依无靠。她耗费了那么多时间与精力抚养我长大，20年了，我不能让她的心血付之东流。即使丧失了希望，也要为了她活下去。看到《人间失格》中的一句“我曾无数次期盼自己被人杀死，却从未动过杀死别人的念头。”或许对于我来说，那个”别人”也包括我自己。一个懦弱的人，连死亡的责任都不愿意承担。不是害怕死亡，而是害怕成为杀手。被人杀死，这样自己也就能说服自己，啊，这是我也无法改变的结果啊，这不是我的逃避，而是我的命运啊。我一直在考虑通过死亡达到解脱，我自私我懦弱，我从来不是为了自己而活，而是为了我妈妈，我没有权利去选择解脱，她为了我吃尽了苦，我也要为了她忍受这人世间的折磨，不能抱怨！

我20岁了。尽管我多不想这一天的到来，可我还是无法阻止这无情的时间。我不希望2019年的到来，有人问我为什么。我只是在心里默默的想，2018年这个世界上还有我的爷爷，2019年就真的连一天都没有了，我企图通过这种方式来让我自己觉得和爷爷近一些。我的痛苦不是这生离死别带给我的，而是成长，是世间，是一切。我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。这就是这个可笑的世界啊，活了20年还不能习惯的世界。

20岁的愿望：愿我有一天也能变得安详，不用忍受这世界的嘈杂喧嚣，微风拂来还夹着花的芳香，暖阳斜照着我的石板，并肩就在我爷爷的身旁，又回到小时候那样哄我睡觉，一切都会变得很幸福，一切都得到了解脱。