100天挑战（0）：做一个有目标的人

大概在大学的时候，我便清醒地意识到我不是一个抗压能力强的人，我的高敏感度注定会考虑太多、在乎太多，最终陷入无端的思索中，自己给自己套上无谓的枷锁。由于担忧自己不能接受企业里高强度的负荷，所以顺了父母的心意，考了公务员，开始了体制内的生活。

原以为一切都会像我希望的顺遂如意，但在工作的第三年，我逐渐认识到我想要的生活从来不是轻松惬意，而是有价值和意义。无论是在工作上还是在生活中，我一直在寻求别人的认可，不是因为在乎别人，而是因为我得不到自己的认可，只有借着外人的评判，我才能欺骗自己，告诉自己——我还算得上优秀。就在这样的心态里，我迷失了自己，突然有一天，开始否定自己的存在。

焦虑、烦躁蚕食着我。神经性皮炎、失眠、暴饮暴食、内分泌失调……一切的症状都在告诉我，我不能再这么下去了。我试图运动、试图阅读、试图重新开始看海贼王，我想让自己变得乐观起来，但我失败了。前几天还在日记里夸奖自己的越挫越勇，赞赏自己在失败之后仍然积极地开始下一次挑战，但我其实很清楚地知道我的能量是有限的，也不知道还能承受几次打击。今天，在微博上看到甘肃山地马拉松事故的时候，除了惋惜生命的凋零之外，我竟然好羡慕他们有自己想要追求的生活、有那么多在乎他们的人，而我只想避开人群、消失在社会上，在黑暗里碌碌无为地终其一生。

父母、朋友都和我说这是太不现实、太不成熟的念头了。人是社会的人，不可能脱离这个社会而存在。我无法反驳，而且不需要他们明说，我也明白这个道理，只是每天都在理性的思考太累了，我想要任性一点。简单地遵从我的内心，告诉别人我的诉求，可我收到的回馈全是“这不行，那不行”，给了我一次又一次的打击，似乎没人明白此刻我最想要的是什么。更难受的是，一次任性似乎都已经用光了我所有的力气和勇气。

想换工作，这个念头在和朋友聊天之后，开始不停不停地出现在我的脑海。凌晨躲在被窝里翻阅着求职的APP，看招聘信息，越看越焦虑。我不知道我能不能竞争地过别人，我害怕自己做不好。然后我又退缩了，是不是继续这样庸碌的生活才是我唯一的选择。我不够优秀，所以只能按部就班。

可我还能坚持这样的生活吗？我害怕现在的混沌在我清醒的那一刹那都变成了懊悔。——年轻的时间太宝贵了，我越是明白这一点，就越是焦虑。我想就算我现在还不能为未来做出决定，但是我至少要努力，朝着自己的目标进发，哪怕每天都只有一点点，我也会安心一些。

从今天开始每天写个千把字，随便瞎说，也算是发泄了自己的情绪。

明天和后天大概会分别聊聊，做出这个决定的契机和对自己未来不成熟的规划。