在一起之后，我们到底是要相互独立，还是融为一体？

曾经很幼稚，总觉得爱情就应该是《泰坦尼克号》里，Jack和Rose那样，我愿意为了你抛弃荣华富贵，你愿意为了我牺牲自己的生命。因为我们只有在一起，才完整。

后来拜《纸牌屋》所赐，又走了另外一个极端，琢磨着，因为能够满足彼此的利益需求，而在一起的狡猾政客弗兰克和钟爱自己事业的克莱尔，似乎也是爱情。也许没那么多甜言蜜语，甚至有时候像两个共享一个公寓的室友，但他们的感情却异常稳定而充满乐趣。

那么我们普通人，是不是就在这两种状态之间被撕扯着呢？——

一方面，渴望亲密关系，甚至有时候会奢求零距离，我们给这类情侣贴了个不太好听的标签，「连体婴」。什么事情都要一起做，不然就是不够爱；什么想法都要有默契，不然就是不够爱；其他异性全是透明的，不然就是不够爱。

听起来蛮夸张的，但仔细回忆一下，我们时不时就会被这样的想法占据潜意识，引发莫名其妙的争吵。

另一方面，渴望独立，甚至有时候就想一个人待着，没有什么原因，更和伴侣无关。但往往这个时候，对方会解读成一个感情出现危机的信号，随之而来的，又是争吵。

我真的不敢说哪种是更好的，哪种是更适合情侣的相处方式，因为它们都会引起争吵，而我们总想避免争吵。但是对于这背后的原因，我还是略知一二，权当个参考。有时候我们都不知道自己跟伴侣发脾气到底是因为什么，也许知道了，就能平静点。

渴望亲密和追求独立的原因

随处可见地，有这样一句话：「爱情是自私的。」

乍一听是废话，但这句话揭示了爱情中的一个非常重要的特点：排他性。大部分人支持单一配偶这种婚姻模式，不单是因为法律束缚、社会道德的约束，主要的原因还是爱情的本质就是排他和占有。而那些少部分支持多配偶的人，比如曝光率很高的波伏娃和萨特，但其实即便是波伏娃一开始，也是抵触和排斥的，最后无奈之下顺从了萨特偏爱的多伴侣关系模式。

所以当我们期望和对方亲密无间，甚至合为一体的时候，根本原因其实是「占有」。我们不愿意跟任何人分享这个只属于自己的灵魂和肉体，最安全的方式就是将对方变成自己的一部分。作为一种本能，这种不自觉的行为方式是可以理解的。但意识到自己的行为究竟是什么原因导致的，会增强很多掌控感。

另外，在我们迫切希望和伴侣的关系越来越近的时候，还有另外一个重要的因素在影响着我们的心态，那就是「光环效应」，大白话就是，当一个人有某一个极吸引你的特点时，你会自动认为Ta其它很多地方都是完美的；同理，当你觉得一个人有一个你非常讨厌的缺点时，你会认为对方别的方面也是一无是处的 。

这个效应中对于伴侣有完美推论的倾向，往往发生在热恋期，由最开始的吸引放大到完美，而这个过程总是会接近饱和，同时产生一定会存在的现实问题，那就是——对方并不完美。

而光环效应的另一个极端开始发挥作用，当你发现伴侣身上一个有瑕疵的时候，就是热恋期结束的标志。你们会因为对瑕疵的放大而对对方产生没来由的负面情绪，这个时候，通过保持距离是得到负面情绪降低的一种非常快速有效的方式。

「我希望我们都能够彼此独立一些」
「不要这么粘着，过度依赖对方」
「我需要自己的空间」……
等等说辞都是在间接表达

「我对你有意见了」
「请你不要影响到我」
这样的潜台词。

我们有渴望亲密的种种理由，我们有追求独立的种种理由，这两种状态还会不停交替地进行，也许是时候在天平的两端之间找到属于我们的平衡了。

如何找到平衡呢？

上文提到的提升自我觉知的意识是很重要的第一步，如果能够对自己的行为到底是什么动机和出发点有一个清晰的了解和掌控，是找到平衡的开始。

而接下来要做的事情可能就需要一点勇气了。
用不加遮掩的语言表达自己真实的想法。

写这篇文章的时候，找朋友聊了聊。她给我讲了这么个故事——

她一个女生朋友，工作能力很强，男朋友比她小，是姐弟恋。经历了所有情侣都会有的热恋，彼此曾经肯定是吸引并欣赏的。但是异地很久的情况不是男生能忍受的，所以为了女生放弃了自己的工作，搬到女生的城市，而且并没有找新工作的意思。更甚的是，他也不希望女生去工作，天天粘在一起是最好不过了。

每天窒息般的查岗，让女生开始质疑两人之间的关系。曾经异地的时候，恨不得把手机粘在身上，就怕错过对方的一条信息，吃个饭，看个剧，打个球，都得视频打卡。那个时候最常说的一句话就是：「如果在一个城市了，一定要天天在一起。」

「为什么现在那么反感他的靠近？我竟然有点不想回家了。」女生上班的时候总会这样想这些问题，「怎么突然觉得我完全没有自己的空间了？难道以后要一直这样么？」

她没有选择找个时间跟男生聊聊这些问题的答案，而是开始给自己增加工作量，借口加班晚回家，希望最好回去的时候对方已经睡了。终于，这样的日子久了，两个人因为一些小摩擦爆发了。

女生脱口而出：「你能不能给我一些独立的空间！」

这话听起来是比较刺耳的，尤其是出现在爆发点的时候。听起来更像是：「我受不了你了，咱们分开一段时间吧。」

可事实并不是这样的，爱情一定是还在的，只是在双方的最合适距离上有了分歧。这个距离关乎的是两个人在新的变化中的角色，新的生活状态的需求，生活质量的重新定义。

如果我们可以坦诚地直接沟通真正的问题，不用「独立空间」这样的字眼来躲避，也许我们就不会被究竟是要独立还是要融为一体而困惑。所以找到这个纠结背后的真正困扰的问题是更重要的，只有这样，我们才能在独立和融合之间找到平衡。

你想要什么样的伴侣生活呢？
写下你的留言和我说说吧

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