原来不被爱才是常态

喜欢是棋逢对手，爱是甘拜下风。

      我不知道大家有没有这样的一种感觉，感觉自己会孤独终老单身一辈子的既视感。原来我已经到了家里会催婚的年纪了，就连我身边的零零后都已经登记领证了。而我呢？十年如一日的孤寡着，感觉被人抽掉了情丝。没有自己喜欢的人，当然也没有人喜欢我。我一直以为爱情会在我身上顺其自然的发生，我没想到有朝一日自己会被剩下，我也不得已接受自己不被爱的现实。

    有一次我夜里刷抖音，看到一个高考结束出来的男生拉着他女友的手从学校大门口跑出来。那一刻我觉得所有偶像剧都弱爆了，我正在为纯爱战神应声到地。却忽视了自己的年纪，给朋友打电话说我就想要这种纯爱。被朋友一句话点醒：现实全是权衡利弊，我们早就过了那个年纪了。我才意识到自己再也不可能拥有学生时代美好纯粹的爱情了。但也希望自己能被坚定的选择的，后来的我还是走上了相亲的这条路。才让我明白现实有多残酷。

    原来现实根本就没有什么双向奔赴有的只是双向选择，就是我把所有条件摆在明面上让彼此来选择。那一刻我终于意识到自己压根就没有拿得出手的好牌，我终于还是放弃了我接受不了这样等价交换的爱情。在我看来我只不过是他们权衡利弊的筹码罢了。

    爱情像是沙漠里见到的海市蜃楼，明知危险迷人可还是忍不住靠近。于是幻想破灭、无功而返。就算真的有幸遇到自己以为的那个人，那么爱情的保质期又会有多久？让我想起了上课老师讲过的一见钟情：是由我们的大脑和多个器官的协同作用引起，当我们遇到一个有吸引力的人时。我们的大脑会释放多巴胺和催产素等化学物质。这些物质可以增加我们的愉悦感和兴奋感让我们产生心跳加速、瞳孔放大、面部潮红或出汗的生理反应。

    我们老师还特意强调遇到这种情况恋爱关系最好长达一年，因为一年以后他就装不下去原形毕露了。不过在我看来一见钟情都是见色起意，不如朝夕相处来的实在。可是连第一印象都不好的人，谁还想接下来接着接触。从一开始的一见钟情到后面的两情相悦，到热恋期的如胶似漆。慢慢地变成无话不说变成无话可说，分手时的相见不如怀念。从炽热的感情到渐渐冷却，就像炒好的一盘菜吃不完放在冰箱保鲜。时间长了自己也就忘了，在发现那盘菜时它还是烂了。所以任何东西都不可能天长地久。菜要趁热吃感情也要赶紧处理。

    单身久的我时常会陷入自我怀疑，是不是真的自己的原因才导致没有人喜欢我。感觉自己就像与世隔绝的孤岛一样，我困在里面想出去，外面的人始终进不来。小时候渴望长大就自由可以谈恋爱了，上了大学才发现自己还是孤家寡人融不进去别人的圈子。有的甚至早就谈好了，工作之后更是遇不到什么好人。全是一群妖魔鬼怪，其他本事没有倒还挺会恶心人。遇到这种情况我只能敬而远之，跑得越远越好。

      爱情变成我可遇不可求的奢侈品，想要一个合适可以朝夕相处的人实在是太难了。有时候走在大街上看到那些小情侣让我想到一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。可能是因为我得不到所以才格外想要，但是我想要的到底是什么？我想到《我的前半生》里一句经典台词：我想要很多很多的爱，没有爱钱也是好的。我的内心好像需要被很多东西填满，只可惜我想要的太多,能给自己的太少。于是无数个夜晚灯火阑珊下，只能留我一个人惆怅。

    在这个现实的社会下 我们好像永远无法随心所欲的活着，总是遇到现实的羁绊和枷锁。上大学前没有人在乎我喜不喜欢这个专业，必须要我读。毕业了也没有人在乎我喜不喜欢这个工作，必须要上班。工作了以后又开始催婚，也不管我想不想见这个人。工作了了以后才发现大家都是表面风平浪静，实则背地里波涛汹涌。总是可以不动神色解决一些事情包括我在内。

    现在的我没有工作和爱情成功成为父母眼里最无用之人，好像越是亲近的人越是清楚我的痛处在哪里，无须顾忌我们的情绪。每次总能精准用言语触碰到我的伤口，难怪别人都说女孩子长大是没有家的。有时候真感觉家反而像牢笼一样束缚住了我，好想逃离然而却不知道要去哪里。只能感受来着语言的鞭笞。成年人的世界从来没有容易二字而言。

    原来不被爱才是常态，地球离了谁都可以照样转。我很喜欢的一句话：我们高喊无爱者自由，但眼睛还是看向了被爱者。

  斯人若彩虹，遇上方知有。

  愿你被人深爱着！