蓝色的降落伞

《蓝色的降落伞》，演唱者周深。

我总是被负面情绪围绕，虽然已不像刚开始那样对此无所适从，恼怒冲动的想要自杀，我曾以为世界抛弃我了，像是被寄养在陌生人家的孩子，被所有人冷落。蜷缩着寒冷的弱者。

我想没有人需要我，那我的存在毫无意义。我可以自行了结，并且不用心怀愧疚。我曾无数次的拿起刀，但无论如何也不敢抹自己的脖子，是害怕刀刃割破肉的疼吧，还是对于死亡有着本能的恐惧。

不管是因为什么，我已不再想自杀了，虽然也没怎么想到活着理由，

我活着的姿势很苟且，趴着勾着躲避着，大概就是苟延残喘吧，好像没有什么坚定的支撑，活着就异常的累。

我心中空了一大块儿，缺少了极重要的东西，仅有的只是些吃喝拉撒的生存本能。

空虚，真是个让人恐惧的词。在我无数次被突然袭来的负面情绪围绕的时候，因为空虚，我被抽离，浓浓的忧郁或者说是绝望，我很难准确的形容这种状态，因为未曾读到过让我有共鸣的词句。大概就像是身处在无尽的黑暗里身体一直在向下坠落一样。

我的人生充满失意，童年的无忧无虑常让我感怀，我有想过回到从前，这种幻想曾给我带来慰藉。但这种精神类药物用的多了，效果也就一般了。其实这反而让我失去了，为数不多的快乐的一大部分。

我想人生，无非就是爱情友情亲情，然后是钱权名誉。最后是遭人唾弃的反道德欲望。我是个缺爱的人，我没有能信任的人，不过我也会向别人倾吐内心真实的情绪，这种行为的理由是，我们没有多大关系，我只是发泄一下，我表达这个并不是在乞求你的同情，和帮助。不过确实没人能帮助我，至于同情。这是我不屑的。

大概就是交际障碍，在观察中我好像洞悉了什么了不得的东西，大概就是人心里的黑暗，这给了我不与人交流的借口。

爱情，爱情也无非就是肉欲交欢，和勉强维持，再圣神的就是欺骗了，欺骗别人欺骗自己。但这是让我很向往的东西，大概是出于肉欲和诗意吧。毕竟我年轻。

责任，不被保护的人，是很难有责任感的，家庭，工作，国家一类的。好像只有家庭是我无能逃避的，但我似乎也无能为力。我除了挣几个臭钱去支付他们的医疗费费以外。让他们安心一笑都那么难。我该怎么去和他们说我的想法，我抑郁的原因。他们只会以为那是拙劣的借口，接着又该讥讽我一番了。

我已经很少想起她了，我大概是个装不下别人的人，再不久我就该把她完全忘了。不过那又有什么关系，我忘与不忘，她都已经离开了。

我有时候想我真应该在这个流行自然法则的社会里争点什么，做个被别人写进书里，被人看做榜样的人，但想想我去和别人说我经历了多少磨难才取得今天的成就，听人群欢呼呐喊。我就觉得好笑。那像是一出戏，还狗血的很。不过就算我想做我也未必会成功，至于其他的说来说去都像是是在给自己找借口，不过我是真的觉挺搞笑的。

最让我无奈的是，我找不到有什么我喜欢的，是我能实现的。就连写点东西，我大部分时间都觉得索然无味。

我蓝色的降落伞，在天空里那么孤单。这个歌词很多逻辑漏洞，但配合曲以及周深的声音，还有些忧郁的感觉。

我可能把自己的位置摆的太高了。看什么都觉得不入流，不过那也未必是件坏事。