淡淡的忧伤

        总觉得自己是一个有些丧的人,生活变得越来越有些压力,我不是一个感觉有压力就有动力的人,面对压力,总有些被压力征服了的消极感,有些像树懒一般,企图通过减速来将压力分解消灭掉。内心中总是怀有着淡淡的忧伤,我不知道这是为什么?也许仅仅只是性格使然。

        总是会很担忧未来,不知道为什么这么担忧,总是渴望着自己的心能够放一放,舒心一些,开心一些,也能过学会享受生活,静静的坐着,将心能够舒适一番,歇息一番。

        一个道路清洁工人都能活得很自在,推着自己的工作三轮车,自己来支配一整天,想歇息时,将小车停在一处阴凉处,即使周围没有树荫也没关系,自己的防雨防阳车棚足矣获得一份舒适。坐在三轮车上,车棚下面,四处张望一番,或者播放一处自己喜欢的戏剧,又或者拿出自己1000ml的水杯时不时喝点水,用手挠挠鼻子挠挠脸,用手撑起自己的下巴,注视凝望,或者小憩一番。伴着些和煦的秋风,往往返返的车流量,生活在此刻的当下。突然“请注意,倒车,请注意……”,停留一段时间后,也许是厌倦了,就将自己的工作小车开走了,前去遇见下一个风景。有时也许转了一圈后发现,还是上次的那个停驻点最棒,于是返回去继续带着。有时边小憩边听戏时还会被一个陌生的问路人给吵醒,然而还是热情的进行了回答,问路人离开之后,换了一个更加舒服的姿势继续小憩,听戏。相比孤独的一个人,大街上的嘈杂声总能将寂寞感赶远点。

        前几天看到过一句话“人生忧患识字始”,有时候我会想象,如果自己是个不曾读过书,不曾识文断句的人,人生肯定大不相同吧。想更加普通不显眼一些,虽然原本就很普通不显眼,如果不曾读过书,不曾去到一些地方,不去经历一些,仅仅只是窝在小村子里面一辈子,又何尝不是一种快乐呢?

        因为有了不一样的体验,所以会产生比较,哪个城市更大更发达,哪个人眼界更高知识更广博,可是这一切,对体验了美好,却不愿放下的人来说就是一种折磨与摧残。是的,世界很大很美好,可是真的并不是每一个人都能去看看。有时候,如果自身达不到足够的智力,财力,能力,魄力,自己根本接触不到那些美好,继续追求执念,受伤害的只能是自己。

        忧伤还是快乐,也有可能一瞬间就能发生改变。淡淡的忧伤其实很容易驱离的,可是我知道这种忧伤并未远离。


        没想到自己又再次来到了医院,可以让我再次回忆一下阔别了一两年的和医院有关的过往。作为一名医学生,即使后来不在医院工作,对医院仍然怀有一种别样的感受吧。见习,实习,几乎近一年的学习生涯都曾呆在医院里。即使离开了,再次进入,依然有些恍若隔世的错感。可是我的未来,医院也许只能成为过往,自己清醒的知道这里的一切都不是自己所能够适应的,这里对于适应它的人来说,就是自己价值的体现所在,对于极力想远离的人来说,也许就是特别想脱离的苦海。医院对我来说,是我不愿再去碰触的美好回忆,那份难得的经历,只能留在心里,偶尔回想一下。


(19.9.3 晴)

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