为什么自己这么优秀，还是自卑？

为什么自己这么优秀，还是自卑？

最近从多个渠道了解了关于自卑心理的原因和改善方法，在社群里也听到小伙伴和教练的一些观点，听着都好像很有道理，比如每天列举自己的成就，了解恐惧的原因，但这些都没有使我足够自信，其实也不用多自信，就是能够让自己在与别人相处交流过程中，可以从容不迫地互动和应对周围的人和事。

在我了解这些信息的过程中，使我让认识到像我这样的人，不只是只有我自己，还有更多的人跟我一样。在社群里，也看到很多伙伴说自己紧张，但作为观众是看不出来的，看来，很多人都是不自信的，只不过有的人外人看不出来，看不出来的原因是他们表现得足够好，我们足够认可，可以当时的他是不知道的。于是我就换位思考一下，鼓励自己自信一些。

于是最近发生了一系列的事，使我很苦恼，我又把从小到大发生的相关事情，连贯在一起，总结出：自己学习成绩不错，工作上领导也认可，家庭背景也不差，外表长相身材也可以，现在的经济条件，哪怕孩子，等等，在别人的眼中和自己的分析判断都还可以，可是自己就是在别人相处时，总是在意别人的反应，关注别人的表情，生怕自己说的话不对，做的事他们不喜欢，每次都告诉自己管他们干啥，做自己的就好，可仍然会出现自己的忐忑心理，自己不开始一个新话题，不好意思让别人围绕自己展开话题，而别人在聊的过程，只是一直在顺应他们的观点，很少去影响改变他人，这个群体自己应该自信和从容的，可以做不到，如果对方性格和善，自己就能主动去沟通问题；如果对方强势一些，哪怕他能力不强，我都害怕被拒绝，被否定，而不去力争自己的观点。于是判定自己：性格太弱，太弱，太弱！

有的人说原生家庭对自己一生的影响很大，我就分析，从小我没吃过什么苦，父母批评吵打也不太多，只是母亲对我的性格很不满，她是急性子，嘴快，手快，干活快，而我特别静，干活慢，她就着急，吵我也快不了，但生活在这样的环境下，多少也快了些，以至于现在有急性子对比，我就显得很快，但在慢性子里我属于快的，又嫌他们慢。我姐性格跟我妈像，爱打扮，爱说话，乡里邻居都认识她，很多都不知道我。奇怪的是，我性格这么文弱，但是我的家庭里和学校同学里身边却没有像我这样的，他们都很能聊，声音响亮，我就是在这样的环境里长大，他们只是知道有我这个人，他们说话我插不上，说了我也影响不了他们。他们给我贴的标签就是：安静，学习好，长相好。看起来让人自信的特点，我却一直很自卑。随着年龄慢慢长大，我知道我的缺点，我的痛苦，于是我不断努力学习，积极回答问题，参加学校活动，努力争取班里干部，到工作中，积极工作，努力考试，到现在即使全方面能力都提升了，但我想要改变的还是未改变。

成功的人总是说，要把一门技术做精，你就会成为行家，你就会成功。但我现在觉得，哪怕我考了一堆的证书，工作经验很丰富，我内心还是恐惧的，因为我的长板再板，我的短板依然还短，这个短板就像是我身上的一道永远好不了的带着疼痛的伤口，无论走到哪里，我都能感觉到它在体内隐隐作痛，如果外界触碰到它，自己强忍着或者崩溃。

做了财务工作10年了，当年老爸说，做会计吧，你不爱说话，这个工作也不用天天与人说话，算算数，挺适合你的。很多人也都这么认为，只有自己一直不满足，各种原因换了四五个公司，无论公司好坏，自己的薪水多少，职位高低，每当对这个公司里接触的人事和自己岗位从生到了解后，没有了自己想要吸取的营养后就想离开。想要提升自己，离开就能提升了吗？上有老，下有小，左有房贷，右有教育费，各种原因；而离开之后要做什么，创业？就我这性格，办公室都吃不开；销售？底薪1000多，跟小孩们一起，也没有时间点，家里还有孩子？三四线城市都没有好的发展空间等等一系列原因，捆绑着自己。同时，不想每天在公司里跟同事聊天聊地聊孩子，不想通过别人的话理解不到事情的背景，更不想让别人拿你的实在当小孩逗，更不想去猜老板或领导的表情背后的寓意，因为这些我确实确实不喜欢，也不想在这方面动脑子，也猜不透。

现在我是两个男宝的妈妈了，我在孩子身上看到了我的影子，我到现在都不知道能否改变自己，去怎么引导孩子呢？

于是我总结出：性格是天生的，基因很强大，原生家庭只是产生一定的影响，但最终决定自己的只有自己。