老公是自己选的，而婆婆是买一送一的，跟老公相处融洽才选择在一起，而跟婆婆是完全不了解的，自然就会出现这样那样的问题。
相信很多人都问过这样的问题，我和你妈掉河里你会先救谁？你希望得到什么样的答案呢？如果不假思索的就是救你，那他对父母都不孝顺还会一直爱你吗？如果说救父母，那他究竟把你放在什么位置上呢？是不是这种困扰我们的问题就不该问。
婚姻都是从原生家庭组合成一个新的小家庭，在新家庭里如何处理好各种关系呢？《爱需要学习》给出了答案。
首先，孩子要学会和父母分离
举个例子，一对小夫妻推着婴儿车在外面逛，被邻居夸赞孩子养得好，这时媳妇说：是我父母带的，这时老公不愿意了：怎么是你父母带的？ 我父母也带了好吗？老婆再回：你父母才带了多久，都靠我父母好嘛？
这样你一句我一句是不是就会引起没必要的争吵，影响夫妻感情，应学会与原生家庭的父母分离，不把原生家庭的话题带到小家庭内，不对对方的原生家庭妄加评论，夫妻关系自然会融洽。夫妻关系融洽了，婆媳关系、亲子关系等等其他关系就会融洽。
第二，把伴侣的家人当成是重要客户
这个很容易理解，如果人人都能够把对方的父母当成是自己的大客户，把他们当成是上帝一样的客户，就不会有矛盾啦！
第三，丈夫与媳妇保持一个战队，媳妇保持宽容
举个自己的例子：我做为一个北方人，嫁到了上海，与上海公婆生活了16年，刚开始时因为地域文化差异，因为生活习惯的差异，因为孩子的教育，没少出问题，婆婆属于刀子嘴豆腐心，出口特别伤人，起初的各种不理解，让自己生闷气，乳腺也长了纤维瘤，发生了问题自己就在反思，这样下去是不行的，既然不能改变她，那就自己改变，不把她说的话当回事，左耳进右耳出，不计较，不知不觉中神奇的事情也发生了，乳腺纤维瘤竟然自己消失了，当然这也跟老公有很大关系，他选择跟我站一对，有他爱我，有他宠我，让我感受到在这个家里不孤独，也会想着如何更好的处理好婆媳关系。
就如陈海贤作者所说，媳妇是家庭关系的发动机，让头部核心保持良性运转，其他关系才会良性循环。
最后，把作者的“十条亲密关系公约”也送给大家，希望可以为更多的家庭保驾护航。
1、我承诺我会好好回应你，就像我也渴望得到你的回应
2、我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人
3、我承诺如果委屈我就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱
4、我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝
5、我承诺尊重你说不的权利，无论我多么希望靠近你
6、我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处
7、我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变去影响
8、我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间
9、我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都赢，要么我们都输
10、我承诺永远会对你抱有期望，不管你会不会让我失望。