难逃婆媳矛盾的恶咒,不过我家的矛盾很简单,彼此都给力,简单到我只是烦她在家里大喊大叫,忍不住要反抗。
王尔德有一句话:“为了自己,我必须饶恕一些人。”当然也为了婆婆啦,少生点儿气,少生病其实也是害怕她倒下了,家里失去强大后援助手,还得倒贴照顾,劳心劳力,不如提早对她好点儿,从根处杜绝,呵呵,人性。
好在我们都不记仇,吵过算过,但这次吵完,脑瓜子很冷静,跳出个念头,我想跳出这个死循环了——她吵我烦。我在想我能不能不烦呢?虽然我一直跳进自己给自己造的安全屋——原生家庭问题,但这不是个办法哇。我不能因为自己青春期被妈妈吼出了生理痛,就准备让这个问题伴随我一生吧。也不能任由这个借口当道,我抵抗反驳亲人就有理有据了哇。
我不是瑜伽人吗?心念控制在这一点上一塌糊涂,当吵闹声在耳边响起的时候,我能不能做到不起心动念,让心静如止水。以前有时候会想,我为啥这么惨,年轻时候被自个儿妈妈凶,还不够,结婚后被婆婆凶,我胆子小,会窝里横,但我真的也会被吓哭(圆宝吓的)。但现在逐渐明白了,因为我上一次在这个问题上逃避了,所以它又卷土重来,甚至威力升级了。若想未来不受困于它,我必须在当下真正面对这个问题,正视它。师父说过:石头打到棉花上,棉花无碍。以后请叫我“棉花”。
孩子是一面镜子,最近她又照出我一个坏毛病。其实,花时间陪伴孩子,不止是为了孩子,也为了自己,孩子其实也是我们的老师和福音。她满6岁了,自己的想法越来越多,也就是说越来越不受大人控制和引导了,需要把她当个小大人看,不然她会闹情绪,表现方式就是路上走着走着不走了,甚至往相反方向走。每当看到这里,我又急又气又笑,这不是我自己吗?以前每每和他爸在路上吵嘴,我就是这么干的,不知道啥时候被她复制了,还是娘胎里带出来的镜子照出来这个问题后,我就知道我要改了,和前文第一个问题一样,我要把它消灭掉了。
孩子在身体要睡觉,精神上还不想睡的时候,会亢奋,大吵大叫,感觉有她奶奶的影子,也有我们吵架时候的影子。所以我想啊,是时候面对改正了,好怕业力再在娃身上来一波冲击,就让大吵大叫这个问题消亡在婆婆这里吧。我不能让孩子看到我“不孝”,我不能眼睁睁的看着她习得我的一些坏脾气和毛病,回头再反过来还击我。
再来说第三个问题:瑜伽代/约课。我的心思不定,会因为约课人数,上课频率,影响自己的心情。冷静时候想一想,何必呢?这不是本末倒置,贪念无穷吗?比起刚来上海一无所有的自己,我现在已经很有钱了,就像文文说得“我不能把全天下所有的钱都挣了”,放手吧有时候课没约满,不是正好休息吗?玩玩手机陪陪孩子不是更享受?比起同修现在没课带,我真应该知足。细水长流为上乘,莫要自己把自己榨干。文文今天的文章切中这个问题,铁打的老师流水的学员。王阳明:凡是磨你的,必能渡你。谢谢周姐曾经对我中肯的评价,对,我不完美,但我有勇气也愿意把自己打碎,然后重组升级。这是成年人本该经历的故事和磨练,悦纳之就好,找到内心的确定感,如如不动。
人啊,要在合适的地方发光,圆宝的经历再一次证实这个点。不适合自己的圈子不用硬融,离开就是,总有人喜欢你,也总有人不喜欢你,自己的世界,自己决定风格调调,爱谁谁。