早上婆婆去地里干活，家里就我和宝宝在，而且我发现自己稍微不如宝宝的意，她就开始歇斯底里的大哭，怎么着都哄不好的那种。
我一人带他的时候，好像无论在哪里，又回归到他情绪歇斯底里，我也很崩溃，无比烦躁他的状态，有时候甚至还像殴打他，恶意对待他。在西安的时候就是这种状态，回到老家也是这种状态。
前几天刚开始回来的时候是有对农村的新鲜感，能转移他的注意力，所以也不咋爱哭闹，所以我真的一度以为是环境的原因。可是熟悉几天之后，只要别人不在，他又会重现那种对我歇斯底里的状态。
这点真的让我太受挫了。简直让我感受到崩溃至极，我觉得是我带不好孩子，孩子只有和我在一起才会有这么多歇斯底里的情绪，一时之下我受挫极了，崩溃极了。
每次在极其崩溃的情绪之下，我也变得很失控。
每次也就是在自己有这个绝望的点的时候，
我觉得全世界都帮不了我，都不理解我，都看不见我，我内心极力的嘶吼都没用。
我每每抑郁的点也是在这里，我根本承受不了他的歇斯底里的情绪攻击。
还像我的一切都像是要被孩子掌控了一样，我稍微不如他的意，他就开始哭闹攻击我。结果是我也痛苦，他也痛苦。
我觉得孩子为何不能理解我，看不见我，孩子也觉得妈妈为何不能看见我，理解我。
事实上，我一个成人，为何要跟孩子索爱，和她过不去，可是我就是希望他能看见我，不要给我添乱添麻烦，我就是希望他不要用哭闹来整我 太痛苦了，我和孩子时间又何尝不是一种双向带娃控制呢，彼此虐待。
他是婴儿是孩子，他无法处理好这一切，而我是个成年人，是个妈妈，我为何还是没有能力处理好这一切呢。
我就是处理不好，我感受到自己是个比他还小的小宝宝，我更渴望有他的理解，被孩子看见，我知道我自己这样是很病态的状态 可是我就是希望他能看见我，理解我，当我对周围所有的人都无望带娃时候，我的能量开始锁定在孩子身上，我知道这是可怕的，可是我还是这么做了。我渴望他扮演理解我看见我的潜在“父母”，甚至渴望被他关爱。我把索爱的魔掌又一次伸向了孩子。
可是，他也是个婴儿啊，他也是个孩子啊，我根本索取不到任何能量，索取不到任何的好，我不会像我想的那样温柔以待，理解我，体贴我关心我，他只有歇斯底里的情绪
所以，我和孩子这场彼此渴求看见，却无论怎样也看不见的撕扯，拉锯之战就又还是开始了。
很痛苦很累很崩溃很累很累，我根本做不到。
我也知道我只能自己满足我自己，自己看见自己，自己陪伴自己，孩子有他自己的情绪。可是我还是很痛苦，他一有情绪我就痛苦极了，我一有意外我就痛苦极了，我只想看到他开心，一点都无法接受他对我痛苦，我真是希望他一辈子都不要痛苦，他一要我痛苦的情绪，我真的感觉到生不如死。
当然我也意识到了那种话让我生不如死的东西都不是真的，只是会有生不如死的感觉，却不会真的死去。可是就是这种时常呈现的生不如死的感觉，让我痛苦不易。
我知道我也有自己的功课。
我的功课痛苦而漫长，我给它取名叫拉锯之战。我想就算没有任何客体，不再有老公，不再有孩子了之后，我的痛苦还是会如此这般，我所有压抑起来的痛苦，都让我很难受，生不如死，我试图放弃吧能量伸向孩子，可是一时之间我还是根本做不到，我只能一点点的看到，一点点的稍微减少一些。
痛苦有时候会很加剧，有时候会减少，但是痛苦的感受丝毫没有改变。
这场战争很久远，我也不知道能不能成功打到我死的那天。
我就是想要活自己，想要真实自在的自己，怎么就那么难呢？
真实究竟是什么？现实究竟又是什么？或者究竟又是什么？生命的意义到底在哪里？
是一切都不由我掌控的状态么，我只能过好当下此刻的状态吗？没有任何期待，只和自己当下的所以真实感受在一起，看到他们，表达他们，发泄他们，让他们自在的走是吗？
是这样吗？
我也不知道，目前只能做到这个状态了