爸爸，我在2020年清明想念你

又是一年清明到，这时候鸟语花香，气温舒适，可以说是人间最美的时节，怎的就和死亡这样冰冷的事情联系到了一起呢？所以我总是在想，如果要达到环境风水与哀思凭吊先人和谐一致，选一个冰冷刺骨的隆冬岂不更合时宜？远不用和缅怀介子推强行嫁接在一起。

我从小便不算是严格意义上幸福的孩子，因为父亲早逝，我的天比别人早早的塌掉了一半。每个人几乎不会记得自己在婴幼儿时期事情，但会依稀记得少年时期发生的事，父亲去世得那个夜晚，我想我会铭记一辈子，那时我6岁。不同于白天家里张罗丧事的热闹，那天晚上太静了，静的好像我能听见妈妈眼泪滚落的声音。那晚的月亮很亮，妈妈没开灯，我也不敢，只坐在她身边陪她一起掉眼泪。有束最亮的月光经过窗户斜倚着进屋，照见坐在床角一隅的妈妈和我身上，我的睫毛上婆娑带泪，透过月光看妈妈，她的轮廓线发着微光，好像圣母玛丽亚的画像，只不过那时候的她满脸忧伤。从那时候起我就想啊，我长大了要让她生活的幸福，起码要让她感到有我这个女儿可以稍微弥补下她年纪轻轻便丧偶的遗憾和辛苦。

显然6岁的我不太能明白人死是什么概念，但看到大家悲伤的神情，和躺在棺椁里不再与我嬉闹的父亲，我知道人死了就是我再也不能在妈妈夜班的时候和他一起玩猜手指的游戏，是我再也不能互撸他下巴上的胡渣，是我再也不能吃到他亲手为我做的午餐肉面条，是我再也不能让她把我呴搂在脖子上……

甚至我用很短的时间知道了，父亲去世了，便使我和其他父母双全的孩子不一样了。家里的长辈都要更疼爱我一些，有好吃好玩儿的都要紧着我先；邻居们见到我会不自觉的提到我厚道磊落的父亲，面带惋惜之色；同学会小声在背后嘀咕我没了爸爸；妈妈会比别的家长更吝啬我外出的时间，总要求我和她在一起，而不是和小朋友玩耍……虽然这些变化让我感到局促，但远比不上我失去父亲的难过。

在所有人的眼里，我就是照着父亲的模样长的，一样的眉眼，一样的脸盘，一样的身板，一样的厚道磊落……

通过前情提要，我交代了自己是一个年少时便失去过至亲的人，所以清明对于很多小伙伴来讲可能仅仅是一个可以踏青出游的好时节，而于我则是一个悲伤且有些精神压力的日子。

父亲刚去世那一两年，我虽然快速意识到自己的人生发生了很大的变化并且适应了它，但父亲在世时我有多快乐，在他离去后我幸福感的落差就有多大。同时在凝重气氛的烘托下，清明扫墓时我总能泣不成声，抽泣到不能自已。

活在这世上的人，各个阶段有各个阶段奔忙的事情，但对于失去过至亲的人来说，到了清明整个人便会不自觉的陷入悲伤的状态。但随着时间的推移，我认识到无论如何悲伤，对父亲去世这件事无力挽回的就像不会停留的春夏秋冬，我的情绪便不似以前外放了。但让我感到纠结和紧张的是，清明祭扫总会和家里的大人同行，如果他们看不见我悲伤的模样会不会认为我不再想念我的父亲了？我好像从来不想让任何人失望，哪怕是我假想出来的这些根本不会有人去关注的事情，所以我慢慢的害怕需要祭扫的日子。

后来我长大了，有了自己的家。但身份的变化让我有机会尝试更为丰富的人生和五味杂陈的情绪。这时候我已经不需要谁陪同我去看爸爸，虽然我仍会进入悲伤的状态，但倒是从容了许多。可这个时候我才发现，其实小时候我太傻了，担心了那么多不用去担心的事情，当我每每去看父亲，总会像与他久别重逢一样，心里有无数无数的话需要对他说，不同于对妈妈的报喜不报忧，对着爸爸，我总能坦诚的和他聊所有事情，无论是好的，还是坏的，开心的，还是困惑的......

《寻梦环游记》里说：人真正的死亡是世界上再没人记得你。这话说的让人看到充满希望又残酷。当这世界不再有人记得，便是真正的死亡。可是爸爸，你知道吗？虽然你在我6岁的时候便离开了我和妈妈，但现在我6岁的女儿，总会在我和妈妈聊起你的时候，不断的让我们给她讲姥爷的故事。所以爸爸爱你的人一刻也没有停止爱你，我们在这里，2020年清明，希望你一切安好。