【晨间日记】2020年10月4日

2020年10月4日

天气：阴

【90天践行目标】（119/120）

①5：30早起

②22：30早睡

③写晨间日记

【昨日践行】

①5：57起床

②22：39入睡

③晨间日记已达成

【今日青蛙】

①概率论和离散数学的预习

②阅读确定性的丧失

③午间冥想

*昨日三只青蛙完成两只

【反思日志】

①午间跟着母亲回老家拜访外公外婆，中午和舅舅、舅妈们齐聚一堂吃了一顿丰盛的午餐，餐桌上其乐融融地拉家常的氛围让我感受到了“家”的温暖，每一位长辈脸上洋溢着的笑容，还有偶有几句打趣惹得整桌人大笑，这种温馨和谐的气氛抚平了我因自己无法在假期执行精准的时间规划而有些躁动的心。午后与老家中的鸡鸭对视、互相“斗嘴”，看叔叔独坐桥头放下鱼钩沉静地钓鱼，还跟着母亲、外婆到田地里摘豇豆，在城市里住惯了的我偶有机会能够接触到这些农间的独有趣事，配上这和煦的阳光和几阵清风，让我的心神整个都变得慵懒了，真有一种“归隐山田”的冲动~

②就算定了两个“强响”闹钟，还是无法将我从床上拖起——和前几日一样，昨日依旧是雷打不动地在下午睡了一个半小时，连自己是否有听到闹钟响声、有没有爬起来关闹钟都有些记不清了，这实在是太离谱了！不过母亲说的也没错，在假期期间确实可以给自己放放假，不用那么强制要求自己像学校学习那样的生活方式，假期回到家就是用来休息、用来调整的。这样一席话将我之后想出的午睡睡桌上的行动计划打消了——既然无法改变，那就试着去接纳它，这其实也并不是一件坏事儿，让自己多享受享受家里柔软而宽敞的床，何必和自己过不去呢？

【开卷有益 |知识小结】

#邵恒头条#如何通过“非暴力”的方式提出诉求？

&内容复述

①金斯伯格为女性争取权利、想要说服其他男性大法官承认性别平等时，没有直接去提出要让女性获得和男性一样的权利，而是先通过接男性上诉的案子，让自己的男性同事看到纯粹基于性别对人进行区分的看法，对于男女双方都不利。这样的沟通策略非常巧妙，她将男性群体拉拢过来，让他们看到自己跟女性其实站在一条船上，从而最终成功为女性博得了平等的权利。

②有时候我们很想跟别人理智、平静地探讨一个问题，但是没说几句，对方情绪就非常激动，觉得你在挑他的毛病。比如说你是一家公司的老板，发现一个原本很勤快的下属在过去的一周里，每天上班比平时都晚，便想跟下属谈谈最近的工作表现。找来他对他说，我发现你最近经常迟到早退，是不是工作有点懈怠呀？下属可能马上就会说，我怎么迟到早退了？我每天回家都加班。这样的对话，一上来就是浓浓的火药味。这种沟通方式的错误在于，一上来，说话的那一方就在指责别人。老板对员工说，你总是迟到早退，潜台词是在说“你做错事，你不对”。在《非暴力沟通》这本书的作者看来，这不仅仅是一种错误的沟通方式，也是一种隐性的语言暴力（让别人遭受到精神伤害的带有攻击性的语言）。作者认为，只有我们去掉语言中的暴力，我们的沟通才能成为真正有效的沟通，才能既真实地表达自己的诉求，又让听的人觉得受到了尊重。

③想要做到有效沟通，关键在于几个重要的维度上的区分，分别是区分观察和评论、区分你的需要和别人的责任以及区分请求和命令。首先，区分观察和评论，在定义上还是较为容易区分的，前者是客观描述事实，后者是主观地对事实进行评判。如果你去观察平时人们说话，你会发现，很多时候人们自以为在描述事实，但实际上他们在用自己的经验去“评论”别人。比如一些常见的句子：你从来不负责任，你特别懒，你每次都迟到，你经常不拖地等等。以“你从来”、“你每次”等开头的句式，其实都是评论。而想要客观地描述事实，就需要改变句式。与其说你“总是”迟到，你应该说，我注意到，这周当中有三天，你到公司的时间在10点以后，这比我们规定的上班时间要晚。前者之所以会造成隐蔽的暴力，是因为对方可能会觉得，你言过其实，或者觉得你在给他贴标签、指责他，这很容易造成对方产生逆反心理，让双方冲突升级。

④另一个重要的区分是区分你的需要和别人的责任。我们通常采取的表达方式是，把自己不愉快的感受归咎于对方，希望别人因此感到内疚、认识到自己的错误，从而改变行为。比如，家长对孩子说，你成绩不好让爸妈伤透了心；或是妻子对丈夫说，我很伤心，因为你说你不爱我——这些都是“让他人为自己的感受负责”的表达方式。而作者认为，如果我们通过批评来提出自己的需求，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。我们把自己的需求描述得越清楚，对方越有可能找到方法来满足我们的需要；且在提出具体需求的同时，我们也会更好地认识到，自己内心真正需要的是什么。

⑤第三个区分是“请求”和“命令”。非暴力性的沟通，应当接纳一种可能性，就是你提出的行动指令可能被对方所拒绝。比如，我对小明说，我今晚很孤单，希望你能过来陪我聊聊。而小明说，我今晚太累了，很需要休息，我今晚无法过来。有一种反应的方式可能是，我会发火，说你真自私。那我也可以去威胁小明，说如果你真的爱我，今晚就会来陪我。这两种回应方式，都让最初的请求变成了命令，因为对方没有拒绝的空间，对方的需求也被完全忽视、不合理化。像这种利用对方的内疚达到目的的请求，其实都是假请求，是伪装成请求的命令。

&每日精进

在听到第二点“区分你的需要和别人的责任”的时候，我有比较强的共鸣。自己有时的确会不自主地将自己的不快情绪归咎到对方身上，似乎想让对方感到内疚、让对方为这种情绪买单，回想起这种行为，其实是非常可笑而自私的。“让他人为自己的感受负责”的表达方式也许偶尔能让他人为你分担不快和痛苦，但是这样的方法只会一点点将朋友之间的距离拉远，这样的行为是一种透支朋友关系来换取自己心灵安慰的方法，完全是在让对方无条件的付出。同时，这样的表达也会让自己变得越来越幼稚、越来越不愿独自面对自己的糟糕情绪和境遇，遇到烦心事首先都会怪到别人身上，最后招致的后果，懂的都懂。还有第三点中提到的“接纳你提出的行动指令可能被对方所拒绝这种可能性”也很重要，有时在说出一句话时会自然地预设对方同意、然后以此为基础构建出大量之后的情形，而在对方拒绝之后就会觉得不可思议、认为对方有问题，这样的思维模式也算是一种自私的体现。

【感恩分享】

感恩父亲将家里的抽水马桶修好了，不用为此担忧顾虑啦~

感恩母亲给了我“找对象”的启动资金~

感恩小组群内伙伴们的看见，感觉自己花这么多的时间写会议记录也很值啦~

感恩B站攻略组的辛勤付出，我终于把最后三个风神瞳找完了！