有一种拆散亲子关系的怪物，叫做：长大

小时候盼着长大了，可长大之后盼着回到小时候。
今天收拾东西，明天要离开家去学校了，奶奶在旁边帮我叠衣服，她眼睛红着问：“大学附近应该可以租房子吧，要不我跟你去照顾你吧。”哈哈哈，谁家上大学还带奶奶的，我笑得眼泪都掉下了。
——网易云音乐热评《带你去旅行》

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周日带孩子赴约，朋友的孩子叫“一诺”，是个男孩儿，比我的儿子八月大3岁，两个小朋友很快就混熟了，一起跑一起跳，可开心了，瞧，八月主动跟哥哥“挑衅”，俩人开始摔跤了。这时，朋友的妻子一把拎起小男孩的衣领，严厉训斥他“你在做什么？这样很没教养”。
后来我们一起午餐，吃饭的时候，小男孩非常老实，低着头，妈妈夹什么他吃什么。我问他，好吃吗？他说“阿姨，我觉得不好吃”。他妈妈立刻拍了他肩膀一下“胡说，阿姨请你吃饭你怎么能这么没礼貌！”我笑了笑说“我也觉得不怎么好吃”。朋友的妻子跟我聊天中夹杂着抱怨，说她现在彻底了解什么叫“父爱如山”了，就是，娃爸根本不管孩子跟座山一样立一边儿，孩子每天下了课要去上英语和思维训练班，周末也全天无休，小提琴班，书法班，国际象棋……我问她，上这么多课外班你是不是也很累？她点了点头，从她的神情中我看到了四个字--疲于应付。
我问她“为什么要给孩子报这么多课外班？让他自己选择喜欢的不是更好吗？”她说“他这么小，哪里知道自己的喜好，全面接触，重点培养。”我又问“那他学习成绩一定不错吧？”她皱着眉头看了看自己的儿子，说“根本不行，上次考英语都没得满分，我花了那么多钱给他报班。”
刚才那个聪明调皮的小男孩儿，瞬间收起天性，低着头，看着自己的手，不言不语，坐在他妈妈身边，我能感觉到他的紧张和害怕。我的心有点儿隐隐的疼。然后，她接着说“你看我曾经学习那么好，最后也没混成自己想要的样子，他们这代孩子竞争更激烈了，不但跟人竞争，还得跟机器竞争。不努力行吗？”
坦白讲，从她身上我看到了自己曾经的影子。在没有孩子以前，我整个人都属于强势到极致的类型，无论在家庭还是职场，这可能跟我的童年和经历有关。
我的改变源于第二次创业，那时候，我的亲子关系、夫妻关系都面临危机。我才意识到，一个强势的女人有多可怕，我才决定开始改变自己。改变比创造艰难的多，但是，我坚持着，努力着。
现在，对于亲子关系，我有着自己的观点。
我会尽可能的释放孩子的天性，给他适当的约束，在保护安全的基础上，尊重他，给他空间，不打扰他的探索。我不会让他从小就被放在“模具”里，最后被教育成社会希望的样子。我更不需要他样样精通，或者什么都懂，我只需要他在他喜欢的事情上尽可能的专注和尽力就好，哪怕是一件我们成年人看上去微不足道的小事儿。
虽然我在改变，但毕竟强势了这么多年，所以，在我想要对孩子“发号施令”的时候，我会先问自己一个问题“这么做，是不是在打着爱的旗号，肆意践踏孩子的心地？”当我过度依赖孩子的时候，我会提醒自己，我该去看看书，或是研究一个新的领域，总之，我告诉自己，不要把人生乐趣和人生的意义，全部押在做妈这一件事儿上。因为，真正有质量的爱，意味着妈妈能够用心感觉到孩子的成长、变化和需要，然后，承受住自己内心的焦虑与担忧，逐渐放手，允许孩子犯错，允许他自己做主，允许他冒险，允许他不需要妈妈。只有这样，他才能独立的长大，成为他自己。
我曾在书中看到鲁迅先生教育孩子的一个案例：有一次，鲁迅先生在家中宴客，儿子海婴同席。在吃鱼圆时，客人均说新鲜可口。唯海婴说：“妈妈，鱼圆是酸的！”以为孩子胡说乱闹的妈妈责备了几句，孩子十分委屈。鲁迅听后，便把海婴咬过的那只鱼圆尝了尝，果然不怎么新鲜，便颇有感慨地说：“孩子说不新鲜，我们不加以查看，就抹杀是不对的，看来我们也得尊重孩子说的话啊！”

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所以，要教育好孩子，首先要尊重和理解孩子，如果不先行理解，一味蛮做，更大碍于孩子的成长。这世界上有一种专门拆散亲子关系的怪物，叫做“长大”。在和孩子一起成长的过程中，希望，我们一起努力改变，给孩子多一些空间，也给自己多一些空间，相互尊重和理解，让亲子关系达到最美的状态。
在我写给八月的书中，有这样一段话： 我亲爱的儿子，我们能在人世相遇，是一场莫大的欢喜，谢谢你带给我改变的机会，妈妈会过好自己的人生，也会协助你过好你的人生，我不会把我的梦想强加给你，我只需要你摆脱他人的期待，找到真正的自己。我努力成为一个越来越好的女人，而你，也要努力成为一个越来越好的男人。这是我和你一起成长的方向。
我曾以为了无牵挂是句空话，我曾轻笑茕茕孑立只属于旁人，后来我被梦想推向了断崖，被妄想侵蚀了孤勇，又被坦诚刺穿了胸口，她说人生是笑得有滋有味，我说还有哭的五味杂陈。