请放过我的余生

每到过年的时候，我的内心都是无比的忐忑，这不是由于兴奋马上过年而延伸出的不安，而是对于即将来临的“暴风雨”充满了恐惧的心理，年对于我而言早已成为一个遥远的记忆，现在更像是每年例行一次的“年检”。

你很难想象一个人从懂事起到长大成人后，每一年都会遭受一次众人的审判的情形，他们还赋予这种行为一个很有爱的词组，“为你好”。上学时和别人家的孩子对比成绩排名，毕业工作时和别人家的孩子对比工作收入，再大些和别人家的孩子对比爱情婚姻……一代又一代的炎黄子孙们就在这种噩梦般的摇篮里舒服的度过自己前半身，然后再用自己的后半身狠狠地指教刚刚入世或者是已经成人的子孙后代们。在他们的思维观念里这就是一件很伟大也很有教育意义的一件事，毕竟他们是过来人，生活的阅历以及人生的感悟都要优于懵懵懂懂的孩子们以及刚长大成人的大人们。但我想说，请高抬你们的贵手请放过我们吧，我们的余生我们自己走，我们不需要更多的指教，毕竟你们又不是我们，你们怎么知道你们说的就是对的，我们做的就是错的？正所谓：子非鱼，安知鱼之乐？

对于教条式的教育我从小就一直和一个叫“别人家的孩子”的人比较，无论我做的好与坏在大人们眼里永远都是别人家的孩子做的好，那时我只有一个念头，就是快点长大。我想证明自己不比谁差，那时候我的心气很高，也很天真，只以为所有人走的路都是一样的，所以我有信心超越那个叫“别人家的孩子”的人。当我长大了，经历了些许的历练后我开始认识到了人与人之间的不同，有些人注定就是奴仆，有的人注定就是王子，他们能做的就是尽量活出自己该有的价值而不是想着如何把自己变成别人。同时也感觉到了自己内心应有的想法，我想做我自己，我不想成为别人的影子。于是，我开始按着自己的想法去实践自己的人生。但亲人们的不理解，让我万分的沮丧，他们给我下定的最终得出结论是不孝。那一刻我哭了，我真的哭了，二十多年未曾落泪的我，在听到“孝”这个字的时候我动容了，那是一种难以控制的情绪反应，我不知道我为什么会哭？是因为自己一个人走的太孤单了吗？还是说，自己真的已经沦落到了不孝的地步？

父亲在单位病了，不和家里人讲直接找他“妈妈”去了，然后让他人带着去看病，至始至终没有给我打过一个电话，当我知道后打电话询问时已经完事了，暂住在他“妈妈”家两天后回来，所以我也没有太多的担心。母亲病了，她一个人默默承受着忍着不说，直到忍不住了才说，在我多次劝诫无效的情况下她自己找门诊看病，我拗不过她，我默许了。每次说带她去医院，她总能找出一万个不愿意的理由。在父母生病期间，我每天都承受着未有过的心理恐惧以及从未有过的压力，那时的我只觉得人活的太过叵测，根本无法预测到下一秒会发生什么。经历过这些后我换来了什么？一个骂名。一个“不孝子弟”的骂名。我该怎么尽孝道？请你告诉我!他们都不是两三岁的孩子，都有自我判断的能力，你不说我不问这就是隔阂。但前提是的有人告诉我你的身体有恙，我才能尽我应该尽的责任，我才能嘘寒问暖啊，共处一个屋檐下都这么的隐瞒我，这让我这个生而为人的人很有压力，直觉得自己妄为一个人。初次为人的我的确不懂孝道，那么试请你们告诉我，我该怎么尽我的孝道？!

一波未平一波又起。在父辈们的观念里一个近三十岁的年轻人不着急结婚不着急谈恋爱的就是一种病态心理，甚至还会怀疑生理上也有问题，我不禁哑然失笑。从古至今，人们的初婚年龄都在往后推，如果把现代的人都放到古代，不判个不孝之罪的死刑是很难服众的。古人云，不孝有三，无后为大。对于一个近三十岁的人来说，没有成家就是最大的不孝，不孝的人就该杀，而我就应该是最该杀的那一个，没有之一。

何为孝何为不孝？有定论吗？一切不都是相对而言的吗？没有谁想成为始作俑者，也没有谁想成为“第一个吃螃蟹的人”，难道这一切都是被现实活生生的逼的吗？试问一下，我出生与否你们征求过我吗？告知过我吗？经过我的同意了吗？这些是我能决定的吗？那为什么我长大了，想要活成自己的样子时，你们就非要百般阻挠呢？我常听到的一句解释就是“自古以来”，那请问在自古之前又是谁说了算呢？规矩是人定的，规矩也只有和时代同步进行才有存活下去的可能。对于一个忠于守旧的人而言最怕的就是规矩被打破，因为他不敢接受新的事物和新的世界，怕早已成为金科玉律的条例瞬间没有应有的光泽，这是一种怯生怯死的活法。

一个人的思想能决定一个人的成败，当然我指的不是事业而是人生。有些人看起来事业有成家庭美满，但他的人生是失败的，无味的，内心是空虚的、寂寞的、冰冷的，所以才会有很多人在事业最巅峰的时候突然选择急流勇退，这是一种超脱自我的终极选择，很多人在荣誉与利益的诱惑下终究还是舍不得放弃现有的一切而追求最真的自我。有人说，人活着没必要那么清醒，但我就要做那个“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”的那个人。

生，我要知道为什么生；死，我也要知道为什么死？我不想听过多刻板偏见的教条，也不想让别人更多的插手我的余生。我的余生请让我自己走，哪怕在他人看来错的离谱，那也是我生命中该有的错，只有无悔的人生才会成就非凡的生命。

我有时候觉得，人活着真的很难，很难做自己，很难做自己想做的事情，很难做自己觉得对的而他人却不这么认为的事，这似乎已经成了一个不可被打破的魔咒，每当有人想要打破它的时候就会迎来集体的“围攻”，有时候我也会觉得长辈对于小辈的教诲更像是一种传销洗脑，一代又一代，越传承越经典，这似乎是中华五千年最没有丢弃或者被丢弃的传统。我就想成为他们眼中的“始作俑者”，我想要成为“第一个吃螃蟹的人”，但这条路注定就是一条无比艰辛的路。但我不怕，人生就是一趟无疾而终的旅行，我想看看沿路最美的风景，我也想寻求一种不同的活法，我还想感受一下死亡前夕片刻的惬意，我不想成为“他们、别人、众人”的影子或者跟风者。

如果能给我些许的宽容我会感激不尽的，我再重申一次，请放过我的余生，我的路请让我自己走，活着原本就是一种对死亡的救赎。

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