我们一直认为谈恋爱是可以让人快乐幸福的，却没想过恋爱也会让人恐惧焦虑。
有些人在恋爱中感受到的负面情绪远比快乐更多，是什么原因呢？
他们在单身的时候，还能够保持一个向上走的状态。
但一进入恋爱就一直处于焦虑不安，害怕失去，害怕自己不够好，害怕对方变心。
所以这样的人在恋爱中，不是享受，而是在担忧。
随时担心伴侣会离开，所以对他的行踪研究半天，对他说过的逐字逐句分析，对他表达的意思不断揣测。
很多人说，一段感情要了自己大半条命。
如此用心，用力怎么可能不损伤惨重？
谈恋爱如果总是有这样的隐忧，说明自己不自信，也未曾拥有被爱的体验。
我们在面对自己喜欢的人时，会不自觉地感到自卑，感觉他身上都是光，而自己只是不知名角落的普通角色。
若谈过这样一段心理势能差距过大的恋爱，很容易就能知道恋爱焦虑是什么。
举个袁湘琴和江直树的例子吧，现实里像袁湘琴那么自卑又强大的女生是罕见的。
作为女生来说，袁湘琴在爱植树的这条路上，肯定用尽了所有的力气。
一次次被回馈冷脸，换作普通正常有自尊的人，早就放弃了。
我们用观众视角看袁湘琴，看的是她的搞笑和笨拙。
可一旦我们代入袁湘琴，就难以想象她究竟花了多少力量让自己去匹配得上江直树，而她一路走来又承担了怎样的焦虑和恐惧。
江直树那么优秀耀眼，身边喜欢他的美女数不胜数，光是应对这些，就足够让人恐惧。
江直树只是偶尔给她发个糖，吊一下胃口，就足以使她再努力再坚持。
她面对的是一个个比她优秀的劲敌，无论江直树结婚还是未婚，身边从来不缺美女追求。
在这样的丈夫面前，她能不能保持持续的吸引力，她对失去的恐惧会不会更加如影随形？
不过偶像剧毕竟是偶像剧，是女生的幻想罢了。
实际上，心理势能相差太多的恋爱，往往会催生一个人的恐惧和焦虑。
而心理势能差距过大，本质在于不能够很好地爱自己，不能客观地看待对方。
内在过于虚弱
这类人属于精神上缺爱，可能小时候没有体验过被父母呵护的感觉，经常被否定。
无法自爱会衍生出讨好型人格，总觉对方哪里都好，自己哪里都差。
这样的人在面对自己喜欢的人时就更加无地自容，他们往往不敢相信爱情会降临在自己身上。
当他确定一段关系的时候，会恐慌，焦虑，他的内心是仰视着另一半的。
他会奉献很多，总是无底线包容伴侣，会满足伴侣的所有需求，觉得自己配不上对方。
他以为只有不断付出才能维系关系，甚至对方出轨、谩骂都能原谅。
当然，在这样的感情中，他也会特别在意伴侣的一举一动，一言一行，害怕自己惹对方不开心。
也害怕被抛弃，经常会没有安全感，需要不断向伴侣求证爱。
心里经常感到不安，觉得对方不爱自己，想要分手，结果提了分手又后悔，不断反思自己是不是太过小题大做。
谈恋爱一旦是这种状态，在生活中，他基本上没心思做其他事。
他需要不断用另一半的爱来维持一种安全感，渴望亲密，害怕分离。
因为这样的心理变化，他会做出很多伤害感情的事。
比如可能因为信息回得不够及时，动不动就情绪低落，可能因为忽略了一点关心而感到绝望。
他不会想着提升自己，吸引伴侣，而是追查行踪，求证猜测结果。
他用所有的注意力去证明另一半果然不爱自己，时间一长，伴侣也受不了。
总之，一段感情谈下来，痛苦大于快乐，也就是爱他爱到失去自我的状态。
亲密关系的能量博弈
如果一个人没有正确的自我认知，就会被爱情带跑，活得焦虑且没有自我。
我们在亲密关系中所有投入的注意力、情绪、感受、体验、信念，都是一个人的生命能量。
这股能量投入对了，就是互相赋能，共同滋养。
用得不对，那就是一个人跑一个人追，一个人是中心，一个人被牵引绕着跑。
当然是追的那个人更累，因为他更需要这段感情，就要投入很多精气神去维持住。
原因是他内在有恐惧，这股恐惧源自对自己的不自信，还有对失去伴侣的恐惧。
恐惧越多，内心力量就越弱。
而被追的那个人，自身安全感足，不怕失去，他只是稳稳地经营自己，站在那里不动，就能在那个自卑的伴侣面前熠熠生辉。
他不需要耗太多能量就可以吸引到人，因为他只专注自己。
一个人一旦对自己笃定，诚实地面对自己，所有的恐惧和自卑，都会慢慢变成力量，而不是一直去抓取别人的爱来补充自己。
人的自信还可以从生活中，不断超越自我而提炼出来，自信无非就是相信自己的价值。
一个人如果有清晰的自我认知，再平凡也可以自信。
当我们慢慢变得圆满一些，而不那么需要从别人那里抓点什么来填补精神的时候，就会变得自在有底气。
在爱情中也是一样的，一个认可自己价值的人，是不会去追着另一个人跑的。
不会害怕失去，伴侣有喜欢或者不喜欢自己的权利，并且自己可以尊重任何情况发生。
抱着这样的心态，自然不会投入太多的精力，像侦探一样去研究他的行踪，去盘问他说的话到底什么意思。
有些人为了一段关系，一个人，充满了焦虑，身心都不自由。
一旦失恋就陷入极大的痛苦，如果这些痛苦还不能让自己醒悟，总结到经验，那下一段感情还是会重蹈覆辙。
在恋爱中寻找自己
这样的恋爱，往往有许多要我们去收回的力量。
我们在亲密关系中有太多的恐惧了，一个是没有自我的主体，需要依附别人才能活下去，否则就感受到巨大的匮乏和空虚。
另一个是害怕被否定，害怕自己不被爱。
所以为了赢得别人的认可和爱意，就要用很多力量去讨好对方。
但这些力量，我们都可以慢慢收回来。
方法就是在恋爱过程中感受到的所有情绪都学会去接纳，以及换个角度看待事情的发生。
比如过去我也很怕对象身边出现异性，他出门我也会焦虑，联系不上更是睡不着觉。
我需要随时可以看到对方，否则就不安心。
我还会经常揣测他说的话暗藏的意思，害怕他不喜欢我，害怕这段关系随时结束。
所以也比较明白恋爱焦虑的人心里的痛苦。
现在想想那真不是人过的日子，而是一种温水煮青蛙式的痛苦，不明显但是又不能自控。
随着年纪增长，看了很多心理学知识，也在生活中觉察情绪。
每次在痛苦焦虑的时候，就挖掘自己的心理动机。
我在怕什么？害怕他和别人在一起？他和别人在一起了我就活不了吗？
觉察情绪，情绪会消失，那股恐惧的感觉，慢慢会变得平静。
觉察做得越多，恐惧也变得越少。
我知道是哪些想法引起的焦虑，而焦虑的情绪又怎样平复下来，知道自己注意力应该放在哪里才是最要紧的。
所以，谈一段焦虑的恋爱也并非都是坏事，当我们在其中能够慢慢认识自己，找回自己之后，再谈恋爱就会轻松一些。
原本，我们是受情绪困扰，才会去抓取一段关系。
当情绪解决之后，也就不会想着抓取关系，自然关系的矛盾冲突就减少了。
所以，人要先经营好自己，然后才能更好地经营关系。
人做自己的中心，力量才能在我们身上展现出来。
一个人有了力量，便无惧失去，不会再做感情中那奔波匮乏的乞丐。