状态很差，强撑着，下一步会怎样呢？

这段时间断了日更，心理感觉堵得慌。变动很大，趁着有点力气，简单记录一下吧。

1、我辞职之后呢，无缝衔接来到了智联招聘，趁着十一去了一趟西安，还感冒了，硬是用必理通给压下去了，唉，一点都没有达到完全放松的目的。就很累，十一前三天接待朋友在家吃火锅，买菜做饭刷锅洗碗，真是累坏了。然后马不停蹄地去西安旅游，去之前因为自己踢被子感冒了，嗓子特别疼，还硬撑着吃辣火锅去西安，真是对自己太不好了。但我又想去旅游，就怕感冒耽误了行程和游玩的心，就很矛盾。十一一共花了4876（我一个人），出去玩一趟可真是费钱啊！但是呢，也吃到好吃的了！像个游客一样没有任何“目的”地逛吃逛玩了一趟，没心没肺地笑过，也因为赶场疯狂狂奔过，在城墙上骑双人自行车、在拥挤的弄堂里坐了飞驰的电动三轮车，每一顿都是超级好吃的美食！一起同去的姐妹也很照顾我，还请我洗头发做了造型，感受了一下纯游客的待遇，也算值了。

2、新工作很不满意，从同事的素质到办公环境，到体系架构，还有通勤的难度，就很low，完全下降了好几个level。我这么一个爱慕虚荣的人，竟然再也没有想要炫耀的欲望了，真的很失望。本来我没抱啥太大的期望，但没想到比我的预期更差。就感觉回到了离职前的状态，不想上班，然后不想好好打扮，不想好好穿衣服，每天都提不起劲，然后同事都有小团体，我一个新人很难融入进去。对了，我旁边这个同事，比我小2岁，却在我刚刚入职就对我颐指气使，我真的特别崩溃，想跟她对骂，又怂，只能在心里生闷气，把我难受的呀。因为我害怕是自己太过于敏感，想太多，然后我单独请她吃饭，想知道到底怎么回事，她跟我说了部门的历史，她的历史，我这个位置前任的历史，说是一个牛津本硕的妹子，做的特别好，非常强势，能力贼强，现在跳去了华为专门做“小天才项目”。然后说了她不是很会控制情绪，是对事不对人，急起来就容易乱发脾气，我听了真TM想骂人。但没办法，我是新人，而且她的业绩还不错，达标甚至超出了业绩要求。反正新工作不满意！我进来一个月了，没啥事干，就叫我当猎头。我有什么渠道呢？天天就指望着哪个傻逼看到我的领英消息了回个简历我好交差，唉，真的是一筹莫展。然后同事还都迟到早退，甚至一整天都不来办公室。因为老板不在深圳，在上海，打卡可以随便打，所以很自由。然后大老板那天突然来了，还是中午来的，我那天出去跟另一个公司的创始人吃了个午饭，然后在楼下买了些水果，回来迟了十几分钟，竟然被逮个正着！被说了一番。好家伙，其他同事都天天旷工的好吗！

上海的小姑娘（别我小三岁我的天）入职一个月已经有俩项目了，我到现在啥都没有

3、10月的最后一天，前同事突然介绍我去她老公的小公司，帮他们开拓市场，我一开始根本没考虑，后来加上对新公司很不满意，加上这个公司潜力不错，加上前同事是我比较欣赏的女性，我就开始琢磨这个事，本来挺想去的，后来问了舅舅，说是不靠谱，就又打消了这个念头；后来在一个瑜伽活动中遇到了前同事，聊了几句，之后又跟那个创始人聊了一下，竟然可以给我接近2倍的工资，我就又心动了，现在在推进这个事。不知道是不是个坑，但是呢，我实在不想在这边呆这里。希望在那个领域也可以接触到一些比较厉害的男生，发展发展，hhhhh（私心，还得看缘份）。

4、说完工作，说说感情吧。前男友突然来找我

最后的聊天截图

说实话，我真的很想很想复合啊啊啊啊啊，分手这小半年，也太难熬了吧！一开始天天晚上哭，枕头边床下全是纸巾。然后总是梦到前男友（最晚又尼玛梦到了），然后我脆弱的时候、撑不住的时候，总是想回到他的怀抱。因为他是唯一一个能让我完全放松的人，唉，我真的不争气啊，就是忍不住想去找他。但我的朋友都劝我不要再去找他了，话都说了，底牌也亮了，没必要再那么卑微了。唉，感情的困局，谁能逃的了？！我这几天情绪起起伏伏，一会儿在想，要怎么去挽回，重温旧好；一会儿想，要一刀两断，此生缘分已尽，再也不相见。真是被自己折磨死啊我的天。就是反反复复。他不给我任何回应，就像是深夜楼上的人脱了一只靴甩地上，但迟迟听不到另一只靴落地的声音，那个滋味，可真难熬啊！

我一直想让自己走出来，向前看，一刻不停地向前走，希望这样就可以忘了他，然后开始新生活。我把自己的一周七天都排满了，周一到周五上班，周六上PS课，周日上瑜伽课。我很累很累很累，但是依然放不下，走不出来。唉，为什么呢？！

5、情绪的大起大幅，导致本就脆弱的身体雪上加霜。我先天不足，身体不好，外加上我是高度敏感人群（最近才知道，人群中20%最后的少数人群），身体对各种刺激和经历的事情都过于敏感，比一般人更难以承受，导致身体就很差，我自己能感觉得出来，精力也很差，整个人都是“罢工”的状态，就是感觉停摆了。我又开始了频繁跑医院的状态，就像18年刚入职那会儿一样，身体各个部位都出现状况，感觉自己得了绝症，但是各种检查之后，又啥毛病都查不出，就很郁闷。我的耳朵有湿疹，然后又右下腹又开始隐隐作痛（18年刚入职那会儿也是这样，但怎么也查不出有啥毛病），医生说可能是慢性阑尾炎，我是不是会莫名其妙拉肚子（也不知道是受凉了还是吃坏东西了），然后还晕车（新工作要开始坐公交车了，大概要50分钟的车程，很晕，浑身无力）。还会无缘无故地偏头痛。以前还有精力下了班去跑步或者做做瑜伽，现在是只想躺着不动，也不知道咋回事儿。

当我意识到这样的状态在18年刚入职时也发生过，我意识到这是我适应新环境时身体给我的警示。我忽略了自身对于新环境未知的恐惧、不安和焦虑，身体通过疼痛告诉我，要直视自己的这些负面情绪。我对自己感受的视而不见，遭到了身体的惩罚。我希望伪装成一切都好，但事实上，我背负着太多的压力和负面情绪，但由于没有正面去对待，导致这些压力和坏情绪没有出口，只能转化成肉体的疼痛来告诫自己重视起来。我应该怎么去面对呢？我要承认自己的失败，自己的平庸，自己的一事无成自己的无所事事，自己的爱慕虚荣，自己对自己的失望吗？我不想再攻击自己了，我需要自信！我需要一个好的平台，一个优秀的前辈带着我，我需要在一个充满希望和向好趋势的行业，我需要发展！需要养料！需要呵护！需要疼爱！一个人的心力终究是有限的，我经历过抑郁的日子，知道那样的状态。内心断壁残垣的那些时候，真的很痛苦，我只能眼睁睁看着身边的人离我远去，只能一直沉溺在悲伤消极的情绪里无法自拔，像是在一个泥沼里，越挣扎陷地越深。我觉得我濒临崩溃的边缘，我真的好希望一个温暖的拥抱，告诉我，没关系的，失败了也没关系的，停摆了也没关系的，停下来歇一会儿，也没关系的。但我真的好害怕跟社会脱节啊，好害怕我再也走不出来，好害怕等我再次回到跑道上，同龄人早已经看不见踪影了。

现在跟我同龄的同事竟然比我小两三岁，而且能力还比我强，我就特别容易焦虑。

写流水账，希望也是自己释放压力的一种方式，希望自己慢慢好起来吧，总是需要在黑暗中摸索摸索，总会找到方向的！加油！