24.人面不知何处去

我略微思索了一下,时间已经不早了,我要准备回去了才是。
  因此没去理会作沉思状的师傅,只是在她的实现范围拿起了下一封信。
  我得语速明显加快了一些,这并不是因为我想快点回去。事实上,我认为这是师傅此时所需要的。
  回忆走地快一点,我们才更容易回到今天——此时和此地。
  “我想,这是一封很长、很长……的信。”我掂量了一下信封,对着师傅说道。也顺便拉回她的目光。
  相信很少有人会介意自己在读信的时候,被一个可爱的姑娘看着。
  “见字如面:
  晚上在公寓屋檐下的阶梯上坐着和朋友聊了好久。不远处,稀疏的雨点断断续续打在狭长的桃叶上面,就是我悄悄带你去摘桃子的树。
  人面不知何处,桃叶依旧寒风——不过这一次,我是作为一名安静的听众,听他回忆起他的故事。
  就是我跟你提起过的网恋的他,这个时代,网恋似乎是很罕见的产物了。
  记得你说过,永远不要隔着手机屏幕爱上一个人,因为他可能在同一时间不止在“恋”你一个。
  他们虽然也互相挣扎,但最终还是一起坠入其中。
  “我回家的时候,并没有想着会去长沙,那个时候我们已经分手了。我之前不是说了,我家里担心我是入了传销(这一点和你之前的想法何其相似)所以坚持要求我回去。
  我妈妈甚至急得快要哭了,你知道的,这个暑假曝光了好几起大学生误入传销死亡的案例。
  在家里的第一个晚上是12点59 睡的,我买完票之后就给她打电话了。
  但最后我还是站票去的,我一点都没有觉得有多累,尽管是超过20个小时的站票……(这个时候我说,我完全理解你的那种感受)
  他笑了一下又接着说:
  我一见到她就紧紧握着我的手没有松开,在这之前我们完全是两个陌生人。”
  “有的初见,其实是久别重逢。”当我说完这句话,他似乎陷入了那种回忆当中去,在缅怀着什么。
  差不多过了半分钟,他才回过神来,话题略显生硬的转到了我。“你前段时间和那个谁的时候,让我看得很心疼,你突然变了一个人,不过现在,你似乎在慢慢找回你自己么?”
  没有人说话,只有雨滴点点打在叶子上。”
  “一封信结束了。”我说,然后我把没喝完的矿泉水放到了开水壶中。“这样加热比较放心”我对师傅说。“下雨天,多适合和热水啊!”
  “嗯嗯,谢谢徒弟。继续吧~”
  “读罢此信,方才发现即便在怎样困苦的时候我也从不是孤身一人。
  然而我却在那个时候忽略掉了身边除开你的一切。
  其实,我错过了。我不是说错过了你,恰恰相反我错过了一段时间,而你则是罪魁祸首。
  哪怕是到了现在,我还挣扎着努力清除那时留下来的遗毒。尽管我已经可以装作什么都没有发现过的那样在路上前行,但还是有骗不过自己的时候,就像今晚这样。”
  这是最后一次,真的是最后一次了,人力终有穷尽时,不是么?
  “我想,他第二遍读这些信是在一个晚上完成的——”
  “那他肯定熬夜了,可能到天明,毕竟还写了这么多。”师傅接过了我的话。
  “你别打断我!”。
  “我就要见到你了——
  舍友来学校了,我还欠他一顿饭,他说想要吃面。
  理所当然的就想起了你提起过的小面馆。
  “那面馆的墙上挂满了脸谱,正对门还悬着一个老旧的蓑衣”我听你这样描述他,言语简单内容却很丰富,不似你平常的风格。
  从灯火和烟火相互映衬的的小吃街穿堂而过。越过三两行人,但为何?到处都是你的影子。
  “女生往往对未来怀有很多的想法,她说你们对于看不见的未来怀着某种憧憬,同时也对那些可能的忧虑抱着莫大的恐惧。”
  他又化身情感导师了,其实我知道,他不过是想安慰我。
  “前段时间,有那么一个瞬间,我觉得自己不能和她一起才是最好的,一种得不到的带着悲剧的美”我没有回答,转而说了这段话。
  人总要抓住一根稻草不是么?
  记得当时脱口而出的这段话然后换来他一脸的惊讶。
  悲剧是什么,前人早已论断,我在此不在缀述。可能一个时代有一个时代的悲剧,但具体到个人却大同小异,无非是一个人无比接近可最终却没能达成他的目标,不论这些目标是什么。
  在你走之后,我终于还是自己出演了这久久不肯谢幕的悲剧。
  在无数个夜晚回忆起曾经的欢愉,然而周遭弥漫的全是孤独。
  兴许也不能说这是一场悲剧,因为我确实实现了那个目标,我终于演出了一场悲剧。
  这该是欢喜的悲了。慢慢的,我越来越靠近谢幕的时候了。
  一个许久不曾联系的朋友打来电话,很遥远的海的那边。
  聊着年少时的远大理想,聊着曾经的不以为然。
  我说起想继续在学校学习,她笑了笑说:“你不去流浪了么——那些不知名角落里的风景,还要等你多久?”
  可能在每个人青春的尾巴,都有一个打包一切装进行囊,要去流浪的梦想。
  然而我们终于有一天发现,那么多东西都不能装进行囊,我们无能为力。
  而所有的坚定都有可能会随着时光褪色。那些风化掉脱落的色素,会染出另一片晚霞来。
  那时我们会有人在耳边轻轻诉说,她说朝霞不出门,晚霞行千里。
  双城记的开头就说,这是个最好的时代,也是最坏的时代。
  似乎这句话放在哪一个时代都毫无违和感。什么也没有说,但是一切又都包含在里边了。在全球化的时代,地理的距离被缩短了,并且被不断的缩短,似乎每个人,只要会使用互联网就拥有了海量的知识。
  我曾在田间地头听见人们谈论这颗星球上某个遥远国度的恐怖袭击、战乱。仿佛他刚从那落满弹壳的街头归来。
  时代、社会、我们很多人开口就仿佛自己已经站在了巨人的肩膀上,仿佛我们洞察这个星球的点滴。仿佛我们是高高在上的神,淡然看透这一切——但是我们的心真的因为这海量的狂涌的信息而感到充实么?
  迷茫——意味着前进,我听到有人嘶吼。安于现状,停滞不前的时候人会感到满足,一种自我的陶醉,沉醉在时节的变化之中,迷醉在花开叶落之中,怡然自得。
  这就是这两年的我,这两年我止步不前,我觉得自己很了解自己的,我觉得自己很快乐、很自由。很满足闲庭信步的生活,并且洋洋自得的践行。路越走越慢,眼中的风景还越来越美。
  你一直说自己对自己特别不了解,很不了解。我现在似乎明白,其实不是不了解,是不满意,是永远不肯止步的前进。
  我深信,人终究会变成他自己想要成为的那种人。然后自己就悬在自己的头顶,像一颗小小的太阳——”。
  “到批注了哈,我提醒了一句。”
  “迷茫么?
  回头看看正是迷茫伴随着我们成长的每一个关键的阶段。
  此次我回首那段时光,何尝又不是因为迷茫呢?
  假若我心中充实,眼里盯着目标,又哪里来的精力去挖掘这些深埋于心的过往。事到如今,我不相信有什么事不能淡忘的,我指的是淡忘不是遗忘。
  我感同身受那些曾经就发生在我身上的事,但终究是隔着纸张,并不那么真切。
  假如当初相信能有现在这天,刻在纸上的一笔一划会不会轻一些?在纸发明以前,我们用尖锐的匕首刻在坚硬的竹板上,想来那时的文字才是带有真正的锋芒。
  夜色渐深,我掂量了一下盒子的重量,减轻了不少,可能就要走到终点了,过去的终点和现在的终点。路虽然无限延伸,但人总有走到尽头的一天。
  我认识了一个有宗教信仰的人,这确实让人觉得不一样。
  他是个基督徒,但并非是那种愚昧的信徒,而是理性的追寻着人的价值、生命的价值。他还是一个很有爱心的人,看见学校的流浪狗和流浪猫之后,组织了人去喂养并且开通了领养的渠道,一劳永逸的解决了这个问题。
  这几日和他一起乘坐公交回来,总在路上聊个没完,信仰、现实、宗教、梦想、哲学、死亡、革命、思想、圣经、儒家、道、老子……有时候争论,当然也会就某些问题达成一致的看法。
  他和我之前认识的一些人都那么的不同,让人觉得他在思考,同时也在路上。
  太宗说:“以铜为镜可以正衣冠,以古为镜,可以知兴替,以人为镜,可以明得失”
  认识他之后我发现自己在行动上的不足,以及太过理想化,天马行空……很有些应该改变的地方。
  失去双足的鸟并不见得就会比拥有双足的鸟飞的更远,传说中无足的鸟,不断振翅兴许会很快力竭而亡——我应该更多的扎根下来,那些我曾经不屑的也许就是我真正需要的。
  我相信自己认识到这一切都不晚,我听人说:“种一棵树最好的时候是十年前,其次是现在。”人的想法固然应该自由和美好,但必须扎根在现实的土壤之上。
  最美的花朵都是自土壤里生长出来。
  算算时间,我们这一生并没有很多的一个月,刨去少不更事和老来难行的岁月,几乎会占到我们人生的1/480。
  这一个月,是缘分给我的,是你们带给我的,当然也是我自己给我的。
  所以我是那么感谢你们大家。感谢那些来势汹汹的雨,那些席卷八方的风,那些火热炙烤的阳光。
  当然还有清晨温柔的落叶,凄美凋落的槐花、暖白的月光,摇曳的柳树,每天如约而至的公交……
  远去的记忆,至多只在一个瞬间清晰。心头可能会颤动一下,但是再也不会疼痛了。好坏自由分说,但是我很喜欢。
  一直到现在我还养着一颗银心吊兰,当初你拿给我的时候仅三四片叶子,我将她种在一个上过釉的陶瓷花盆里,土表覆盖了一层薄薄的松针。
  时常喷些水在上面,窗台的光斜照过来……那些景象一直在我脑海中挥之不去。
  在我的照料之下,她生长、开花,长长的匍匐茎上布满了白色的小花,不多时长出了许多带有气生根的小植株。
  有些像你当初的模样,但再也不是了。
  这一过程一直持续,一个个小植株被朋友们讨去。如今怕是儿孙满堂了。植物是有感情的,我时常说。
  用心去照料,往往都十分繁盛。只可惜,人与人之间却不像这般简单……“带月荷锄归”可能也只落的“草盛豆苗稀”。
  “朝生暮死”,我在一本书中读到这样的概念,晚上睡觉的时候想象自己死亡,当然这种死亡不是传统意义上的死亡。
  是那种,忘掉不快的——嗯,心理调节,早上醒来的时候,又是一个全新的自我。
  当然,今晚其实还想谈很多的东西,可我突然累了……眼泪突然就落了。再见,你好。且让路走下去吧,我走累了、走够了。”

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