我还能原谅他吗？我不知道

感恩这一天平安度过，也感恩我放过了自己。

凌晨一点，我竟然有勇气独自穿过马路，到地下停车场。我打开座椅上的抽屉，里面有两盒烟，但是我不知道为什么，伸手打开了方向盘下面的抽屉。我甚至不知道这里有一个抽屉。我恍然，看见被打开的杜蕾斯。我真的无比差异。在空荡荡的停车场里我失声痛哭。站也不是坐也不是。我打开盒子，数了一下，对照封面上的数字，12-7，少了5个。所以，昨天的一切瞬间都解开了。

半夜11点，打电话没接，发视频没接。过了很久，他给我回过来，说和几个同事加完班在宵夜。然后我发视频，他竟然走到马路对面和我视频。我说我想看看你那几个朋友，说什么也不愿意让我看到。我匪夷所思，为什么不让我见一眼，为什么要我也按马路对面去和我视频？

直到这一刻，打开抽屉的这一刻，拿着这个拆开的包装盒的这一刻。我终于揭开了一切的猜测怀疑。我甚至自责过是我多疑，是我太久没有和外界接触了。在家带娃三年，我严重缺乏安全感。我责怪过自己小题大做，但是这一刻，我却把之前的一切怀疑全都想通了。

我为什么会半夜去停车场？

以为我今天在车上发现了一个信封。一个装着先进的信封。我竟然因为这个信封想到了很多的可能性。也正是这个信封，让我在深夜独自穿过街道，走到对面商场的地下车库里打开了车门。虽然我会开车，但已经3年没有坐在驾驶区。上一次打扫汽车，在车门看到一张情趣卡片，和他撕破脸皮大吵大闹了一番，他说是代驾放的。我也就这样过去了。然而，在他手机里发现了情趣聊天软件，他也说是下载的时候无意中自动下载的。还把我教训了一顿，指责我多疑。这一次，在车里发现了这个，我想不到任何理由为他辩解。

我省吃俭用的这几年，我放弃了500强工作和他来到武汉，我现在突然觉得自己傻得可怜。但是我却不能发泄。因为我妈妈来了，来帮忙照顾宝宝。我不能把愤怒和悲伤表现出来。我妈妈非常聪明。我的任何一个微小的情绪，她都可以察觉。所以，我坐在车里冷静了一个小时。这一个小时里，我在手机上登陆了他的京东，买空了白条。我买了衣服鞋子。因为，我应该成熟一些了。

6年来，他给我买过一个1000多的包，一件399的连衣裙，一块299打折的手表。除此之外，就是房租，贷款。正因为他负担着家里的重要支出，所以我内心一直也会觉得卑微自责。买东西非打折不买。也正因为这样，我从来不主动要求他给我买东西。我心疼他，珍惜他，也爱这个家。然而，上周，银行说房贷还没交，我打电话给他，他只说了一句“没钱，你能不能先交一下？”我找不到理由推辞。毕竟自由职业拍照，每个月也会有几千不稳定的收入。我看了一下支付宝还剩1000多，银行卡还有5000多。我答应了。但是我如果交了房贷，就意味着我下个月还信用卡有可能会很紧张。因为双十一刚过，我给他的爸妈，给他，给我们全家买了衣服鞋子，各种生活用品。可是，我这样做，对他来说却依然是无所事事。甚至于对我的公公婆婆来说，从上一次我的猜测爆发，他们偏袒儿子，我就知道我无法再和任何人诉说我这一次的遭遇。

我挺可怜自己的。昨天晚上去公公婆婆家接小宝回来，在高速上，他对我说，我爸妈喜欢“薛～，董～”那样的儿媳妇。这两位是他的弟媳妇。我当时很诧异。他接着说，因为她们全身心顾家，不仅要上班，还把家庭照顾的很好。我……我突然想起的却是：我送大宝去上舞蹈课，自己也报名了舞蹈。有一次我在上课，我公公突然进来，把正在号啕大哭的小宝往我身边一放，然后骂了我一句什么，原话我记不住了，大致意思就是，你这个妈妈跳什么舞，孩子都不带。说的比我解读的更苛刻。

我内心真的无比委屈，无比委屈。在家里老公早出晚归，说话不到十句，除了对着孩子，我没有朋友。我努力自学拍照，接一些活儿挣一些零花钱。我做视频号拍摄美食教程。我偶尔拿到和一些品牌的合作……然而，我的这些努力和进步，在他们的眼里永远是不务正业。

我不能和在福建的父母诉苦，离开生活了六年的深圳，在武汉几乎没有一个能说知心话的朋友。我认识的宝妈们也都是有家有娃，自己都顾不过来，哪有时间交朋友。

我无比怀念我的朋友们，可是我却无法洒脱地说走就走。因为我有了孩子，我不能用争吵影响孩子。不能用一走了之毁了孩子。

我努力调整心态，我努力学习，看书，加入线上读书会，学习写感恩日志。然而我的内心却无比害怕，无力，悲伤。真的是一种悲伤。

我不想抱怨，我只想用文字发泄一下，不然我会疯的。可是我不能疯。我要振作，我要找工作。

我还能原谅他吗？我不知道，你们也不要逼我。

希望所有在家带娃的妈妈们都能被善待。所有的付出都能被看见。不要感受我的痛苦和悲伤。

tomorrow is another day.

这句话是乱世佳人里的斯佳丽说的。我也对自己说。

2021.11.18 04:24