孩子爱发脾气？这么做就对了

相信许多父母都遇到过这种情况：

孩子因为一点小事突然发脾气，大哭大闹；

严重一点的，甚至还会摔东西、动手打人。

这个时候，你会怎么办？

妥协？你可能担心会宠坏他/她。

压制？你可能担心会给他/她造成心理阴影。

还记不记得我们小的时候发脾气，父母是怎么说的？

“这点小事，有什么好生气的？”

“你要大气一点，宰相肚里能撑船。”

当时的我们心里是什么感觉呢？

不是很记得了，大概是委屈、愤怒、伤心等情绪。总之肯定不是觉得被安慰到了。

首先，我们得明白，孩子偶尔大发雷霆是正常的，这是成长发育的一部分。

孩子在成长中逐渐形成自我意识，他们在寻找“我是谁”的过程中受到父母的干扰或者困扰，看起来像是权力斗争。

实际上，孩子们正是在寻找自己在这个世界上到底拥有什么样的权力，我到底是谁，我如何使用我的权力。

要避免权力斗争，我们要知道不要做什么。

不要妥协，孩子想要什么给什么。如果我们完全顺从孩子，孩子就知道可以使用发脾气的方式操纵大人来获得自己想要的东西。

同时，也不要训斥、不要威胁、不要羞辱。否则孩子没有归属感和价值感，会引起更多的不良行为。

根本原则是，即使孩子在闹脾气，也要带着尊严和尊重对待孩子，并且认同孩子的感受。

一句“我知道你很生气，如果是我我也会很生气。”对孩子来说可能就是最大的安慰。

我们允许孩子产生自己的情绪并经历整个情绪是非常重要的，因为这样能让孩子学会恢复情绪的能力，建立承受生命起伏的信心。

有一个父亲在孩子大发雷霆时对孩子说：“我需要一个拥抱。”

孩子一边闹一边说：“什么？”

爸爸重复说：“我需要一个拥抱。”

孩子说：“现在？”

爸爸说：“是的，就是现在，我需要一个拥抱。”

孩子说：“好吧。”

孩子停止发脾气，给了爸爸一个拥抱。当两个人相拥几秒钟后，他们都已经融化在彼此的怀抱中。

然后爸爸说：“谢谢，我真的很需要这个拥抱。”

孩子说：“其实我也很需要。”

这个故事听起来是不是像个童话？不妨试一试。

这背后的要点是——理解孩子，纠正之前先建立连接。就像打电话的时候，先接通，再说话。

同样，还要注意到，爸爸说的是，我需要一个拥抱，而不是你需要一个拥抱。因为，如果爸爸说的是你需要一个拥抱，孩子很可能说，我不需要。但当你说你需要帮助的或者需要拥抱时，对孩子来说是有吸引力的，因为孩子具有帮助别人的天然欲望。

当然，不要指望一个工具每次都奏效。因此，我们需要另一个工具——愤怒选择轮。

愤怒选择轮需要你与孩子一起提前创建一种表达愤怒的方式。

注意：是与孩子一起，不是你为孩子制定。

1） 教给孩子有情绪是可以的，但他们的所作所为不一定总是对的。

2） 在孩子平静的时候，与孩子一起看愤怒选择轮，复习表达愤怒的其他尊重性替代方法。

3） 孩子生气时，认同他/她的感受，然后请他/她从愤怒选择轮中选择一项活动。

当情绪稳定了，再专注于问题的解决才能更有效。

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