是不是每个人心里都种着一颗抑郁的种子
“快去睡觉了” “早点睡” “你还不休息” “是不是又打算熬夜”
每天总有那么几个爱我的人，催我睡觉，我是一个晚睡达人，日常2点后睡觉
我们家二傻先生对此也是意见相当的大“你能不能对自己好一点，如果你晚上休息的晚，白天起的也晚，我没话说；你是晚上2.3点睡，白天7.8点就起来了，这样长期下去身体怎么受得了”
我也想早点休息呀，很困很累就是不想睡，我有什么办法。不是矫情，这是真的。
去年365天，我连续不断的失眠了257天，有的时候可以几天不合眼，有的时候鸡鸣才有困意，每天也就是休息3小时左右，一点都不觉得累，心里很着急，也有刻意去改，就是没有什么效果；甚至萌生了吃助睡眠的药调理，但是怕上瘾，没有吃。
身体没有什么大异样，但心理受到了很严重的影响，状态不好，放弃了很多工作机会，没有出去上班，靠着以前的几个小业务生活；
对生活失去了热情，不想出门，不想交际，朋友约吃饭自己成了鸽子王，最糟糕的一段时间经常在深夜萌生自杀的想法，当时很恐慌，第一反应就是，我是不是抑郁了~
我觉得，其实每个人心理都有颗抑郁的种子吧
突然的伤感，焦虑，不安，对某些事物的厌恶，对自我的否定，对身边人的不满，对这个世界的失望。原谅我，我觉得感性的人，更容易厌世。
只是有些人很幸运，这些东西不会被放大，只是成为了一种情绪；而有些人很不幸，这些感觉被放大后，找不到平衡，找不到出口，就成了疾病。
不敢去医院检查，我怕得到证实，我怕证实以后更慌乱，心理压力更大，我觉得对于我来说，合理自救才是最好的选择，因为道理我都懂；
不敢跟朋友家人说，因为每个人都很不容易，不想大家为我担心，只有崩溃到极致的那几夜，忍不住跟我姐还有几位好友诉说过一些，因为我觉得我再不说，我一个人要熬不住了。
人，真的很神奇，只有自己知道那段时间，有多难熬，但在外人面前还是笑脸相迎，一点事没有；背后一个人默默地舔着伤口，瞧，多像个魔术师，会变脸的魔术师。
幸好，在我要崩溃的时候，过年了，我回了老家，被家人的爱包围着，慢慢的才得到了改善，所以现在这种情况算好的了。
记得当时我姐还调侃我，你是不是真的有失眠，你这搁家沙发上一趟就能睡的打呼的人。我笑笑不说话，当然有，只是因为大家都在我身边，我很安心。
包括现在，我在外面睡觉都是浅眠，很容易被惊醒，睡觉纯属是器官在休息，这颗心还是无处安放。
今年过完年回来这座城市，我告别了很多过往的东西，想要开始了一个新生活。我当然也知道去年那么糟糕到底是因为什么原因，但我不再愿意去说，去想了。
因为生活是往前的，我希望自己是自愈系的，我还想好好的爱人，好好的被人爱。我还有自己想做的事情。人一定要学会积极自救。
所以现在，我在努力把这种类似抑郁的倾向，变成只是一种情绪，我每天都在克制很多冲动，那种想要崩溃的咆哮，那种焦虑不安；
我开始抛开不好意思去诉说了，幸好，爱我的人很多，他们带我社交，给我自信给我肯定，给我温暖和爱，让我觉得很多东西的确不值得，但是人间值得，爱我的人值得。
所以我也会努力，努力早点睡，努力不在深夜一个人发仅自己可见的朋友圈，努力不偷偷哭，努力积极向上，最重要的是努力的学会沟通分享，无论是好的还是不好的，都不耻于口。
而早起晚睡，其实也是我慢慢再改变的一个标志。
晚睡是晚，但比以前好了很多；早起是我觉得不管昨天怎么样，今天要努力比昨天好一点点
不管是生活还是工作亦是情绪，早起能让我头脑保持相对清醒，更好的去迎接这一天的生活，它就像是我对这场小抑郁抗争路上努力的一个标志，一个信念，每天见证着点滴改变。
我做不到早睡，至少我可以早起，早起早睡，总得有个在路上。而总有一天，它们可以并行。我不想去着急，去逼自己，慢慢来的会比刻意去改变的，效果来得更快。
想说一下为什么想写这篇文章，抑郁症这个话题从来不缺少热度，大到我们知道的文人墨客，艺术家明星；小到我们身边人，网络素人，据统计，每十人中有二人到三人因为抑郁丧命
最近看了一个关于抑郁症的纪录片很扎心，我只记得结尾的时候：
记者：那你现在想怎么样
男孩：回家睡觉
记者：你刚刚不是准备跳江自杀么
男孩：因为你听我说了~
我不知道自己现在这样，前面说的算不算小抑郁，但是我的确做过专业测评，是有轻度；
我很幸运，因为除了有爱我的人在身边，我还再积极自愈。
只是我不知道未来会怎么样，如果很不幸，它没能成为一种情绪，而是一种疾病，那时，我希望，我说有人愿意包容，有人愿意停下来陪我聊，有人愿意听。
如果你不快乐，一定要找身边的人说。都说有苦自己咽，能自己解决就不麻烦别人，但其实我们就是一个凡人，一个俗人，只有适当排放负能量，才能获得正能量。