失恋日志十七

怎么说呢，今天我一个人出去跑步了，这个是突然想到的，不过也是必然的，就像是碰到你，是偶然也是必然。能在这个宇宙里面碰到你可是真的一件幸运的事，能和你发生这些好玩的事更是一个对我来说奇迹的事，不过我们之间的奇迹也没有少发生。有些时候面对那些所谓现实的东西，那些因为一些原因而分开的事。你知道我经常把我自己比成大猩猩，在这个事情上，就像是二个族群的大猩猩，你在你的那个，我在我的那个。我们还在为了这些原始的族群的利益和期待为牺牲自己。当然你不认为啦，其实当你觉得有点难过的时候，你就是在牺牲。满眼的是大猩猩在那里吵叫，捶着胸，肆意妄为的宣布自己对雌性大猩猩的所有权。我想着跑步能好受点，到了住的地方，换了运动鞋，在那一刻我突然觉得我有在做我自己的事，是我自己逼着我去的，感觉我的大脑终于夺回主动权了。在走路的过程能感觉每一步都是我想踏的。做自己就这么简单，要去做，就去做，就是因为未来不确定，所以更要去，因为现在你确定了，还能差到那里去。

终于这次记得要过天桥，换个方向去坐车了，看到站牌找到了一个差别，就是79路还80路的差别能省五毛钱，啊，我可是一个勤俭持家的boy啊，我目送走了79路，等着下一个能让我省五毛的80路，当时我也是疯了，一个劲在想为什么要省，为什么要省这五毛。当我想着为什么要省而去等一个车，当我开始质疑这个的时候，我察觉到可能是潜移默化的消费主义开始影响了我，哪怕是二个频率一样的车，我发现了省钱的，等了下一个是正常的操，可是这个时候我便觉得我的这个操作有一丝丝不适，脑海里面的想法就是“就这么一点钱为什么要省”。啊，这个在我脑海里面潜意识的消费观念，因为多等一会而省这么点钱，而觉得有点羞耻感，被谁灌输进来的我都不知道了，今天被我找出来了而已。

今天的跑步因为没有人在旁边，所以自己有特意的定了之前更远的目标。海边的风可是舒服，草芥在太阳暴晒下，在夜晚也开起了他们自己的花，散发着夏天草芥特有的味道，回想起那些个夏天，好像留不住了回忆了，就记得在这个味道下的我，那个时候可能是一个开心的孩子吧。不然我现在又添加进去一个记忆，以后回想起来我怕是会难过吧。果然一个人在有情绪的情况下是跑步带来不了多少的快乐，我闷着我的心，想着一些东西。脚步往前踏着，看着那个仿佛一步之遥就能踏入的海，其实还是有点后怕，我竟然有点想去试探的感觉。就好像在高楼的屋檐上面，我想俯身去望楼下，看着和蚂蚁一样的人，吹着高楼的风，刮着自己的脸，透过衣服，自己的心跳仿佛就在空中一样，仿佛一下子就能飘出去。这个感觉是我小时候躺在4楼的楼顶平台上面，伸出头去看下面的感觉，而那个感觉也是一直都在，仿佛自己在那个旁边还是觉得能自己会飘下去的感觉。

在达成自己跑步目标的人，我可是好像更严格了，就和之前爬山一样，哪怕累的脚有点踏不动了，也得跑过去不是，坚持下是真的会到的。你知道吗？当一个人尝过了坚持的甜头，他是真的会喜欢上这个感觉。那种自虐后的达成，好像是和自己的身体做抗争，我又和我的身体对赌赢了一把。突然想起来老妈不靠谱的话了，记得小时候她抱着我的脚，看着我的脚后跟有一个痣，便和我说，那你以后很会走路，跑步的。哈哈哈，也就我还记得，小时候就觉得我自己天赋异禀的原因是来自这个。而后我走了一会，来了一个加速冲刺，感觉自己是活着的人。当然啦，作为一个感冒的病患，鼻涕还是会不合时宜的流出来。看到路旁边的那些个跳广场舞的老太太，哈哈，有一天你也会变成这个年纪的人了吧，而我还不知道那个时候我在干嘛，估计是不会有那些操作的。不过这个时候，年轻的我，还想着你老了旁边要是我该有多好，虽然我会惹你鱼尾纹变多，但是，你还是那个最好看的人。

今天我听到一个挺悲伤的故事，一个女生描述她自己从来都不知道有一个人对她一心一意的好是什么样子的，她附近，旁边的人，都是那样，用她的价值观来评价，察觉不到一丝爱的痕迹，而她自己的父母也从来没有给过她一个好的表现。仿佛用心爱的这个词只是出现在课本上，现在的她，哪怕是能看清有些事，有些人，可是还会觉得那个就够了，就好了。她还有在憧憬着，可是她也给自己做好了退路，属性回家找一个不算差的人，继续重复上一代的日子。人啊，是一个复杂的人，就好像是一整天逛街，其实算不上美好的回忆，这个时候献爱心有一个奶茶捧到手上，就觉得今天的日子完美。达成了她想要所谓稍微好的日子了，可是谁知道呢，她的标准一直是以旁边人的标准来对比。